Немного себе. Мне 56 лет, в 25 лет вышла замуж удачно за хорошего человека. У нас родился сын. В этом году ему исполняется 30 лет. У него уже есть своя семья, живет отдельно.
У меня есть опыт совместной жизни как со своими родителями, так и со свекровью. Опыт жизни и в своем жилье тоже есть. К счастью свое получили достаточно быстро от работы мужа. Всего 4 года стояли в очереди. И все 4 года жили то с одними родителями, то с другими.
Потом с радостью ездили к родителям и бабушкам с дедушками в гости. На праздники и по выходным.
Я тут немного подумала и решила поразмышлять. Уже много про это писали и скорей всего многие об этом и так все знают.
Но, повторение как бы закрепляет знание.
Отношения между взрослыми детьми и их родителями – сложная и многогранная тема. Со временем роли меняются, и то, что раньше было заботой и опекой, трансформируется в партнерство и поддержку. Однако, этот переход не всегда бывает гладким. Разные поколения могут придерживаться различных взглядов на жизнь, ценности и приоритеты, что нередко приводит к конфликтам и недопониманием.
Важно помнить, что обе стороны нуждаются в уважении и признании. Родителям необходимо принять независимость своих детей и их право на собственные решения, даже если они с ними не согласны. Взрослые дети, в свою очередь, должны проявлять благодарность и понимание к своим родителям, учитывая их жизненный опыт и мудрость.
Налаживание здоровых отношений требует открытого общения, умения слушать и слышать друг друга, а также готовности идти на компромиссы. Важно установить четкие границы и уважать личное пространство каждого члена семьи.
Наступает момент, когда понятие "семья" выходит за рамки родительского дома. Мы обретаем близких, с которыми строим собственные семьи, становимся родителями сами. Однако, родители, хотя и не занимают прежнее центральное место, остаются нашими мамами и папами. С возрастом они нуждаются во всё большей заботе и поддержке. Как же строить отношения с родителями, когда мы покидаем отчий дом?
Родители – первые люди в жизни ребёнка, формирующие его представление о мире. Через отношения с ними ребёнок воспринимает окружающую действительность, ищет партнера, похожего на родителей, и часто воспроизводит устои родительской семьи в своей собственной. Поэтому, взрослея, важно найти в себе силы уважать родителей и принять их несовершенства.
Формирование новой семьи может стать непростым периодом в жизни старших родственников. Особенно, если молодые супруги проживают с родителями или поддерживают с ними постоянное общение, важно установить четкие границы, чтобы предотвратить возможные конфликты в будущем. Прежде всего, родителям с обеих сторон необходимо признать независимость новой семьи и уважать решения своих детей, которые, в свою очередь, могут поддерживать связь со старшим поколением, чтобы те не чувствовали себя одиноко.
С появлением детей в молодой семье, бабушкам и дедушкам следует принять роль помощников, оказывающих поддержку молодым родителям, а не заменять их в воспитании внуков. Для этого старшему поколению важно принять следующие принципы:
Основными воспитателями наших внуков являются их родители, а не мы;
Подмена родителей оказывает негативное влияние на развитие внуков.
Порой непросто удержаться от критических высказываний и проявления недовольства в адрес детей, особенно в присутствии внуков или наедине!
"Снова беспорядок, ну и неаккуратная же у тебя мать", – восклицает бабушка внуку, едва войдя в квартиру.
Крайне важно избегать поучений и упреков внукам в присутствии их родителей, не сравнивать их с детьми соседей, подруг или персонажами книг и фильмов.
"Ну и лентяй же наш Петя", – произнес дедушка за праздничным столом, отмечая окончание 9 класса. – "У соседского внука все "отлично", пойдет в 10 класс, а потом в университет, а наш только гайки в техникуме будет крутить. Его родители не экономили на репетиторах, в отличие от вас, вот и итог."
Молодым семьям не следует воспринимать своих родителей как бесплатную прислугу, всегда готовую отложить собственные дела и немедленно прийти на помощь. В такой ситуации сложно говорить о каких-либо личных границах, поскольку взрослые дети сами их игнорируют. Уважение личного пространства должно быть взаимным, поэтому не стоит удивляться чрезмерной опеке со стороны матери, если к её помощи прибегают постоянно, не допуская даже мысли о её отказе.
Часто можно услышать недовольство: "Почему она постоянно вмешивается? Неправильно тратим деньги, не то едим, не так одеваемся, не с теми общаемся", – жалуется жена на мать мужа.
Изменить родителей не получится, но можно изменить своё восприятие их поведения. Для этого необходимо отказаться от их постоянной поддержки, в том числе и материальной, и принять полную ответственность за свою семью и отношения внутри неё.
"Что за профессия у матери? Всего лишь продавец. После родов пусть занимается ребенком, я не собираюсь жертвовать карьерой."
Вопрос о том, кто будет ухаживать за внуками, каждая семья решает самостоятельно. Однако, существует альтернативное решение. Если решено, что бабушка, еще не достигшая пенсионного возраста, будет заботиться о ребенке с рождения, то можно оформить ее как индивидуального предпринимателя с соответствующим видом деятельности и уплачивать за нее обязательные страховые взносы в пенсионный фонд. Таким образом, трудовой стаж будет продолжаться, ребенок будет находиться под присмотром близкого человека, и личные границы будут соблюдены.
Со временем дети становятся самостоятельными, а пожилые родители остаются вдвоем, часто уже выйдя на пенсию. В этот период возникает еще один закономерный семейный кризис, который, при желании, также можно преодолеть.
Позитивный подход включает в себя нахождение радости в браке, саморазвитие, реализацию давно забытых увлечений из-за нехватки времени, восстановление связей с родственниками и друзьями.
Негативный сценарий характеризуется стагнацией в личностном плане, чрезмерной концентрацией на детях и исключительно родительских обязанностях, ухудшением или полным разрывом отношений между супругами (чувство изоляции даже в браке).
Каждая семья находит свой уникальный подход к поддержке стареющих родителей, опираясь на устоявшиеся отношения, экономическое положение и другие важные обстоятельства.
Рассмотрим несколько обобщенных моделей взаимодействия между зрелыми детьми и их пожилыми родителями, понимая, что внутри каждой модели существует множество вариаций, но это не влияет на общую классификацию.
Первый сценарий: пожилые родители отвергают любую помощь от детей, стремясь, напротив, помогать им из своих скромных сбережений. Они не готовы отказаться от роли родителя, считая ее приоритетной. В итоге, дети прекращают попытки помочь, видя их бесполезность.
Второй сценарий: сколько бы помощи ни оказывали взрослые дети своим стареющим родителям, этого всегда недостаточно и все не так. Обиды и претензии растут, как снежный ком. В определенный момент дети задаются вопросом, а стоит ли помогать вообще – может, тогда будет меньше упреков.
Третий сценарий – самый трагичный. Покинув родительский дом, дети предпочитают забыть о своих родителях и не оказывать им никакой поддержки. Они обвиняют родителей во всех своих неудачах и проблемах. И дело не в жестокости родителей, а в их ошибках, допущенных в процессе воспитания и любви, проявленной в меру сил и понимания.
Поддержка взрослыми детьми своих пожилых, но еще самостоятельных родителей, может быть организована следующим образом:
Забота и границы
С возрастом и прекращением трудовой деятельности наши родители нуждаются в повышенном внимании. Исчезновение профессиональной сферы и связанных с ней социальных контактов делает важным выделение времени в вашем графике для регулярного общения. Это могут быть ежедневные телефонные разговоры, еженедельные культурные мероприятия или посещения кафе. Если вы живете в разных местах, планируйте регулярные визиты, особенно во время семейных торжеств.
Личное пространство
В идеале, лучше проживать отдельно. Наибольшее напряжение возникает из-за несовпадения взглядов на жизнь, особенно учитывая сложность отказа родителей от привычной роли наставника. Постоянные замечания и критика относительно вашего образа жизни, воспитания детей или выбора одежды могут стать невыносимыми. Обсуждение этих проблем с посторонними людьми только усугубит ситуацию, создавая ощущение публичности вашей жизни.
Если совместное проживание неизбежно, необходимо установить четкие границы в отношениях и стремиться к взаимному уважению. Важно сохранять независимость в супружеских отношениях и вопросах воспитания детей, даже перед лицом родительского авторитета.
Ощущение собственной важности
С возрастом родители часто испытывают страх стать ненужными, что может проявляться в виде придирчивости и раздражения по отношению к близким. Важно найти для них полезные занятия, которые позволят им чувствовать себя востребованными в семье. Это может быть помощь с учебой внуков, приготовление еды и тому подобное. Также, проявляя интерес к их увлечениям (например, покупая необходимые материалы), дети демонстрируют свое уважение к их хобби.
Уроки жизненного опыта
На протяжении жизни человек накапливает знания, опыт и мудрость. Один из лучших способов поддержать общение с пожилыми родителями и показать свое уважение – обращаться к ним за советом. При этом важно помнить, что решение, следовать совету или нет, всегда остается за вами. Иногда взгляд со стороны помогает найти неожиданное решение, а даже если совет не был принят, проявление внимания и уважения к опыту родителей остается важным.
Забота об очаге
С возрастом люди все больше времени проводят дома, и их жилье становится не просто местом отдыха, а центром их жизни. Поэтому они особенно ценят комфорт, тепло и тактильные ощущения. Уют и удобство интерьера становятся особенно важными. Именно поэтому пожилые люди часто окружают себя коврами, пледами, декоративными подушками, фотографиями и репродукциями любимых картин. Забота о доме родителей воспринимается ими как проявление заботы о них самих.
Здоровая атмосфера в отношениях
Взаимные обиды и злобные реплики не приведут к положительному исходу. Ключевым является умение предотвращать конфликты и находить пути к примирению. Перевоспитание сформировавшейся личности – задача невыполнимая, однако изменение своего восприятия другого человека вполне реально. Бессмысленные споры лучше избегать. При сильных эмоциональных потрясениях стоит поделиться своими переживаниями с близким человеком. Необходимо заботиться о своем эмоциональном состоянии и помнить о возможном появлении в семье нового члена, принятие которого может быть сложным.
Поддержание связи
Главный страх пожилых людей – одиночество и ощущение собственной бесполезности. Именно этот страх может провоцировать необычное поведение, направленное на привлечение внимания. Даже если жалобы на здоровье кажутся необоснованными, стоит организовать визит к врачу. Возможно, общение со сверстниками окажется полезным и приятным. В случае госпитализации, необходимо навещать родителя ежедневно.
Забота о родителях важна не только как благодарность за их вклад в нашу жизнь, но и как пример для наших детей. Наблюдая за нашим отношением к старшему поколению, они учатся уважению и заботе. История показывает, что пренебрежительное отношение к родителям часто возвращается бумерангом, и такие люди сами становятся обузой для своих детей. Те же, кто с уважением и любовью относился к своим родителям, как правило, и сами доживают жизнь в окружении любящей семьи.
Важно помнить, что здоровая атмосфера в отношениях требует постоянной работы и внимания. Нельзя почивать на лаврах, считая, что однажды налаженный контакт будет вечным. Жизнь меняется, меняются обстоятельства, и люди меняются вместе с ними. Поэтому необходимо регулярно оценивать состояние ваших отношений, замечать малейшие признаки напряжения и вовремя принимать меры. Будьте открыты к диалогу, готовы слушать и слышать друг друга, искать компромиссы и совместно решать возникающие проблемы.
Зачастую камнем преткновения становится быт. Разделение обязанностей, совместное ведение хозяйства – важные аспекты, способные как укрепить, так и разрушить отношения. Обсудите, кто за что отвечает, распределите роли, учитывая интересы и возможности каждого. Не бойтесь просить о помощи и предлагать ее сами. Помните, что командная работа – залог успеха в любом деле, в том числе и в семейной жизни.
Не забывайте о важности личного пространства. У каждого человека должно быть время и место для себя, для своих увлечений и хобби. Не стоит растворяться друг в друге полностью, это может привести к удушающей зависимости. Уважайте границы, давайте возможность отдохнуть и восстановить силы.
И, конечно же, не забывайте о проявлении любви и заботы. Комплименты, объятия, маленькие сюрпризы, подарки на праздник – все это помогает поддерживать огонь в отношениях. Говорите друг другу о своих чувствах, выражайте благодарность за то, что у вас есть. Помните, что любовь – это не только чувство, но и действие.
Пишу книги, есть бесплатные варианты
#дети#ребенок#родители#взрослые#отношения#психология