Дорогие друзья, добрый вечер!
Обычно я пишу вам, доброго времени суток, потому что не знаю, когда вы будете читать эту статью. Но сегодня я не оговорилась. Я просто подумала, не много ли внимания утру. А вечер как же? Ведь он тоже может быть как замечательным так и не очень. Но он однозначно достоин того, что бы ему уделили целую статью.
У меня вечер сегодня прекрасный, хоть мы с дочерью очень устали , запись в студии и репетиции.... Но на наше настроение это не повлияло!
Поэтому давайте почитаем анекдоты об этом прекрасном времени суток. Помчали!!!😉👋
********
Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром - ``добрый вечер``,
днем - ``добрый вечер``,
вечером - ``добрый вечер``
Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:
- Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.
😂😂😂😂😂😂😂
"Тебя посадят. А ты не воруй!". Помните знаменитая роль Папанова в фильме ":Берегись автомобиля!". Обожаю !😂😂😂😂
********
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
😂😂😂😂😂😂Отношения выходят на новый уровень!
*******
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
😂😂😂😂😂Вот так труд и сделал из обезьяны человека . Потрудился- мозги заработали!😂😂😂😂
*******
- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну
********
Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
******
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век.
Я:
- Чего?
Муж:
- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает
😂😂😂😂😂🤪🤪Вот же зараза! И не придумаешь что ответить!
Мой тоже юморист. Поспорим, крикну ему в горячах, мол , разводись, раз не нравится. А он мне:" Дак, подберёт кто- нибудь и будет всю жизнь мучиться! Уж я сам помучаюсь!"😂😂😂😂😂😂😂
********
Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
******
Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
😂😂😂😂😂
Нужно яснее излагать свои мысли. Рядом с именем нужно было указать подъезд, номер квартиры, телефон, возраст и особые приметы!!!!😂😂😂😂😂
********
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".😂😂😂
********
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...😂😂😂😂
Ой, а у меня был такой случай. Мне было наверное лет 20. Добивался меня один парень. Я согласилась встретиться. Договорились на определенное время . Пошел жуткий ливень. Я подумала, что он догадается по дождю не идти и не пошла. А позвонить забыла . Ну добивался он меня, а мне он на тот момент был не очень дорог( по поступку понятно, да😂). Так через три часа позвонил и спросил, где я и почему не пришла, потому что он мок под дождем три часа ждал меня! До сих пор стыдно !!!😉🤪🤦
*******
Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше
😂😂😂😂😂
Читая такие истории не понимаю, почему нельзя с вечера коту побольше в миску наложить, что бы он сам пошел и поел с утра! ??🤷Объясните мне кто- нибудь. Что бы не переедал? У нас у кота насыпана миска целая, он ест понемногу несколько дней, потом досыпаем! Что не так с нашим котом.?😂😉
********
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
*********
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
😂😂😂😂😂
Как красиво звучит-" улучшитель красоты!"... Придумают же!!!👍👍👍Куда уж лучше...😂😂😂😂😂😂
******
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
😂😂😂😂У меня так всегда и не только с пирожками! В принципе все вкусняшки они хитрые и коварные! Усыпляют бдительность, вызывают "вкусогольное" и " сладкостическое" опьянение.😂😂😂😂😂😂
********
Утро к вечеру намудрило.
😂😂😂😂😂Вот, вот! Поэтому делаю вам быть максимально осторожными и не перемудрить!
Всем удачи! 👍👋👋👋👋