Сегодня я, кажется, нашла ответ на вопрос, который долго не давал мне покоя: почему люди стали отдаляться друг от друга? Почему всё реже заводят настоящие дружбы, и почему я сама больше не хочу никого впускать в свою жизнь?
Когда ты пытаешься с кем-то сблизиться, поделиться чем-то личным или просто быть собой, в ответ часто получаешь не понимание, а... осуждение.
Ты не так выглядишь, не так живёшь, не так думаешь. У тебя недостаточно денег, слишком простая мебель, слишком обычная жизнь.
Люди словно ищут, за что можно зацепиться, чтобы потом свысока оценить, уколоть, обесценить.
Становится тяжело.
Словно каждый раз, вступая в новый контакт, ты ставишь себя под микроскоп.
И от этого устаёшь. Морально, душой, телом.
Недавно одна знакомая захотела прийти ко мне в гости.
И я вдруг поняла: не хочу.
Не потому что я жадная или недружелюбная, а потому что устала от чужих взглядов, от этой скрытой ревизии.
Она придёт не пообщаться, а посмотреть — как я живу, что у меня в доме, что не так.
А потом перескажет кому-то ещё: «Там всё бедненько. И вот здесь пыль, и вот это не как у людей».
И снова — ярлыки.
Я больше не хочу быть объектом для чужих сравнений и пересудов.
Интересно,
почему так много людей говорят: «К тебе в гости — пожалуйста, а ко мне — нет».
Почему я должна быть открыта, если в ответ не получаю того же?
Сколько раз я уже сталкивалась с этим
односторонним "гостеприимством".
Люди приходят, пользуются твоим уютом,
твоей душевностью — и уходят, оставляя после себя не благодарность, а ощущение, будто тебя использовали.
Я устала.
Я решила завязать.
С этими поверхностными "дружбами", с приглашениями, после которых чувствуешь себя хуже, чем до.
Общение перестало приносить радость. Оно стало источником тревоги, напряжения, усталости.
Мы живём во времени, где критика стала чем-то обыденным.
Где поддержка — редкость, а осуждение — норма.
Я всё чаще ловлю себя на мыслях, что сама себя критикую.
Внутренний голос стал строгим и требовательным:
«Ты не такая. Ты должна быть лучше. Худее. Умнее».
Но зачем?
Я хочу быть собой. Просто собой — со своими плюсами, минусами, со своей жизнью.
Мы все устали от чужих требований и своих ожиданий.
Когда я приглашаю человека в дом, я хочу поговорить по душам. Я хочу тепла, доверия, уюта. А в ответ слышу: «Тебе надо заняться собой», «Ты могла бы похудеть», «Тебе бы вот это кремчик — и всё будет хорошо».
Нет. Мне не нужно это
«всё будет хорошо».
Мне нужно, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Без условий. Без советов «сверху». Просто — по-человечески.
Я стараюсь изо всех сил никого не осуждать. И честно скажу — не всегда получается.
Но каждый раз, когда я позволяю себе критику, жизнь будто сразу отвечает мне: «Ах вот как? Тогда вот тебе ситуация, в которой ты окажешься на месте того, кого осудила».
И это всегда больно. Всегда неожиданно. Как бумеранг, который возвращается точно в сердце.
Поэтому я не хочу больше никого судить.
Я всего лишь человек, такой же, как и все. Со своими страхами, слабостями, с желанием просто жить спокойно и в гармонии.
Сейчас — время одиночества.
Люди живут, окружённые стенами. Мало кто по-настоящему слышит, мало кто хочет понять.
Мы все оцениваем, сравниваем, делим на "успешных" и "не очень", на "правильных" и "странных".
И каждый, кто не вписывается в условные рамки, — за бортом. Вне круга, вне внимания,
мы разучились быть рядом.
Не учить, не оценивать, не советовать, не критиковать — а просто быть.
Быть рядом, быть поддержкой, быть тёплым светом, а не прожектором для чужих недостатков.
Cможем ли мы вырваться из этого замкнутого круга осуждения и одиночества — я не знаю.
Но я точно знаю одно: я больше не хочу в нём крутиться.
Я выбираю тишину, покой и искренность.