После бессонной ночи проведенной в подъезде, я совершенно разбитая побрела к подружке в надежде поесть и помыться. Но дома оказалась и ее мама. Увидев мое состояние, тут же заподозрила неладное. Начались расспросы, и через час мама подружки уговорила меня пойти домой. Взрослая женщина - она убеждала что вернуться все равно придется. Пошла со мной( видно, боялась, чтоб опять не сбежала), и отдала с рук на руки матери.
Меня ругали, но как-то не сильно. Особых эмоций не было. Вроде испугались, мама даже прослезилась. Но глубоко в причинах моего поступка никто не пытался разобраться. Взяли обещание больше так не делать, и жизнь потекла своим чередом.
В то время я больше и больше отстранялась от родственников. Вся моя безответность превратилась в тихий бунт. Открыто "вести войну" я не умела. Просто старалась поменьше бывать дома, когда там кто-то есть. И, наоборот, если все уезжали, я правдами и неправдами старалась чтоб меня оставили в квартире одну. Когда вся семья сидела в зале, смотря телевизор, я закрывалась в своей комнате и не хотела никого видеть. В общем, с какой силой я прежде искала общения, с такой же силой я стала этого общения избегать.
Изменение в поведении, честно говоря, никто и не заметил, ведь меня не особо баловали душевными беседами и вниманием. Суть не в этом - суть в том, что поменялась Я САМА изнутри. То есть - изменилась не ситуация, а мое отношение к ней. Перестала ожидать любви от взрослых, и перестала любить их. Я больше не плакала и не скучала; и не испытывала потребности в общении. Детство кончилось после холодной ночи проведенной в подъезде, и не было уже той маленькой плачущей девочки. Вместо нее появился угрюмый, никем не понятый подросток.
В младшем возрасте безоговорочно верила в слова взрослых, в том числе и в то, что меня любят, обо мне заботятся, и я должна быть благодарна. А потом верить перестала, но не возмущалась, а воспринимала ситуацию как должную. Помню свои выводы на этот счет: раз со мной не считаются, значит, я плохая, никчемная и делаю все не так; раз я никому не интересна - зачем я буду лезть к ним со своими проблемами.
Эти умозаключения периодически подтверждались фразами, брошенными мамой или сестрой: "Ты в этой жизни ничего еще не сделала, чтоб рот открывать." "Кому ты нужна-пианистка сраная."(в муз.школе я была одна из лучших по фортепиано)." Мы тебя кормим - спасибо скажи." " Что распелась, тебе в туалете "занято" кричать таким голосом".(я имела отличные вокальные данные и была солисткой в хоре)
Такие "похвалы" я получала очень часто, и почти перестала интересоваться учебой, ходила на занятия как-то "на автомате", без того удовольствия, что было раньше. Прошел еще год, и я стала "забивать" на школу все больше и больше. И если седьмой класс закончила очень хорошо( всего с одной четверкой), то в восьмой уже вообще не хотела идти. Муз.школу тоже стала пропускать, а впоследствии и совсем бросила. В моей дурной голове тогда витала одна мысль: скорей бы закончить хотя бы девять классов, уйти-уехать-убежать из дома, самой жить, учиться и работать.
P.S.Сейчас, перечитывая воспоминания написанные мною о детстве,прихожу в недоумение и ужас. После смерти отца ни одного светлого воспоминания, за исключением некоторых моментов общения с Леной и Кирюшкой. Я сама себе удивляюсь - разве такое может быть? Все что помню - оно какое-то серое, безнадежное. Я пытаюсь выкопать из прошлого хорошее и написать о нем, но ничего не получается, и приходится это принять и жить дальше.
Продолжение следует.
Для поддержки автора донаты. Искренне благодарна всем!