Здравствуйте, Морена. Очень хотелось бы поделиться своей историей, узнать ваше мнение и если можно мнение ваших подписчиков. Я замужем 8 лет, двое детей и ещё один ребёнок от первого брака. Последнее время по словам мужа я "испортилась", начиталась всякой ерунды от психологов и со мной стало невозможно общаться.
Но давайте начнём сначала. Три года назад я вышла из декрета на работу, почувствовала себя востребованным специалистом, красивой уверенной в себе женщиной. На работе я цвела, а дома оставалась рабочей лошадкой. Приборка, готовка, стирка - никуда не делись. Сначала я пыталась придерживаться прежних стандартов, но быстро поняла, что не вытягиваю. На бытовые вопросы оставалось уже гораздо меньше времени. Начались придирки, критика, ссоры. Почему ты не гладишь постельное бельё, почему ты ничего не печешь, почему дома такой бардак??? Я предложила, часть дел переложить на него, он естественно отнекивался, пусть дети делают, "для чего они еще нужны", либо предлагал мне сегодня эти дела не делать, мол, какие проблемы, завтра сделаешь. А вечером - требовал интима. Причём опять же упрекал, почему я не играю роль страстной кошечки... На мои "оправдания", что я устала, что мне не нужен секс каждый день, обижался, раздражался... Я очень устала за эти 3 года. Постоянное ворчание и недовольство с его стороны.
Последнее время решила, что хватит над собой так издеваться, начала читать психологическую литературу, записалась на йогу, не позволяю ему в общении со мной манипулировать, обесценивать меня и мой труд, короче "испортилась". На все мои попытки объяснить, что брак - это союз двух взрослых людей, в котором им обоим должно быть хорошо, а не только ему одному. В ответ - "С тобой стало невозможно общаться". Вчера включил видео какого-то психолога - мол, сейчас много разводов из-за того, что женщины не благодарят своих мужчин, а надо, за каждую мелочь, за каждый пустяк, тогда у него появятся крылья за спиной. Я опять за своё: так это ведь работает и в другую сторону, когда ты меня благодарил последний раз за то, что я делаю. Махнул рукой и ушел. Что-то перегорело в душе в этот момент, похоже, он меня никогда не услышит. Всё чаще думаю о разводе. Хотя муж - в общем-то неплохой человек, с золотыми руками (что-то починить, собрать - легко), зарабатывает неплохо (правда тратит тоже хорошо). Запуталась немного.
Я знаю без его психологов, что нужно сделать, чтобы ЕГО семейная жизнь стала идеальная, но желания что-либо делать - нет. Перегорело, всё, совсем!
***ответ***
Как вы точно выделили слово ЕГО…Как я понимаю, в этом и проблема. Пока существуют ЕГО интересы в семье, и они заключаются в том, чтобы его ублажали как раньше, и лишний раз не трогали, раз он - добытчик. И ваши, и они заключаются в том, чтобы не превратиться в обсуживающий семью придаток, а жить свою собственную единственную жизнь (другой не будет) себе на радость.
Мне кажется, для того, чтобы определить, что пациент под названием «семья» скорее жив, чем мертв (ну или хотя бы совесть очистить, принимая какое-то решение), неплохо бы понять, если ли какие-то ОБЩИЕ цели и интересы, и видение перспектив. Как-то же вы сошлись, чего-то хотели друг от друга, что-то должно быть под шелухой взаимных обид?
Понятное дело, что все эти выпечки и бардаки безумно раздражают, но по моей вере два взрослых человека вполне могут закрыть на них глаза или что-то придумать, если речь идет об общем большом деле. Если на секунду предположить, что все еще можно поправить (или хотя бы попытаться), я бы предложила вариант на время оставить виртуальную битву психологов («его» и «ваших»), а поговорить именно о планах. Есть ли там совместное дело, совместный дом, совместное видение будущего? Есть ли какие-то конкретные шаги, которые возможны только вместе? Есть ли то, что будет именно цементировать, а не разобщать? Или весь его план именно в том, чтобы вы вокруг него танцевали?
Мне кажется, от ответа на этот вопрос будет зависеть очень многое… И даже то, стоит ли придумывать какие-то способы разгрузиться от бытовухи, не перекладывая ее друг на друга или сведя к минимуму. Мы взрослые люди и в теории можем придумать "как". Но для этого нам нужно мощное «зачем»…