Кажется, что настоящая любовь родителей к ребёнку – навсегда. Но с возрастом наши дети становятся самостоятельнее, вырастают, у них появляются свои семьи, приоритеты, взгляды. И общение с родителями сходит на НЕТ. Эх, знаю по себе. Однако бывает, что мы перестаем общаться из-за незаметных ошибок в нашем поведении.
Дети не говорят прямо, просто отходят, прекращают делиться новостями, всё реже приезжают или звонят. Давайте разберёмся, какие именно вещи могут разрушить настоящее доверие между поколениями. И главное – как этого избежать?
Постоянная критика и «поучения»
Знаю по себе и своим подругам: ничто так не охлаждает отношения, как вечные замечания по поводу того, как мы одеты, с кем встречаемся, где работаем.
Родители часто даже не заморачиваются: выдают «Ну, я же просто хочу помочь…», «Ты опять не так сделала…», «Когда ты наконец выйдешь замуж/родишь/похудеешь?» – знакомо, правда? Поверьте, в сознании взрослого человека такие слова работают не как забота, а как незаслуженный укол.
Запуск постоянной критики – это прямая дорога к тому, чтобы ребёнок начал дистанцироваться. В какой-то момент возникает ощущение, что общение может стать лишь собеседованием или экзаменом: «А что они скажут сейчас? А вдруг опять разочарую?» Мы взрослеем, и нам остро нужно уважение к нашим выборам, даже если родителям кажется, что они ошибочные.
Навязывание своей помощи без просьбы
Многие родители так боятся за детей, что просто не умеют стоять в стороне: «Я приеду, помогу», «Сделай вот так – я лучше знаю», «Давай я выберу тебе диван/обои/няню».
Но взрослые дети часто воспринимают такое поведение как вторжение на личную территорию.
У них свои ритмы, понимание жизни и пределы допустимого. Однажды – да, это приятно. Но когда советы и помощь навязывают регулярно, возникает ощущение, что тебя считают некомпетентным.
Я наблюдала, как знакомая молча раздражалась, когда её мама всегда приезжала «убирать» или устраивать «ревизии». Результат – она стала говорить маме меньше, чтобы просто не сталкиваться с этим вмешательством. Учитесь держать дистанцию и ждать, когда о помощи попросят. Лучше прямо спрашивать: «Тебе нужна поддержка?» – и спокойно принять любой ответ.
Игнорирование личных границ и приватной жизни
Не думайте, что жизнь ребёнка всегда должна быть открытой книгой.
Звонить, когда ненужно, приезжать неожиданно, расспрашивать о партнере, рабочих делах и прочее – это моментально разрушает ощущение самостоятельности. С возрастом детям становится важна приватность, сохранение своего пространства и времени.
Хорошие отношения строятся тогда, когда родители уважают это: не требуют «отчитываться» за каждый шаг, не вмешиваются туда, куда их не звали. Как только границы игнорируются, ребёнок скорее замкнётся, чем искренне поделится своими мыслями. Если вы видите, что взрослый сын или дочь уходит от разговоров, сокращает визиты – возможно, причина именно тут.
Пренебрежение интересами и выбором детей
Это очень больная тема, о которой обычно говорят мало. Простой пример:
родители обижаются на выбор профессии, спутника жизни, места жительства – и начинают натягивать фразу «Ну мы надеялись, что ты станешь доктором…». Своей реакцией они словно обесценивают самостоятельность ребёнка: «Ты что-то делаешь не по-нашему, значит – плохо».
Даже если вам кажется, что «она вышла не за того», «он поступил не туда» – покажите уважение. Поверьте, это вырастает в гораздо более тёплые и доверительные отношения, чем постоянная попытка «проконтролировать».
Принимать ребёнка таким, какой он есть – вот что правильно.
Ожидание чрезмерной благодарности и отклика
Многие родители – особенно старшего поколения – испытывают глубокое разочарование, если взрослые дети не сразу отвечают на звонки, не пишут длинные письма, не стремятся чаще приезжать. Возникает ощущение заброшенности, обиды: «Я всё для них… А они что?».
Но взрослые дети живут своей жизнью, в бешеном ритме, с нагрузкой, загруженностью работы, отношениями, собственными тревогами. Чем чаще упрёки звучат вслух («Вы что, забыли, что у нас юбилей?!», «Не цените ничего…») – тем меньше хочется делать хоть что-то.
Ожидание вечной благодарности и хвалы ведёт к сухой, формальной связи. Примите как данность: у детей свои заботы, они не обязаны всё время показывать, как они вас любят. Искренняя теплота рождается не из упрёков, а из принятия.
Почему это важно остановить вовремя?
Главное, о чём мы редко думаем в суете жизни: взрослый ребёнок становится для родителей скорее партнёром, чем подчинённым или маленьким сыном/дочкой, которым можно управлять. Сила отношений – в равенстве, уважении к свободе другого человека. Каждый из нас, даже самый самостоятельный, до конца жизни чувствует потребность в любви и принятии от родителей.
Но об этом не говорят вслух; потеряв доверие однажды, потом очень трудно вернуть тот настоящий контакт.
Мы не в силах переделать взрослых детей под свои мечты. Но мы можем сделать главное – снизить контроль, оставить отеческую критику, спокойно позволить выбирать свой путь. Иногда взрослая позиция родителей – не «вести» за собой, а мудро поддерживать на дистанции. Поверьте, со временем дети сами начнут чаще приходить к вам не из долга, а из искреннего желания разделить радость и попросить совета.
Вместо поучений попробуйте разговор по душам, вместо вторжения – терпеливое ожидание запроса на помощь. Вместо открытых оценок – доброжелательное внимание, спокойное взросление без обид и сцен.
Это труднее, чем кажется. Но если вы хотя бы раз признаете ошибку, извинитесь, покажете уважение – ваши дети оценят это и будут намного ближе, чем если держать их под «родительским замком» до старости.