Реклама для ресторана: как заставить людей есть глазами (и выть от зависти)
Твой ресторанный контент — это как суп без соли: вроде съедобно, но хочется плеваться. Ты тратишь тысячи на фото еды, а в итоге получаешь меню, от которого даже голодный кот уснёт. Знаешь, почему? Потому что твои клиенты — не роботы. Они хотят драйва, а ты кормишь их унылой овсянкой.
Как я провалила свой первый рекламный пост (и научилась продавать воздух)
Когда я запустила рекламу для своего кафе, я думала, что всё знаю. Наснимала идеальных фото: суп в кастрюльках ручной работы, салаты с микрогрином, десерты с золотом. Итог? Ноль заявок. Потом ко мне пришла бабушка-клиентка и сказала: «Дорогая, у тебя красиво, но я даже не поняла — это реклама еды или арт-галереи?»
Вот тогда я поняла: люди не покупают еду. Они покупают эмоции. Голод, зависть, жадность, желание хвастаться в соцсетях. И если твоя реклама не вызывает хотя бы одно из этих чувств — ты проиграл.
Почему твои фото стейков выглядят как труп в гробу
Слушай сюда. Ты ставишь тарелку на белый фон, добавляешь веточку петрушки и думаешь: «Ну теперь-то они точно придут!» Ха. Твои конкуренты уже снимают, как шеф-повар рубит мясо топором под рок-н-ролл, а официанты танцуют с подносами.
Секрет не в идеальном кадре. Секрет — в истории. Вот пример: вместо «стейк из мраморной говядины» покажи, как фермер Иван три года откармливал этого бычка арбузами. Пусть клиенты чувствуют запах углей и слышат, как мясо шипит на гриле.
3 правила, которые заставят клиентов облизывать экраны
- Сними видео, от которого слюни потекут. Не эти дурацкие слайд-шоу под фортепиано. Пусть сочный жир капает на угли, сыр тянется как лава, а шоколадный фонтан бьёт в потолок. Да, придётся мыть камеру после съёмок. Оно того стоит.
- Преврати клиентов в героев. Пусть они снимают, как разламывают хрустящую булку бургера или ловят падающий кусок тирамису. Раздай им хештеги типа #МяснаяЛигаСлез или #ШоколадныйАпокалипсис. Выкладывай их видео — даже если там кривые ракурсы.
- Устрой адский трэш. Один мой клиент-ресторатор засунул в бургер вместо котлеты… котлету из радуги. Да, это бред. Но пост собрал 10 000 репостов, а очередь стояла три недели.
Как мы взорвали продажи пиццы с помощью кота и старой гитары
История позора. Ко мне пришла пиццерия с оборотом «три с половиной клиента в день». Их реклама была: «Настоящая итальянская пицца». Скуууука.
Мы сделали вот что:
- Сняли, как шеф бросает тесто в воздух — и оно прилипает к потолку.
- Запустили акцию «Приведи кота — получи пиццу „Мурчалка“ со скидкой 50%».
- Устроили «битву пицц»: клиенты голосовали, какая начинка останется в меню.
Через месяц они продали 347 пицц «Ананасный Ад» (да, люди любят спорное) и получили 23 видеоотзыва с котами.
Почему твоя «уникальная концепция» никому не интересна
Ты гордишься своим меню? Прекрасно. Только клиентам плевать. Они приходят не за фермерскими сырами, а за тем, чтобы:
- Поставить лайк в соцсетях.
- Показать бывшему: «Смотри, как я жирую без тебя».
- Утешить себя после рабочего дня.
Сделай их героями. Пусть твой бургер будет самым большим в городе — и дай бесплатную фотосессию тому, кто его доест. Засни, как официанты поют клиенту «Happy birthday» в стиле heavy metal. Преврати десерт в квест с поиском спрятанного золотого бисквита.
Что делать прямо сейчас, пока конкуренты не украли твоих клиентов
- Выбери самое популярное блюдо и сними о нём историю с драмой. Например: «Как этот чизкейк пережил ураган и развод шефа».
- Запусти «тайное меню» только для подписчиков твоего телеграм-канала. Да, вот этого: Подпишитесь на мой Telegram-канал. Там будет адский контент, который нельзя показывать в приличном обществе.
- Устрой «день позора»: 70% скидка на блюдо, которое провалилось в меню. Но сначала сними, как шеф его ест со слезами на глазах.
И помни: люди не платят за еду. Они платят за эмоции, за которые потом не стыдно. Так что хватит кормить их картинками. Дай им огня.
P.S. Если после этой статьи ты всё ещё снимаешь супы на белом фоне — я приду и съем твой обед. Без фото.
Подпишитесь на мой Telegram-канал. Там еще больше интересного про маркетинг