Это мои воспоминания о том, как разбились вдребезги мои мечты о большой семье.
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях. Представляла себе, что у меня обязательно будет как минимум двое. В красках рисовала в своем воображении, как это будет. Но время шло. У меня были отношения, но замуж я так и не вышла. И беременностей не наступало, хотя о предохранении очень часто забывала. После 25 решила, что если случится беременность, то обязательно буду рожать, даже и без мужа.
И вот, когда мне было 28, я влюбилась. И как это часто бывает, в совершенно неподходящего человека. Скажу лишь о том, что он был несвободен, а я никогда не требовала ничего, просто любила. Такая вот дура...
Спустя почти год наших отношений все и произошло.
2012 год только что наступил и я вдруг заметила, что со мной что-то не так... Сначала я даже не поверила, но купив парочку тестов, поняла, что да, я беременна. Помню, что сначала включился разум (впрочем, как и всегда) - "куда, зачем? У тебя нет мужа, твой любимый мужчина никогда не назовёт этого ребёнка своим. У тебя нет квартиры, нет накоплений, мама далёко, помочь некому". Но, этот голос звучал всего несколько минут. Его смыло оглушающей волной счастья: У Меня Будет Ребёнок!
Ровно две недели я не жила, я летала в эйфории. Пришло время делать первое УЗИ, чтобы убедиться, что будущий ребенок прикрепился к матке (уж простите меня за эти подробности). К тому моменту я не очень хорошо себя чувствовала, да и в последние дни появились пугающие кровяные выделения. На УЗИ врач не увидела ребенка и отправила меня в стационар с подозрением на замерзшую беременность. Я до последнего не верила. Меня положили в палату, где лежали девочки на сохранении и это придавало мне призрачную надежду, что еще не все потеряно. Но вечером меня осмотрел доктор и озвучил страшный для меня диагноз - внематочная беременность, завтра на чистку. Как сейчас помню, что он попросил сказать медсестрам на посту, чтобы меня перевели в другую палату, то есть сохранять уже нечего. Я стояла около поста медсестёр и минут 20 не могла произнести ни слова, только рыдала беззвучно - я не могла заставить себя произнести эти слова. Они означали, что счастье закончилось.
Я почти не помню следующий день - мне что-то говорили, я куда-то шла, что-то делала, потом лежала и смотрела в стенку. Все слезы я выплакала накануне.
А через день меня навестил несостоявшийся отец моего не случившегося ребёнка. Вбитая с детства мной самой установка сработала - никто не должен видеть твоих слез. Я говорила, даже пыталась улыбаться. Ровно до тех пор, пока не спросила, а что бы он сказал, если бы ребёнок все таки был. И услышала в ответ, что он подумал бы, что я его использовала. Ведь ему так не хотелось делать выбор. В тот момент мне хотелось его убить. Но я опять сдержалась. Сильно любила, наверное. Хотя именно в этот момент моя любовь дала первую трещину. Когда он ушёл, я сползла по стенке на пол и ещё очень долго сидела на полу в коридоре, пока проходившая мимо медсестра не заставила меня встать и пойти в палату.
Потом были визиты коллег по работе. Приходила беременная на тот момент подруга. О, это двойственное чувство - и благодарность за участие, и дикая зависть к её положению. Как мне хотелось закричать - не приходи, не ковыряй мне ножом в незакрытой ране! Но я снова молчала...
Меня выписали, и я вернулась на свою съемную квартиру к единственному существу, которому тогда была нужна, к моей кошке Варьке (про нее я когда-нибудь расскажу отдельно, потому что более преданного друга в моей жизни не было).
В те дни больничного случился все-таки и один хороший момент - я обрела подругу. Коллега по работе, с которой мы не были особо близки, узнав обо всем просто послала к черту все дела, узнала мой адрес и приехала. Она не произносила никаких слов сочувствия, не спрашивала подробностей, сидела и слушала. Именно в ее присутствии я наконец смогла заплакать. (С тех пор мы дружим, и я стала крестной мамой ее сына.)
Когда я вышла на работу, еще один коллега "порадовал" меня словами - "Теперь ты выглядишь на весь свой возраст..."
Так началась моя жизнь с диагнозом "Вторичное бесплодие".
Как я выживала, как решилась на ЭКО, потом еще на одно, и так шесть раз, напишу позже. Мой путь еще не закончен...
А вам ставили такой диагноз? Как вы это пережили?
Давайте переживать это вместе, в одиночку слишком страшно.