8 апреля
Сегодня я проснулась с мыслью, что мне пора чуть сократить с собой дистанцию, о которой я писала вчера и попробовать себя "послушать".
Сегодня не будет фильмов, сериалов и даже...еды. Раньше слово пустота меня пугало. Оно и сейчас вызывает некий блок внутри, недаром ведь экзистенциальный вакуум (который происходит в моменте проживания экзистенциального кризиса) описывается как чувство давящей, саднящей пустоты.
Но, с недавних пор, одним из моих любимых терапевтических инструментариев является парадоксальная интенция Виктора Франкла. В переводе на человеческий - это движение вопреки. Обычно этот инструмент применяется с фобиями и страхами, поэтому почему бы вопреки своим страхам и переживаниям мне не начать двигаться к своей пугающей пустоте, дабы посмотреть поближе, рассмотреть из чего она состоит. Из чего состоит пустота? из вакуума? из воздуха? из мертвой зоны? из чего?
Моя пустота сейчас заставляет меня дергаться даже при написании этой заметки. Я не завтракаю, не играет музыка, а внутри меня такой странное нервическое тревожное, будто мне куда то надо. Будто сию секунду мне надо сорваться с места и....и что? заняться чем-то более "важным"? Вчера я хотела разобрать шкаф. Решила - сегодня. Я дожила до момента, когда не могу погрузиться в процесс письма/творчества\рефлексии, потому что мне срочно надо разобрать шкаф? Сейчас еще ОКР подтянут НЕзнающие.
День пустоты нужен, чтобы услышать, увидеть и почувствовать максимальное количество своих темных, грязных, подгнивших или недоделанных углов. Развидеть первичные картинки о своих приевшихся реакциях.
Есть такая практика, которую большинство людей в наше время выдержать просто не в состоянии: три дня тишины. Когда ты можешь остаться дома, но ты ничего не делаешь и ни с кем не общаешься. Нельзя пользоваться гаджетами, слушать музыку или читать книги, нужно просто находиться наедине с собой. Даже в моем активном периоде я до сих пор не осилила и сутки.
Но лучше хоть что-то, чем ничего.
Это кстати тоже достаточно новая и вообще пока не сильно прижившаяся установка в моей жизни. Я 80% своего бытия пасовала, потому что "не дай Боже провал". Конечно, и эта хрень из детства. Конечно я ее давно проанализировала и по-тихоньку меняла. Но, если вы думаете, что психика это огород, на котором все выкорчёвывается за раз, то спешу вас расстроить. Возвращаясь, к фразе выше, День пустоты я придумала, как временную альтернативу Дню Тишины. Один раз пустота была на уровне тела, я просто голодала, классно было. При том, что я еще тот хомяк. Пару лет назад я составила "список счастья и ресурсности" по рекомендации одного начинающего психолога. Так вот 70% моих радостей на тот момент была еда. При том, что когда-то мне ставили дефицит веса 25%. И здесь тоже наблюдаются невротичные отношения. Тревожно-избегающая даже с едой)))Ахааа)) и смех, и грех.
Сегодня голод, тишина и попытки контакта с собой. Шкаф тоже разберу. Может и почитать хоть пару страниц захочется.