Ах, как свеж был тот летний день, когда я, подобно тени отца Гамлета, материализовался на пороге нашего многострадального подъезда! Солнце играло в каплях недавнего дождя, птицы заливались соловьями, а я, напевая арию мистера Икс, направился к станции метро, дабы пополнить ряды офисных работников. Но не тут-то было!
Прямо посреди двора стоял погнутый столб освещения, вокруг которого собралась толпа зевак – те самые соседи, которые обычно делают вид, что не замечают друг друга в лифте. А в столбе, как в почётном трофее, застряла черная-пречерная Лада Приора, словно специально выкрашенная в цвет воронова крыла. На её капоте, как на шезлонге в санатории, разлёгся гражданин в спортивном костюме, весь в крови, будто только что вернулся из Древнего Рима с гладиаторских боёв.
А сама машина! О, эта машина была произведением искусства в своём роде. Фары, противотуманки – всё было тонировано в ноль, словно хозяин решил создать "Чёрную молнию". Из этого мрачного ансамбля выбивалась только развальцованная выхлопная труба, которая гордо торчала вверх, как будто собиралась соревноваться с Эйфелевой башней, и шипованная резина, которая летом выглядела настолько же уместно, как купальник на Северном полюсе.
“Вот это да!” – раздавалось в толпе.
“Да что вы понимаете!” – отвечал кто-то с видом знатока.
“А я говорил, что до добра это не доведёт, и эта Приора точно куда-нибудь въедет!” – причитал старый дед, который, видимо, ещё помнил времена, когда автомобили ездили на паровом двигателе.
“Скорую! Скорую вызывайте!” – кричала какая-то дама в бигудях, хотя было очевидно, что пострадавшему уже ничего не поможет – разве что рефери, который ведёт отчёт после нокаута, и гонг извещающий о конце боя.
А толпа всё росла. Кто-то доставал телефоны, кто-то начинал делать ставки на то, сколько времени потребуется спасателям, чтобы извлечь машину из столба (фаворит – три часа), кто-то уже составлял петицию о запрете тонировки (особенно те, у кого не было денег на тонированные стёкла). А я стоял и думал: может, стоит вернуться домой и допить свой кофе? Ведь неизвестно, сколько ещё времени займёт это представление, А может на работу, ведь работа не ждёт. Хотя… может, и ждёт. Особенно если учесть, что мой начальник тоже живёт в этом доме и, возможно, сейчас стоит где-то в задних рядах толпы, поправляя галстук и пытаясь понять, почему его подчинённый опаздывает уже третий раз за неделю.
В общем, утро началось не с кофе, а с настоящего уличного спектакля. И это была только первая часть представления…
Пока я предавался философским размышлениям о превратностях судьбы, ситуация вокруг набирала обороты. Первым делом на сцене появились гаишники – два бравых инспектора в новеньких фуражках, которые выглядели настолько неуместно на фоне помятой Приоры, как будто они только что сошли с рекламного плаката “Как должен выглядеть идеальный сотрудник ДПС”.
“Граждане, расходимся!” – начал было один из них, но тут же осёкся, увидев пострадавшего на капоте.
“Так, а это что за цирк?” – спросил второй, поправляя на носу очки, которые, казалось, были специально созданы для чтения дорожных правил.
Пострадавший на капоте, к слову, оказался весьма разговорчивым.
“Я вам говорю, это не я!” – орал он, пытаясь подняться и демонстрируя всем свои порванные спортивные штаны.
“Это всё столб! Он напал на нашу машину! Мы просто ехали, и никого не трогали…”
Толпа загудела.
“Да что вы говорите!” – воскликнула дама в бигудях.
“Это же вы вчера на этом монстре чуть не сбили мою кошку!”
“А я видел как они три раза на красный проезжали!” – добавил дед с тростью.
“А ещё они на тротуаре парковались!” – встрял какой-то подросток с пирсингом.
В этот момент из Приоры, словно по волшебству, появился второй участник действа – водитель.
“А что такого?” – начал он, протирая тонированные фары, будто пытаясь разглядеть в них своё отражение. “У меня все по закону! И тонировка, и шипы, и выхлопная труба – все сертифицировано!”
“Сертифицировано?” – переспросил один из гаишников, доставая блокнот.
“А это что за чудо-юдо?” – указал он на развальцованную трубу, которая, казалось, была готова издать победный клич.
“Это… это… это спортивное исполнение!” – гордо заявил водитель. Хотя любой школьник мог бы сказать, что это просто результат неудачной встречи с ограждением.
“А шипы летом?” – не унимался инспектор.
“Для улучшения сцепления с дорогой!” – парировал водитель, явно заучив эти фразы наизусть.
В этот момент из толпы вышел какой-то мужчина в костюме, который, судя по всему, был юристом.
“Граждане!” – начал он.
“Мы должны составить коллективное заявление! Это же нарушение всех мыслимых и немыслимых правил!”
“А давайте ещё и петицию напишем!” – подхватила дама в бигудях.
“И в интернет выложим!” – добавил подросток с пирсингом.
“А я знаю одного блогера!” – встрял ещё кто-то.
Пока толпа обсуждала план действий, пострадавший на капоте, наконец, поднялся и, кряхтя, побрёл к машине.
“Да что вы ко мне пристали?” – бурчал он.
“Я просто хотел сделать фото для Одноклассников на капоте! А столб сам упал!”
“Сам упал?” – переспросил инспектор, доставая рулетку.
“А давайте-ка мы это проверим…”
В общем, к тому времени, когда я наконец-то отправился на работу, ситуация напоминала сцену из какого-то абсурдного спектакля. Гаишники составляли протоколы, толпа продолжала обсуждать случившееся, а пострадавший и водитель, похоже, уже начали планировать очередной заезд для фото в Одноклассники.
А я шёл на работу и думал: может, стоит начать снимать квартиру в другом районе? Хотя… где ещё можно увидеть такое увлекательное представление каждое утро? В следующий раз, возможно, столб решит станцевать вальс или Приора научится летать. Кто знает? Жизнь полна сюрпризов, особенно когда живёшь в доме, где синтезатор соседа сверху никогда не умолкает…