Есть момент в отношениях, когда ты сидишь на кухне, ешь вчерашнюю гречку и ловишь себя на мысли: «А зачем мы вообще всё это продолжаем?»
Не то чтобы прямо ужас-ужас — просто будто заиграла та самая финальная музыка, а актеры всё никак не уйдут со сцены. И в этот момент приходит тишина.
Такая, знаете… зловещая. Как в фильмах Ларса фон Триера — вроде ничего не происходит, но становится как-то не по себе.
Окончание отношений — это не всегда скандалы, битьё посуды и фразы в духе: «Ты мне всю жизнь испортил!»
Иногда это, наоборот, тишина. Вы уже давно спите в разных метафорических кроватях — кто-то в прошлом, кто-то в мечтах. И да, у вас есть общий ребёнок, ипотека и сериал, который начали смотреть ещё в 2020-м. Но это всё — не про любовь. Это про контракт.
Карл Густав Юнг считал, что внутри каждого из нас разворачивается драматическое действие — процесс индивидуации. Это когда ты потихоньку становишься собой. Не тем, кем тебя хотели видеть родители или партнёр, а собой-собой. Так вот, иногда, чтобы двигаться в этом направлении, приходится выйти из круга. Из замкнутого круга отношений, где ты перестал развиваться, смеяться и вообще чувствовать.
Если продолжать — будет стагнация. Душевный запор. Лёгкое, а потом и не очень лёгкое ожирение тени.
Тень — это такая фигура психологии. Всё то, что мы вытесняем, игнорируем, прячем. Часто именно в отношениях мы проецируем свою тень на партнёра. Он становится «не таким», «раздражающим», «эгоистом» — хотя всё это давно просится к осознанию внутри нас самих.
Но если честно посмотреть в зеркало, иногда становится ясно: всё, что можно было понять, уже понято. И дальше — только воспроизводство. Одних и тех же конфликтов, обид и повторяющихся ролей. Как в плохом сериале, где сценаристы после третьего сезона просто начинают тянуть хронометраж.
Иногда вы оба — не герои одной истории, а просто попутчики, севшие не в тот поезд. И чем раньше это осознать, тем меньше травм будет в будущем.
Но… сказать «стоп» — страшно. Особенно если есть дети, дом, дача и кот, которого никто не хочет оставлять. Особенно если вложено много — лет, денег, души. Особенно если ты боишься, что после — пустота. И вот тут коварный трюк: иногда мы остаёмся не потому, что любим, а потому, что боимся одиночества. А одиночество, как выясняется, может быть не наказанием, а пространством для настоящей встречи с собой.
Юнгианцы сказали бы: если отношения мешают процессу индивидуации, их стоит завершать. Если вы не можете быть собой, если энергия ушла, если вы оба стали хуже друг с другом — это важные сигналы. Да, иногда отношения проходят трансформацию, и можно пережить кризис. Но иногда — это не кризис, а точка. И точку надо ставить.
Вместо итога — не чеклист, а образ. Представьте, что ваша пара — это театр. Вы — актёры и режиссёры. Если спектакль закончился, не стоит продолжать выходить на сцену в надежде, что зал снова будет аплодировать. Иногда лучше погасить свет, отпустить шторы и дать шанс новому сценарию. И да — у этой пьесы может быть сольный номер.
Если вам трудно разобраться в своих чувствах и принять решение, не оставайтесь наедине с этим.
Запишитесь на консультацию – вместе мы найдём ответы и новый вектор для вашей жизни.
