Я лежала в палате одна, боясь пошевелиться. Болело всё тело, в ушах звенело, казалось меня пропустили через мясорубку. Я не могла уснуть, не могла перевернуться, много мыслей кружились в голове.
Взяла телефон, написала Саше и маме, что родила, всё нормально.
А через пару часов в палату начали привозить других женщин с детьми. Их также оставили и ушли. По итогу, нас стало 4-ро в палате. Две женщины были возрастные, у одной 4 - й ребёнок родился, у другой - 3 ребёнок, а у меня и ещё одной девочки - первый.
Дети начали просыпаться и плакать. Я глядя на других, пыталась взять, и как то успокоить, но ничего не получалось(. Было страшно держать этого маленького человечка, а каждое движение доставляло сильную боль.
Никто к нам не пришёл и не сказал, что делать. Женщины с опытом начали прикладывать детей к груди, и мы с той девочкой тоже попробовали, но ничего не получалось.
Мы решили сходить на пост медсестёр, чтобы спросить как кормить, но там никого не оказалось, зато стояли бутылочки со смесью. Мы взяли по бутылочке и накормили детей, после чего они благополучно заснули, а мы снова смогли лечь.
Во второй половине дня к нам пришла педиатр осматривать детей. А когда узнала, что мы их накормили смесью начала на нас орать, что детей в первые сутки нельзя кормить, только грудью. Но как это делать, не объяснила и ушла.
Чуть позже пришла медсестра, принесла пелёнки, памперсы, объяснила как подмывать мальчиков и как девочек, сказала, что мужья могут приносить вещи для нас и детей до 7 вечера и тоже ушла.
Я написала Саше, чтоб привёз нам вещи, он пообещал, что привезёт.
Ну, а я подошла наконец к зеркалу и ужаснулась: всё лицо было усыпано в какую то точку, то ли прыщи, то ли веснушки, волосы в разные стороны, уставший, измученный вид😔.
Так, до вечера, я старалась научиться пеленать, надевать памперсы и безуспешно прикладывать к груди. К нам периодически приходили врачи, гинеколог больно надавила на грудь, сказала, что не пришло ещё, жди.
Девочкам, по палате, стали привозить вещи, а мне нет. Я позвонила Саше, а он радостный и пьяный празднует рождение сына, непонятно где. Мы снова повздорили. Я чувствовала себя какой то одинокой и брошенной...
Слушая истории девочек по палате, об их беременности, реакции мужей и поддержке, я прослезилась... Ведь моя история и рядом не стояла.
Ночь выдалась нелёгкой, малыш плакал всю ночь и я ходила с ним по коридору, пытаясь успокоить. Ходила на пост и кормила смесью, но он всё равно плакал.
На посту медсестра обложила меня матюками, мол, мне впадлу кормить грудью и поэтому я тут шляюсь ночью в ожидании смеси, такая сякая...
Мне было плохо и морально и физически, я ходила и ходила, даже не заметила, как по ногам потекла кровь, пеленка промокла насквозь. Соседка по палате, посоветовала мне снять с бутылки соску, засунуть туда пеленку и будет импровизированная соска. Я так и сделала и это мне помогло на какое то время.
Я одна так мучилась со своим ребёнком, больше ни у кого в палате не орали дети(
Ещё в ту ночь, я подумала: а в чем же радость материнства, если они вот так орут, очень странно.
На следующий день, уже в обед, вещей всё не было. Я звонила Саше, но он не брал трубку. Раз на 10 соизволил ответить. Он спал. Он спал,всю ночь он бухал, а теперь спал, пока я отдувалась с нашим сыном. Мне нужны мои прокладки, потому что с пеленкой ходить неудобно, а ребёнку распашонки, носочки и тд.
Я была зла, расстроена и разочарована. Это был уже показатель безответственности, но мне было страшно признаться в этом даже самой себе.... Как сильно я просчиталась..
Я так сильно погрузилась в свои мысли, они меня грызли изнутри, пожирали просто, что не сразу обратила внимание, как девочка, соседка по палате бегает туда сюда со своей дочкой и тоже плачет. Оказалось, что малышка не может кушать смесь, её просто рвет, молока у неё тоже нет. Девочка была моложе меня, ей было 19 и она родила на сроке 8 месяцев. Врачи засуетились, назначили ей специальную смесь, а позже отправили на лечение в другой корпус. Я ей сопереживала, ведь у нас не было таких проблем...
А потом я увидела другую девочку в коридоре, которая была под наркозом, когда меня привезли только, так вот оказалось, что у неё остановилась родовая деятельность во время родов и пока восстановили этот процесс капельницами, ребёнок чуть не умер. В итоге ребёнок в реанимации, а её сильно порезали и она еле могла делать шаг.
Посмотрев по сторонам, я отвлеклась от своих мыслей. Мой непутёвый муж всё же соизволил принести мне вещи к вечеру второго дня. Но на следующий уже была, выписка, так что...
Эти дни в больнице были ужасным временем во всех смыслах, я почти не спала, я очень устала и хотела только одного- выспаться дома.
На следующий день меня выписали. Встречали родители и Саша, так как у него не было машины.
Мама мне вручила 2 букета роз, я думала, что один от них, второй от Саши. Но позже, я узнаю, что нет. Саша не купил мне даже цветов на выписку.
По приезду домой, я обнаружила, что он ничего не сделал, даже не заправил детскую кровать. Мама засуетилась, прибралась и готовила кушать, а Саша ничего не делал.
Моя голова и так была как в тумане, а ещё и стыд сверху снова навалился🥺
Мы посидели за столом, покушали. А ведь я за 3 дня так и не определилась с именем. И тогда папа сказал мне: "ну может он будет Никита?"
И в этот момент малыш открыл глаза). Так и остановились на имени Никита. Мама помогла мне искупать малыша и они уехали домой.
Я была рада оказаться в своей кровати и в тишине, но вот спать боялась. Никита лежал в своей кроватке , и я постоянно подрывалась посмотреть всё ли в порядке: дышит ли он.
Просто в больнице сказали, что надо следить за ребёнком, когда кладёшь в кроватку, а то он может срыгнуть молоко, захлебнуться и умереть. У меня был страх. Я плохо спала, постоянно тревожилась.
Саша мне ничего не подарил на рождение сына, хотя обещал купить мне сережки с топазом, я о них мечтала. Но его коронная фраза во все времена: денег нет сейчас.
Начались мамские будни. Мой мир перевернулся полностью. Теперь я зависела от этого маленького человека, я должна была постоянно за ним следить , обслуживать, утешать, да и дела по дому никто не отменял.
Я всегда была ответственной- это моя сильная черта, но в отношении других. О себе я не заботилась. Я могла не пить витамины, лекарства, не следить за собой, но вот о других или в работе я всегда всё делала как надо.
Так и сейчас, я выполняла все материнские обязанности, заботилась, кормила, следила, изводила себя всеми делами, старалась всё успеть.
Но вот незадача : никакой любви я к ребёнку не испытывала. Я просто несла ответственность. Никаких мимишных чувств он у меня не вызывал. Скорее раздражение. Я уставала, не высыпалась, мне было тяжело.
Первое время приезжала мама, помогала мне с ним и что то приготовить. Но она работала и поэтому я училась делать всё сама.
Уже с первого месяца моя жизнь встала с ног на голову, а Сашина жизнь не изменилась. Он продолжал гулять с друзьями, куда то ходить, задерживаться с работы. Ночью вставала только я, потому что он всегда говорил: что я работаю, мне на работу вставать.
Я и так была раздраженная и уставшая, а тут он мне не собирался помогать и естественно мы ругались, с каждым разом сильнее и сильнее.
Он не менял ребенку памперсы, не хотел с ним сидеть, вставать по ночам, гулять, иногда кормил и иногда помогал купать.
Купать одной младенца очень сложно, но ему было по фиг. Он мог уйти гулять в это время и не думал обо мне вообще.
Никита с самого рождения был не спокойный, он часто кричал, не сосал соску, его сложно было успокоить. Когда приезжала мама, он у неё совершенно иначе себя вёл и она постоянно говорила, что я плохо справляюсь, я не в состоянии справиться с ребёнком, плохая мать, а если я говорила, что это тяжело, то получала фразу: "ну ты же сама родила ребёнка, тебя никто не заставлял!". А если мне хотелось отдохнуть, то она говорила:" Какой отдых, ты же сама родила ребёнка, теперь никакого отдыха! Вот пока я сижу с ним, иди дела по дому делай"!
От этих слов я чувствовала себя беспомощной и сильнее злилась на свою жизнь. Мне было стыдно признаваться, что Саша не помогает, а подружки меня не понимали. Наташка говорила, что мол, первое время дети мужикам не интересны, ничего, пройдёт. А мои подружки Маринка и Сашка вообще почти не общались со мной. Ну у них своя свободная жизнь, а у меня теперь - заточение....
Так шло время, долго и мучительно. Я не спала ни одну ночь полностью. То колики, то что то ещё. Я часто не понимала чего он орёт. Просто не выдерживала, клала его в кроватку и уходила в туалет и курила сигареты, одну за одной и ревела от бессилия...
Саша меня не понимал, он мне говорил, что все так живут, терпи. А я считала, что он должен делить со мной обязанности по уходу за ребёнком, ведь всё изменилось. Но он так не считал. Мы постоянно ругались.
Он почти не зарабатывал и родители помогали деньгами. Покупали продукты и вещи для Никиты. Мама видела накаленную обстановку и в выходные выпускала нас на несколько часов погулять. Только вот мне хотелось погулять или сходить в кино, а ему хотелось полазить в грязной пещере или ещё где то.
Мы были разные, абсолютно (.
Я всё делала сама: оформляла документы на Никиту, ездила по всем организациям (раньше всё оформлялось в разных местах), ходила по врачам, делала всё по дому, готовила, убирала, гуляла 2 раза в день... Я не просто выгорала, я была в глубокой депрессии.
Мама давила, что я должна быть хорошей женой, хорошей матерью и вообще всё делать как надо, потому что вот я( от имени моей мамы) делала всё сама и успевала и справлялась, а твой отец тоже не помогал.
Я испытывала огромный спектр негативных эмоций: от чувства, вины, до чувства, что моя жизнь превратилась в ад и потеряла всякий смысл.
К ребёнку я по - прежнему ничего не чувствовала и не понимала других мамаш, у которых несколько детей и они на позитиве.
Я гуляла с Наташкой и с детьми и это немного отвлекало. Мы с ней тоже были разные, но больше общаться мне было не с кем. Мы жаловались друг другу на жизнь, порой говорили о чем то другом и так шли дни, один за другим, как день сурка.
Когда пришло время получать молочную кухню, а раньше она выдавалась не как сейчас, что можно выбрать раз в месяц и время в дне, тогда было 2 дня в неделю с 6 утра до 9 утра. На улице зима и мне с ребёнком после бессонной ночи было совсем неудобно туда ехать, а ехать на машине надо было, пешком далеко. Но Саша тоже отказался туда ходить и сидеть с ребёнком не хотел. Он визжал, что ему на работу надо и туда сюда ходить он не будет. Так мы не получали молочную кухню вообще...
А с 5 месяцев начался процесс прорезывания зубов и моя жизнь ещё больше прежнего превратилась в ад. Он орал и днём и ночью, плохо ел, плохо спал и казалось, что я просто схожу с ума.
Иногда я теряла сознание от усталости, буквально на 10 минут. Мне было страшно, а вдруг с ребёнком что то случится, пока я отключаюсь...
Я стала часто болеть, вирус или простуда, но в эти моменты я всё равно сидела с ребёнком. Саша всегда уходил в эти моменты куда угодно, но никогда не помогал...
Я ненавидела свою жизнь, Сашу, этого ребёнка и себя, я жалела, что родила, и мне буквально не хотелось жить....
Продолжение следует...