«Бывшие» — это скелеты в шкафу, которые десятилетиями могут фонить из шкафа и влиять на настоящую жизнь, на взаимоотношения с мужем или последующими мужьями, а также с детьми.
«Бывшие» — это часто про травму отвержения, эта боль, которая в непогоду ноет и дает о себе знать, словно застаревший грубый шрам. Бывших желательно проработать с психологом, особенно по свежим следам. Потому что шрамы могут остаться разными по размеру, глубине и структуре.
Психолог — он тоже хирург, только не тела, а психики. В работе с травмами он раскрывает рану, прочищает, накладывает аккуратные швы и затем исцеляет этот шов своей эмпатией, вниманием. Делает перевязки на рану, следит, как заживает, льет свой ресурс, чтобы шов заживал качественно и не кровил. Именно поэтому после работы с психологом остается тонкий, аккуратно заживший шов. И никакие фонящие скелеты и сквозняк из прошлого не помешают проживать полноценную жизнь в настоящем.
Скорость и качество заживления раны без работы с психологом зависят от степени травматизации человека и от его анамнеза. Было ли ранее отвержение от родителей, друзей или других значимых близких? Если произошла ретравматизация — повторение прошлой травмы, то метафорически это выглядит, словно разошелся старый шрам, и заживать будет очень долго, если ждать, когда само пройдет.
Представьте рану, которую не стали зашивать у хирурга, и ждете, когда она затянется. Любое прикосновение к ней будет болезненным; попадание воды и соли вновь теребит рану, очень больно. Края раны срастаются медленно, из раны сочится кровь и даже гной.
Также происходит и с душевной раной, когда годы нужны, чтобы «само прошло». Да оно и не пройдет — просто чувствовать боль становится уже привычным явлением.
Из-за того, что сильно болит душа, качество жизни очень ухудшается. Ничто не радует так, как должно; идти не хочется к людям, ведь они тоже могут нечаянно надавить на рану.
Человек начинает избегать близкого общения даже с теми, от кого принимал только добро, потому что через искаженную призму и постоянно ноющую боль он может видеть совсем не то, что является истинным.
Так травмы влияют на человека. Он не может жить в полную силу, лишь наполовину, еле-еле; ведь надо жить хоть как-то, пока живой. Происходит имитация жизни, а точнее — существование. Некоторые люди уходят в алкоголизм. Оторванное от реальности сознание помогает временно не чувствовать боль и почувствовать мнимое счастье, радость. Вот только наутро становится еще тяжелее.
Дорогие девушки, женщины, я вас очень прошу: перестаньте ходить к гадалкам, чтобы нагадать, вернется или не вернется ваш бывший. Даже если очень сильно хочется ему отомстить, навредить или вернуть обратно.
Потому что пока вы будете ждать, что он вернется, вы теряете свои жизненные силы, не замечаете, как мимо проплывают возможности, хорошие, надежные люди, фиксация на травме не дает адекватно мыслить и жить в настоящем. Когда вы подпитываете свое прошлое, то вы не живете полноценно в настоящем; соответственно, не формируете свое будущее.
Некоторые девушки, женщины специально хотят приворожить, чтобы потом самой бросить. Не теряйте свои ресурсы на месть, лучше займитесь своим ментальным здоровьем. Проработайте травму отвержения со специалистом, который знает как.
Вас могут ввести в заблуждение гадалки и кормить обещаниями, что вот-вот, вижу его у тебя на пороге, и это окажется неправдой (так было у моих клиентов), а вы теряете свою молодость, привлекательность, жизненную энергию на бывшего. И ему от этого будет прилив сил, т.к. то, на чем мы концентрируем свое внимание, туда и утекает наша энергия; соответственно, там все и процветает. Он будет процветать с другой на вашей жизненной энергии.
Самое болезненное в разрыве, когда бросает любимый/любимая, — это потеря своих инвестиций. Ведь наше время, знания, деньги, внимание, теплые чувства, забота о любимом — это наши личные ресурсы, которые мы вкладываем в любимого человека в надежде, что нам вернутся дивиденды. И ведь не ждут любящие много дивидендов, хочется не гор золотых, а простого человеческого отношения, чтобы ценил, понимал, заботился как мужчина и любил… Но не случается.
Довольно часто бывает так, что мужчина вырастает как ментально, так и по карьерной лестнице рядом с женщиной.
За годы совместной жизни он присваивает себе изначально уверенность жены, говорит себе и всем: «Это я, я такой молодец, я сам, а тебе просто повезло со мной», хотя в начале всё было наоборот.
Забирает её друзей, уходя, забирает совместно нажитое имущество и считает, что заслуга здесь только его.
Забыл, что, когда он шел по карьерной лестнице, его дома всегда ждал крепкий тыл, и ему было куда прийти, напитаться едой и любовью, расслабиться и даже слить негативные эмоции, он всё ценное обесценил. В этот момент и теряет женщина свою истинную ценность. Растоптали, размазали, унизили и выбросили.
Он не помнит, кто его поддерживал и ободрял в темные времена его жизни, кто контейнировал в себя его негативные переживания, эмоции и дарил взамен тепло, любовь, уверенность, что все у него получится.
Когда в паре есть истинная, крепкая, любовь и здоровые взаимоотношения, то партнер возвращает своему спутнику жизни инвестиции с благодарностью, и тогда процветают оба.
Как же больно от этого всего, и от неблагодарности, и от предательства, и от того, что жила, как оказалось, с человеком с червинкой. Отдала ему лучшие годы.
Это очень больно. Мои клиенты говорят, что больше всего душит обида. Конечно, обидно, что сама годами добровольно отдавала себя всю ему без остатка, и теперь, когда он уходит, и вместе с собой уносит часть тебя, как тут можно спокойно жить, спать, есть?
А еще бывший может унести с собой не только ваши ресурсы, но и внутреннего ребенка. Так бывает, когда человек сам эвакуирует своего внутреннего ребенка в партнера и только через него может радоваться жизни. Это сильнейшая зависимость от человека.
Почему он ушел и унес с собой всю радость жизни?
Прежде всего, партнер показал вам, как вы предали себя.
Забыли себя, растворились в другом, словно пакетик чая в кипятке. А затем он передал (предательство от слов «передать») вас на другой уровень, на тот уровень, где вы сможете вернуть себя и больше никогда себя не предавать.
Ставить на первое место свои интересы, а не обслуживать интересы других даже близких.
Истинная природа человека — быть счастливым вне зависимости от эмоционального состояния близких людей.
Наши близкие своим счастьем могут лишь усилить наше счастье, но жить лишь счастьем близких, а самим не пытаться изучить себя, потребности своей души, как показывает нам жизнь, приводит к страданиям. Женщина своим счастливым расположением Души способна показать пример своим детям как надо счастливо жить. Ведь если им не показать откуда они поймут, что это верный путь? Они также начнут растворяться в другом и зависеть от его эмоционального состояния. Возьмут сценарий из семьи в свою жизнь.
Получается, мы сами себе устраиваем страдания, когда забываем про себя, про то, кто мы, что хочет наша Душа и отчего она поистине счастлива.
Нам легче проживать жизнь близких, чтобы не откапывать у тебя зарытые ресурсы, наши драгоценные камни, которые своим светом внесут яркость в нашу жизнь.
Получается сама судьба через болезненные истории и душевную боль заставляет человека поменять свое видение на эту жизнь. Заставляет искать свои драгоценные камни, рыть сквозь слезы вглубь себя. Да больно, да грязно и трудно, но значит так если выбрала такой путь к себе. Драгоценности тоже добываются трудом.
Но жить жизнью близкого человека — это словно вручить свою судьбу в его руки, и теперь от его настроения будет зависеть моё, от того, что он скажет или какое действие предпримет, меня будет вести в ту или иную сторону. Это как отдавать команды собаке: сидеть, лежать, лапу. Только команды «голос» он не отдаст никогда. У людей, которые растворились в других, разве есть голос? Он, даже если и попытается сказать что-то, то его не услышат. Голос есть, право голоса — нет.
Я заметила, что те люди, которые растворяются в другом человеке, обретают себя и свое счастье в случае потери близкого человека. Это не всегда про отвержение партнером, бывает, люди живут душа в душу, сливаются и вдруг партнер умирает. Это само по себе событие шокирующее и болезненное. А если партнер видел в нем свет в окошке, так это еще и потеря своей идентичности, опоры. Где я? Кто я? Куда мне и как мне? Непросто придется человеку выбираться из этой истории.
Это такой удар в солнечное сплетение, и тогда человеку приходится заново учиться жить уже самому, словно маленький ребенок, который только начинает замечать все то, что происходит в мире вокруг него.
Такие люди вдруг начинают жить по-настоящему: радоваться простым человеческим радостям, пустякам, научаться получать удовольствие от хобби, открывают новые увлечения, путешествуют и становятся поистине счастливыми. А раньше их мир вращался только вокруг объекта своей любви.
Но горе людям, которые не сделали выводы из своей истории, если они с одного объекта обожания перекинутся на другой, например, на детей или внуков, и там начнут растворяться. Их там тоже подстерегает отвержение. Всё вокруг гонит этого человека к себе!
Почему партнер бросил вас?
Здесь ни в коем случае я не обвиняю инвестора (покинутого). Такие жизненные ситуации зависят от того, какие преобладающие черты характера у вашего партнера были изначально.
Темная или светлая сторона доминировала? Ведь у нас у всех при рождении заложены и светлые, и темные качества; и от того, как нас воспитывали с рождения, такой огранки и получается камень.
У кого-то камень играет и переливается красивым светом, у кого-то не очень — тусклый камень: в какую бы оправу его ни поместить, он все равно будет темным. Так и человек. Если он изначально имел усиленные темные стороны, а вы своими ресурсами усилили его личность, и он стал сильнее, крепче и еще темнее, то и плод он выдаст гнилой.
Может, вы, ослепленная любовью, даже не поняли, что он столько лет просто использовал вас, и сейчас пришла пора освободиться от паразита.
Кто выиграл, а кто проиграл от всей этой ситуации, покажет время.
Как показывает жизнь, покинутый человек спустя время после разрыва оказывается в выигрыше. Оказывается, он не потерял, а приобрел самое ценное — себя!
Но что делать сейчас, когда произошел разрыв?
Что делать, если внутренний ребенок потерян?
Что делать, если отдали все ресурсы?
Что делать, если он забрал с собой чуть ли не половину меня?
Что делать, если он эвакуировал в меня все свои недостатки, постоянно внушая их мне?
Что делать, если он увел с собой всех наших друзей, и теперь я одна?
Что делать, если у меня не осталось самой себя?
Ответ прост: работать!
Работать через науку психологию, которая несет много знаний о психике человека и ее исцелении.
В работе со своими клиентами я помогаю прожить болезненную историю с бывшим, даю много ресурса, опору, являюсь контейнером для болезненных переживаний, работаю с:
- Возвратом и исцелением внутреннего ребенка.
- Возвратом всех своих вложенных инвестиций через бессознательное человека.
- Возвратом своей ценности, которая была отдана партнеру.
- Разрывом ментальной связи с человеком, чтобы туда не утекало внимание, а значит, энергия. Никакой эзотерики — это всё работа с бессознательным.
- Устранением всех дыр, куда утекает ваша жизненная энергия.
- Обретением подавленных чувств.
- Восстановлением и обретением ресурсов (внутренних и внешних).
- Построением внутренних и внешних опор.
- Самое важное — предстоит закрыть все детские дефициты, чтобы выбирать следующего партнера не из-за дефицитов, чтобы закрыть человеком очередную дыру, а выбирать из полноценности себя. Это значит, и партнер попадется полноценный. Это другой уровень людей, новый уровень взаимоотношений. Но до этого уровня нужно еще дорасти. Это объем работы. Это труд над собой. Это долгосрочные инвестиции в себя, которые гарантированно дадут результат. Вот куда нужно активно вкладываться. В себя!
Это будет другой уровень жизни, там будет другая вы, та, которая знает свою ценность и та, с которой так больше нельзя поступать. Со временем к бывшему возникнет благодарность, ведь если бы он не ушел вот так, то вы так и не узнали, как можно жить намного лучше и по-настоящему быть счастливой. Конечно, это путь, он может длиться как несколько недель (встречи раз в неделю), так и несколько месяцев. Всё зависит от конкретного случая. В любом случае стоит попробовать начать это путешествие к самой себе. Разве не пришла пора?
Неужели только через такие страдания человек может обрести себя? Нет конечно! Не допускайте того, что описано в статье. Если не получается выдерживать границы и не сливаться с партнером хорошо было бы поработать с психологом, чтобы укрепить свою личность, раскрыть потенциал, закрыть травмы, стать психологически устойчивой, стрессоустойчивой, познать свою ценность, вырастить самооценку. Работа с психологом – это всегда надежная инвестиция в себя!
Если вам откликается данная статья и вам необходима консультация психолога, то для записи на консультацию напишите мне в Telegram: @PSY_SG