Почему меня бросили? Найди ответ внутри себя!
После расставания почти все мучаются одними и теми же вопросами: «Почему меня бросили? За что так со мной поступили? Почему я так сделал или сделала? За чем я ушёл или ушла?». Что-то внутри нас заставляет ломать голову, искать объяснение тому, что произошло. Пока объяснения нет — нет и покоя! Мысли снова и снова возвращают нас к событиям и людям.
Как только мы находим ответ, который кажется верным, сразу наступает облегчение: «Вот почему так вёл себя другой человек! Просто он(она)...» Дальше следуют оценки характера, выводы о качествах другого человека, о причинах его поведения. На подобии: в семье у другого были проблемы, мама была властной, папа не любил, поэтому человек так себя ведёт!
Но соответствуют ли наши выводы действительности? Имеют ли наши выводы вообще какой-то смысл? Расскажу, как работает в этих случаях наш ум, и Вам тут же станет всё ясно!
Срабатывают два механизма нашей психики.
Как работает первый механизм хорошо показывает опыт, который проделал в конце 19 века известный врач гипнотизер Бернгейм. Человеку под гипнозом внушали, что после того, как тот будет выведен из транса, он должен взять с вешалки зонтик одного из гостей и раскрыть его. Как внушили, так человек и делает. После чего ему задают вопрос: «Почему вы в комнате открываете зонтик?».
Прежде чем читать дальше, попробуйте представить, что ответит человек.
Казалось бы, что можно ожидать в ответ: «Мне было так приказано» или «Из внутреннего побуждения, которое я не могу себе объяснить».
Но когда гипнотизёр спросил: «Почему ты взял зонтик?»
Человек ответил без промедления, сразу же и уверенно: «Я хотел посмотреть, мой ли это зонтик лежит»! Сомнений не было!
Когда же затем его спросили, почему у него в руках чужой зонтик, он был крайне изумлен и поспешно отнес его на вешалку.
Высказанные мотивы совершенно не соответствовали действительной причине поступка и, очевидно, были придуманы, хотя ум человека они вполне удовлетворяли. Он был убежден, что раскрыл зонт по собственному желанию.
Из этого опыта мы можем сделать следующий вывод.
У нас есть подсознательная часть. Мы её не контролируем, но она нас держит под контролем. Мы можем наблюдать в себе импульсы желаний и реакций на что-то. Нас через чувства и ощущения нечто изнутри заставляет что-то делать или не делать. Сознательно мы не создаём эти реакции. И уж точно не хотим проживать неприятные, такие как страх, злость, обиду, раздражение и т.д. При этом они возникают в нас без нашего на то разрешения.
Точно так же дело обстоит с желаниями. Мы просто чего-то очень сильно начинаем хотеть. Желания приходят сами по себе.
Как попали в наше подсознание все эти реакции и желания? Думаю, точно не ответит никто. В выше описанном опыте желание открыть зонтик вложил гипнотизёр. В процессе жизни нас гипнозу подвергают сотни людей, начиная с родителей. Воспитание это тоже своего рода гипноз, когда в нас вкладывают определённые реакции, оценки, стимулы. Но этот гипноз продолжается и после нашего взросление. Мы не знаем содержимого нашего подсознания. То есть мотивы наших поступков неизвестны порой даже нам самим. Просто захотелось сделать так…
Есть второй механизм нашего сознания. Когда мы не понимаем своих или чужих поступков, нам становится очень тревожно. Появляется ощущение опасности. Неопределённость представляет опасность для нашей психики. Поэтому нужно найти объяснение происходящему, чтобы снова ощутить почву под ногами.
Как же наш ум находит объяснение? Да очень просто! По старым шаблонам, по услышанным историям, по похожим ситуациям. Очень примерно. Главное убедительно. То есть нашему уму не нужна истина, ему нужно быстро объяснить нам, почему так происходит. Чтобы снять сильное беспокойство и тревогу.
По этой причине мы так мучительно ищем ответы на вопросы: «Почему меня бросили?» и другие подобные. Но можем ли мы точно ответить на эти вопросы, если на них не может ответить даже тот человек, который от нас ушёл? В лучшем случае ответ будет на подобии: «Пропали чувства». Почему пропали? Да кто же его знает! Или сначала всё устраивало, а потом перестало. При чём между «всё устраивает» и «больше не хочу быть с тобой» могут проходить десятилетия.
Практический совет — обращайте внимание не на навязчивые вопросы, которые возникают в Вашем сознании, а на чувство беспокойства и тревоги. Переведите внимание в тело, когда в голове снова возникнет вопрос о мотивах расставания с другим человеком. Вы ощутите нечто неприятное в теле. Суть вопроса в Вашей голове не найти верный ответ, а избавиться от этих неприятных ощущений. Если неприятные ощущения исчезнут, Вам станут совершенно не интересны эти вопросы. И Вы успокоитесь.