Еще в отношениях бывает так, что вам дают много, но совсем не то, что вам нужно. И, в итоге, вы по-прежнему не удовлетворены. В остальном отношения неплохие, вокруг себя вы видите пар, у которых все заметно хуже – и оттого непонятно, это вы заелись уже или объективно пора уходить?
Скорее всего, с любым другим партнером удовлетворения у вас тоже не будет. Только если не улетите в любовную аддикцию, когда сообщение со смайликом от любимого будет восприниматься как праздник. Какие уж там потребности. Какая безопасность.
Мне не близок подход, в котором партнер нужен для удовлетворения потребностей. На мой взгляд, немного не так все внутри нас работает.
Другой человек – не девайс. Он не создан для того, чтобы удовлетворять чьи-либо потребности. Воспринимать его таким образом – неуважение. Люди, не умеющие уважать – несчастны в отношениях, потому что лишены любви. Не живет любовь там, где нет уважения. Это касается и отношений с собой.
Из-за того, что взаимообмен – это основное условие для существования отношений, какие-то ваши потребности в отношениях все же будут удовлетворены. А какие-то – нет. И с каждым партнером этот набор будет отличаться.
Уйдете вы от одного партнера, который не давал вам то, что вам хотелось бы. Найдете другого, который будет это давать. Но не будет давать чего-то другого, что давал предыдущий. Потребность в чем вы даже не замечали, потому что она была удовлетворена.
Сумма от перемены мест слагаемых все равно не поменяется – вы все также будете неудовлетворены, но по другому поводу.
Поэтому с точки зрения удовлетворения потребностей смысла в смене партнеров не так уж много.
Мы созданы, чтобы быть неудовлетворенными. Если бы мы были удовлетворены, то не было бы причин развиваться. Неудовлетворенность – это хорошо.
Другое дело – ценности. Если вы не сходитесь с партнером в своих приоритетных ценностях, то будет сложно. Не хочет он семью и детей, а для вас это важно – можно уже не продолжать отношения. Вы хотите карьерно расти и улучшать уровень своей жизни, а партнер не выносит перемен – придется толкать вперед и себя и партнера, преодолевая его сопротивление.
А еще есть любовь. Тот, кто не любит – постоянно недоволен своим партнером и неудовлетворен. Пока или если бы любил – был бы доволен. Невзаимно любящие недовольны, в основном, недостатком внимания в различных его проявлениях.
Поэтому, если вы вдруг оказались в отношениях, в которых все хорошо, но ничего хорошего. Партнер что-то дает вам, старается даже, но все не то. Важно посмотреть, что там с чувствами и ценностями.
Если разлад на уровне приоритетных ценностей – вы просто идете в разные стороны, когда это станет очевидным – вопрос времени.
Если что-то с чувствами, есть невзаимность или взаимное охлаждение – ситуацию можно улучшить, если научиться вести себя в границах. Вам станет лучше, в какой бы роли дисбаланса вы не находились. Отношения тоже станут лучше или закончатся менее болезненно.
Если дело все же в потребностях – то тут вопрос не к партнеру, а к себе – как и с кем вы можете удовлетворять те потребности, которые в этих отношениях не удовлетворены? Не противоречит ли это вашим ценностям и чувствам?
Если вы озадачиваете партнера своими потребностями, то ищете в нем свою маму. Многие люди состоят в отношениях с «мамой», абсолютно этого не замечая.
Добившись сперва хоть какой-то ясности и конкретики от себя, напомнив себе, что партнер не мама, не ваша часть, что он вообще отдельный от вас человек, можно идти с разговорами и предложениями к партнеру, это будет более конструктивно.
Иногда решение подобного вопроса будет делом одного разговора, а иногда – длительным и непростым процессом уточнения и прояснения, пока не появится решение остаться или готовность уйти.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.