История о том, как в конце 80-х я, провинциал со стажем поездок в Москву, устроил столичным «слепым» туристам экскурсию по несуществующему маршруту. Они спросили дорогу – они получили ответ. Правдивый? Нет! Почему никто не обиделся? Потому что в СССР даже злые шутки были по-доброму дурацкими…
Здравствуйте мои дорогие и любимые читатели, подписчики и гости канала! Злых шуток не бывает – бывают глупые те, над кем шутят!
События этой истории пришлись год эдак на 88-й прошлого столетия. Я в очередной раз приехал к в Москву и пошёл бродить по её улицам. А что из этого вышло вы узнаете из моего рассказа. Читайте!
Большой театр
Я приехал к сестре в Москву уже в статусе «бывалого»: третий (или четвёртый) визит, схема метро в голове выучена наизусть, а в кармане - пять рублей «на самостоятельные исследования». Сестра, замотанная с маленьким племянником, только махнула рукой:
- Ты уж сам как-нибудь… Только к ужину возвращайся.
Собственно, этого мне и надо было! И я отправился покорять центр – не как провинциал, а как человек, который уже знает, где можно купить «настоящее» мороженое в шоколаде под названием «Эскимо».
Станция «Театральная» выплюнула меня прямо к Большому театру. Я задрал голову: золотая квадрига, колонны, вывеска «СССР» по фасаду — красота! Решил зайти внутрь. Ну, как не зайти в ТАКОЕ здание!
- Молодой человек, у вас билет? – строго спросил швейцар или как его там.
- Нет, но я…
- Без билета нельзя.
- А просто посмотреть?
- Нельзя. На улице просто смотри!
Я постоял ещё минуту, надеясь, что он смягчится, но швейцар лишь поднял бровь, давая понять: «Проваливай, деревенщина». Я показал ему язык и выбежал на улицу. Ну и ладно! Пришлось идти в ЦУМ — там хоть мороженое продавали.
ЦУМ — храм потребительства
Центральный универмаг Москвы встретил меня запахом дефицитного мыла «Ландыш» (возможно и так называлось, но в памяти у мен отложился именно этот запах) и гомоном покупателей. Я бродил между прилавков, разглядывая:
Чешские туфли за 45 рублей (больше половины моей стипендии!).
Куртки-«болонья», которые шуршали, как пакеты.
Витрину с хрусталём — там толпились тётки в платочках и вздыхали. Думаю, моя мама присоединилась бы к ним.
Купил племяннику жевательного мишку (роскошь!) и вышел обратно на площадь. Солнце ударило по глазам, постоял, привык, огляделся, люди куда-то спешат. А мне спешить некуда, и я медленно пошёл по Театральной площади вдоль Большого театра.
И тут ко мне подошли двое: мужчина в кепке и женщина в плаще.
- Простите, как пройти к ЦУМу? - спросила она.
«Я что, похож на местного?» - подумал я, но улыбнулся и оглянулся. Огромная двухметровая вывеска «ЦУМ» красовалась в пятидесяти метрах за их спиной на крыше здания. Буквы были выше меня и заметить их было нельзя!
Внутри нагло ёкнуло, я хитро улыбнулся.
- Сейчас идёте на остановку, — сказал я, указывая куда-то в сторону Красной Площади. — Садитесь на 108-й автобус, едете три остановки, потом — метро «Пушкинская»…
Давно я такой ереси не нёс!
Мужчина нахмурился:
- Нам сказали, что он где-то здесь…
Вот тут я не выдержал и рассмеялся:
- Да вы поднимите голову! – я указал рукой куда смотреть.
Они послушно подняли и увидели тот самый ЦУМ.
Я ждал, что они обозлятся, но:
- Ой, и правда! – женщина рассмеялась. – Мы же прямо под ним стоим!
- Спасибо, что не отправили нас в область, - улыбнулся мужчина. – Юмор у тебя – во! – он показал большой палец.
И они пошли к универмагу, даже не обернувшись.
Я остался стоять, чувствуя себя одновременно:
Глупо — потому что мог просто показать пальцем.
Хорошо — потому что они не обиделись.
Весело = потому что настроение было – во!
Вечером я рассказал всё сестре.
- Ну ты и гад! - засмеялась она. - Но хоть не послал их на «Киевскую».
А племянник радостно жевал мишку, не подозревая, что дядя сегодня чуть не стал московским злым гением.
А у вас, дорогие мои читатели, подписчики и гости канала, бывали такие случаи, чтобы искомое находилось рядом, но вы его не видели?
До свидания! Если вас куда-то направили, но вы сомневаетесь – лучше переспросите!