Хотите знать, как превратить ябедничество в уверенное самовыражение читайте до конца
- Страх, что ребёнка будут отвергать сверстники. Родитель может бояться, что ребёнок не научится «жить в коллективе» и будет отвергнут.
2. «Он жалуется взрослым, вместо того чтобы постоять за себя»
- Страх, что ребёнок не умеет решать конфликты сам. У родителя есть ожидание, что ребёнок должен "быть сильным", "уметь постоять за себя". Жалобы ребенка, часто, воспринимаются как слабость или беспомощность.
3. «Он жалуется, чтобы добиться выгоды»
Страх, что ребёнок манипулирует, то есть использует родителей, взрослых в качестве инструмента, что воспринимается как неискренность, хитрость и что-то очень неприятное.
4. «Он ябедничает — значит, мы что-то недоглядели», «Надо бы стыдить за такое»
- Страх, что "плохо воспитали". Родители могут испытывать внутренний стыд, что поведение ребёнка не соответствует "правильной модели", которую они транслируют.
Зачем дети «ябедничают»?
Что не замечают родители "ябед"?
«Он опять ябедничает…» — в голосе родителя слышатся нотки раздражения.
Ябедничество — слово, после которого у многих родителей закипает внутри.
Это «раздражает», «бесит», «позорит».
Особенно — на людях.
Особенно — в садике.
Особенно — если это каждый день.
А что, если это не каприз и не манипуляция? Что, если именно сейчас ребенок говорит о самом главном — а вы случайно это не слышите? А может, это крик о помощи?
История ябеды:
«Ну ты и ябеда!» — слышит ребёнок, когда пытается рассказать о несправедливости, боли или даже опасности. И почти никогда его не слушают до конца...
А теперь представим, что будет, если он слышит это снова и снова:
- Ребёнок начинает стыдиться своих чувств
- Он учится молчать, даже если страшно
- Он перестаёт просить о помощи, даже когда очень нужно
- Он либо становится вечно удобным, либо наоборот — жестким, равнодушным
- А иногда — замыкается в себе, потому что ему некуда нести свою правду
История из практики
Оле 14 лет
С виду — уверенная, тихая. На консультации говорит:
- Я никогда ничего не рассказываю маме. Она всё равно подумает, что я просто опять жалуюсь. В 1 классе я пыталась рассказать, что меня толкали — она сказала: "Не ябедничай". Больше я ничего не говорила. Даже когда болела.
А ведь тогда Оля искала защиты.
Сегодня она не доверяет никому. Даже себе.
И наоборот:
Петя — 5 лет.
Петя много рассказывает, "ябедничает". Но мама говорит:
- Я стараюсь не обрывать его. Я учу его отличать “рассказ о проблеме” от “доноса” — и это помогает. Он стал спокойнее, больше сам разбирается с ситуациями. Но главное — он знает, что я всегда на его стороне.
И это НЕ про вседозволенность. Это про доверие, которое становится внутренней опорой.
Ребёнок — как росток. Он рассказывает нам о том, где ему холодно, где темно, где нужна вода. Если мы заклеиваем ему “рот” ярлыками — он просто перестаёт расти.
Хотите знать, как превратить ябедничество в уверенное самовыражение читайте далее
Ябедничество — как сорняк в саду души.
Что с ним делать?
Представьте, что поведение ребёнка — это сад.
Сорняки — НЕ зло.
Они появляются там, где не хватает заботы, понимания и культуры общения.
И если поливать правильные «растения», а именно - честность, эмпатию, самостоятельность, то сорняки уйдут сами.
Вот три шага, которые вы можете сделать прямо сейчас:
1. Меняйте реакцию с «Не ябедничай!» на «Ты хочешь справедливости? Давай подумаем, как поступить правильно».
2. Давайте альтернативу: «Если тебе что-то не нравится, как ты можешь сказать об этом сам?»
3. Учите отличать: Когда стоит просить помощи у взрослого, а когда можно попробовать договориться самому.
Это про навык, который не приходит сам.
Это про воспитание человека, который умеет говорить, чувствовать и быть честным, без страха быть отвергнутым.
Ниже я оставила еще три полезных инструмента, как направить "ябедничество" ребёнка в сторону уверенного самовыражения.
1. Таблица решений.
Помогите ребёнку различать ситуации:
- Это опасно/важно → рассказываю взрослым
- Это неприятно, но я справлюсь → пробую решить сам
- Это мелочь или случайность → отпускаю
2. Герой справедливости
Творчество - это лучший инструмент детства. Нарисуйте вместе "Героя справедливости" и обсудите, как он поступает, когда видит несправедливость.
3. Техника СЧРАП
Шаг 1. Слушайте ребенка. Когда малыш приходит и жалуется на кого-то - не перебивайте его. Выслушайте до конца и потом скажите одну их этих фраз:
- Ты хочешь, чтобы я поняла, что произошло?
- Ты сейчас злишься или обижен? Расскажи подробнее
Это даёт ребенку понимание, что его слышат и его чувства важны.
Шаг 2. Назваем чувства
Часто за «ябедничеством» прячется такие чувства, как боль, растерянность, страх. Ребенок может этого не понимать, не знать. Помогите ему сформулировать:
- Ты почувствовал, что это несправедливо?
- Ты был обижен, когда он забрал твою игрушку?
Можно использовать карточки эмоций.
Шаг 3. Разделяй
Объясните ребёнку разницу между "рассказом" и "доносом" :
- Рассказать взрослому — это если кто-то в опасности, если тебе плохо, если кто-то нарушает важное правило.
- Донос — это если ты хочешь, чтобы кого-то наказали, а не чтобы стало лучше.
Это учит ребёнка брать ответственность за свои слова и намерения.
Шаг 4. Альтернатива
Обсуждайте с ребенком варианты действий:
- А как ты можешь поступить в следующий раз?
- А что можно было бы сказать тому мальчику/девочке?
- Хочешь, я помогу тебе потренироваться?
Это учит ребёнка активному поиску альтернативных действий, а не пассивной позиции жалобщика.
Шаг 5. Личный пример
Никакие слова не сработают, если родитель демонстрирует другое поведение. То есть, если родитель учит ребенка не жаловаться, договариваться, принимать решения, но при этом ребёнок слышит, как сам родитель обсуждает коллег или соседей в негативном ключе — он копирует именно это.
Родители, начинайте воспитание ребенка с себя! Замените жалобы на решения, недовольство — на диалог.
Дети не слушают, что мы говорим — они смотрят, как мы живём.
Итог:
Если ребёнка не обрывать, не стыдить, а поддерживать в его попытках выразить свои чувства и искать справедливость, то со временем он станет тем, кто умеет говорить честно, уверенно и по делу.
Если вы хотите научиться распознавать, что за «неправильным» поведением скрывается настоящая потребность — я приглашаю вас на консультацию
Там мы разберём именно ваш случай — и найдём, как помочь именно вашему ребёнку.
Пишите. Я рядом.