Когда именно наступает тот момент, когда можно сказать: «А вот и он, твой потенциальный отчим!»? Надо ли заранее репетировать встречу, как свадьбу, или просто впустить его в квартиру, как доставщика пиццы, и посмотреть, с какой скоростью ребёнок убежит под диван? И, честно говоря, почему никто не написал подробную пошаговую инструкцию: «Как представить мужчину своей жизни ребёнку и не превратить это в социальную катастрофу года»?
Вообще, сколько бы ни было лет вашему ребёнку — два, десять или пятнадцать — любая мама чувствует себя примерно как режиссёр фильма с огромным бюджетом и при этом нулевыми гарантиями успеха. Потому что в главных ролях — ты, он и этот маленький человечек, который может поставить крест на всей романтике, одним словом: «Фу». Или, ещё хуже, начать задавать такие вопросы, от которых даже налоговый инспектор покраснеет.
А что, если он ей не понравится? Или наоборот — понравится слишком быстро, а через месяц вы расстанетесь, и в ребёнке останется очередная брешь? А что, если он попытается шутить с ней, а у него чувство юмора, как у офисного принтера? А если он скажет: «Привет, малявка», и ребёнок потом полгода будет всем говорить, что её так зовут?
Столько вариантов, как можно облажаться, и так мало гарантий, что всё пройдёт гладко. Но точно можно сказать одно: если делать это как в некоторых примерах из жизни, можно снимать сериал в духе «Худшие свидания всех времён».
Вот, например, случай моей подруги: она решила сделать сюрприз. Просто посадила ребёнка на колени «друга» за завтраком, мол, вот тебе новый папа, смотри, он тоже любит овсянку! Ребёнок в слёзы, мужчина в ступор, мама в панике. Вторая подруга пошла от обратного — скрывала отношения больше полугода, встречались у него дома, когда дочка была у бабушки. Когда всё вскрылось — дочка решила, что мама ей предала. Сказала: «Ты меня не любишь». Ей было шесть.
Есть и другие классики жанра — знакомство «на бегу». Вроде бы пришёл он, поздоровался, дал конфетку и ушёл. Или, наоборот, сразу переехал и стал раздавать указания: не разбрасывай игрушки, не ешь руками, не сиди с планшетом. И дети в этих случаях либо отстраняются, либо начинают протестовать: устраивают сцены, ревут, бунтуют. Не потому что вредные, а потому что никто не объяснил им, кто все эти люди и почему они теперь в их пространстве.
Психологи тут единогласны: знакомить нужно, когда есть стабильность. Не через неделю после первого свидания, не потому что он «такой хороший», не когда тебе просто хочется показать, что у тебя тоже кто-то есть. Ребёнку нужна безопасность, а не смена декораций каждые три месяца.
Специалисты советуют начинать с разговоров. Не «это твой новый папа», а «у меня есть друг, с которым мне хорошо». Заранее сказать, что скоро вы познакомитесь. Желательно — в нейтральной обстановке: парк, кафе, детская площадка. Без давления, без громких заявлений. И дать ребёнку время. Наблюдать. Пусть поиграют, пусть посидят рядом. Не лезть с «ну как тебе он?» после пятнадцати минут общения.
И ещё важно: не требовать немедленного принятия. Ребёнок — не заказчик в агентстве по подбору персонала. Он не обязан сразу полюбить человека, которого ты выбрала. Но он может научиться ему доверять. А для этого нужны время, искренность и — главное — стабильность.
Когда я познакомилась со своим будущим мужем дочке только исполнилось два. Познакомила их через месяц нашего общения, когда поняла, что наши отношения точно не мимолетны. Она была слишком мала, чтобы оценивать людей словами, но достаточно взрослая, чтобы чувствовать атмосферу. Я начала с того, что просто рассказывала ей о нём. Что он смешной, что работает программистом, что у него есть собака. Потом — прогулки втроём. Без пафоса. Просто выйти в парк и поиграть в мяч. Сначала она стеснялась, потом смотрела на нас, потом начала смеяться с ним. И как-то так, естественно, без особых событий, он стал частью её жизни. Сейчас ей четыре. И когда кто-то спрашивает, помнит ли она, как он появился — она честно отвечает: «А он всегда был». И знаете, это самое лучшее, что я могла услышать.
Да, мама имеет право на любовь. Но и ребёнок имеет право на время, чтобы понять, как эта любовь влияет на его мир. Всё, что происходит — это не просто «новый человек в доме». Это новая модель семьи. А значит, нельзя спешить. Нельзя играть в лотерею. Это не кастинг. Это отношения. А отношения требуют уважения, терпения и немного чуда.
Иногда мы так боимся всё испортить, что откладываем главное. Но правда в том, что не всегда можно подготовиться идеально. Можно просто быть честной. И быть рядом. С теми, кого любишь. И с тем, кто рядом с тобой. Потому что, в конце концов, семья — это не набор ролей. Это — процесс. Живой, странный, красивый. И если всё делать с любовью, то шансы на успех резко возрастают.