©, Оля Тихонова, 2025 Рубрикатор
Мужские способы болеть — притча во языцех. На эту тему не пошутил только самый ленивый стендапер. Я же не шучу. Я негодую и готова кидаться вещами в моего болящего.
За прошлый год эта редиска болел два с половиной раза. Как можно болеть половину раза?..
История про первый раз
Я тут подумала, что всех болящих мужчин можно разделить на две категории: «Ах, я самый больной в мире человек!.. Умираю, прошу морошки» и «Я здоров, я здоров, чуточку в обморок падаю, но я нормально... я здоров!».
Первые от всякого чиха укладываются в постель и выразительно страдают. Они знают от чего чего надо пить, втирать, впрыскивать... Без конца измеряют температуру и заматывают горло.
Вторые отказываются признавать себя больными, даже когда на лбу у них можно жарить яичницу. Они знают два лекарства ото всех болезней — «Терафлю» (ибо, вкусненько с лимончиком) и «Фарингосепт» (ну, конфетка).
Носятся как ужаленные по огороду с криками: «Да, я нормально! Да, я пойду копать».
Норовят смыться на родник, потому что «надо облиться холодненькой водичкой и температура понизится».
А ещё такие экземпляры любят важно рассуждать о том, что «лучшее лекарство — водка с перцем» и их надо караулить, чтобы они не слиняли к соседу за тем самым лекарством.
Вы уже поняли, что я рассуждаю не отвлечённо, а с сознанием дела, прочувствованно и основываясь на личном опыте.
Прошлым летом (как сейчас помню, на яблочный спас) я весь день бегала за Алексеем, пытаясь уложить его в постель с температурой 38°, напоить молоком с мёдом и чаем с малиной.
А он саботировал все мои усилия, шнырял по огороду, вскопал грядку под землянику, сбежал на родник и к соседу...
Я думала прибью его чем-нибудь тяжёлым! Хуже пятилетки, честное слово!
К вечеру разругалась с ним вдрызг! Обвинила его во всех смертных грехах: в хулиганстве, безответственности, идиотизме и... «на кого же ты меня оставишь, когда помрёшь от инфаркта, инсульта, пневмонии (и ещё тридцати трёх страшных осложнений)?!».
Поймать и затащить его в постель с применением грубой силы удалось только к девяти вечера. Когда воля его была сломлена бронхитным кашлем и моими стенаниями: «У тебя послезавтра начинаются праздники. Тебе со сцены большое мероприятие вести! Как ты будешь это делать?! С носовым платком в руках?!!».
Я обнял жену, рыдая, говорю: «прости родная,
Что на свадьбе я до чертиков напился».
А она, тихонько плача, говорит: «А как же дача?
Ты же крышу перекрыть договорился».
Дальше были поцелуи прощальные
И глаза жены большие, печальные. (с)
После моих воплей и агрессивного лечения, на следующий день мой Лёша был — заинька-паинька. Ходил в тёплых носках, исправно пил молоко и спал, потому что я нашла единственно работающий аргумент — я обиделась!
Все остальные мои аргументы маркировались как:
- ерунда
- не преувеличивай
- да я никогда
- да я всегда
- да на мне, как на собаке
- зараза к заразе...
- само пройдёт
- уже не болит
- подумаешь, плюс/минус градус
- клин клином
- уже зашибись...
Короче, нормальному человеку — с ума сойти!
Человеческого градусника на даче не было, но был кулинарный. Алексей измеряет им температуру шашлыка, а я пастеризующихся банок. Вот им я и измеряла температуру Алексея, потому что он тоже мясо.
История про половину раза
Не прошло и трёх месяцев... Он опять заболел. Простудился на даче.
Перед этим всю неделю я с ним страшно ругалась: «Прекрати бегать на улицу раздетым, октябрь месяц!».
Но он всё хи-хи, ха-ха... Мужчины несносны!
В итоге — температура, кашель.
Малина, мёд с молоком и клюква работают лучше антигриппина, простуду победили. Кашель почти победили.
Я засчитала эту историю за полраза, потому что простуда прошла без тяжелых последствий: без температуры за 38° и без трёхдневного лежания в постели.
Вы любите лечить?
Не лечиться — это грустно и неприятно, а именно лечить. Если бы я не стала учителем и немножко художником, я хотела бы стать врачом.
Я четыре раза смотрела «Скорую помощь» — сериал про чикагских врачей (15 сезонов, 330 серий). Ну, и «Доктора Хауса» тоже раз восемь, но этот все же не про медицину...
Я хорошо разбираюсь в лекарствах, знаю что можно, нужно и нельзя при различных заболеваниях, много читаю медицинских пабликов.
Но самое главное: я знаю когда «простуда и надо полежать», а когда «ой-ой и к врачу бежать».
История про второй раз
Что вы думаете, он стал вести себя иначе? Ха, и ещё раз, ха!.. Всё то же: ноябрь месяц, а он на улицу в трусах: кота кормить, ведро вылить, до машины...
Я объясняла, просила, скандалила. А толку? У него всё шутки-прибаутки.
«День седьмое ноября — красный день календаря!»
Мы встретили народный праздник в приподнятом настроении и при такой же температуре, которая не снизилась даже на «Терафлю». По кашлю я поняла: привет, приехали... И начала искать ближайшее доступное КТ.
А Алексей завёл свою шарманку: «Да, я завтра буду как огурец! Да, не выдумывай! Да, я никогда не болею... Да, ты в меня не веришь... Да Какое Такое КТ — ха-ха, как смешно!... Да, я...».
И тут у меня закипела крышечка. Я орала как не в себя. Во-первых, я не выношу, когда мне перечат не по делу, особенно по медицинскому, особенно такие твердолобые и некомпетентные товарищи. Во-вторых, я испугалась.
Я думала, я его убью.
Выставила за дверь буквально «с вещами» — иди помирать подальше от меня, я больше не могу с тобой бороться за тебя же самого.
Через 20 минут сделал КТ, прислал сообщение...
Господи, взмолилась я, дай мне сил его не четвертовать, когда вернётся!
ПыСы: Думаете он всё осознал? Одумался? Пересмотрел свои взгляды? Как бы не так!
Знаете, что он по-настоящему думает? Он ГОРДИТСЯ! Чем? Приобретением нового («полезного для жизни») навыка: самостоятельно колоть себе антибиотики в ягодицу.
Как болеют женщины
Каждый читатель имеет право быть несогласным с мнением автора. Рубрикатор (перечень всех статей канала, разбитых по темам)