Я покраснела, руки затряслись, хотелось кричать “не иди туда, зашибёт!”, когда я читала это письмо. Но потом я вспомнила, что вообще-то работаю психологом и могу разобраться в этой истории глубже, спокойно всё объяснить и дать рекомендации, чтобы помочь героине.
Приступим.
Полина, здравствуйте! Мне неловко об этом писать, потому что мне уже скоро 30 лет, но у меня до сих пор проблемы с мамой. Я уже давно не живу с ней, я замужем, детей нет, свой бизнес и блог, путешествую по разным странам, очень взрослая жизнь со стороны.
Но как только поговорю с мамой, сразу чувствую себя такой маленькой, беспомощной и слабой. Она критикует всё, что я делаю. Я неправильная жена, у меня неправильная профессия, у меня неправильное распределение бюджета (по мнению мамы, значительную часть дохода я должна отдавать ей). И я так устала от её этих придирок, что каждый раз просто плачу и не хочу уже общаться лишний раз.
Смотрю на отношения в других семьях и сердце сжимается — у них так всё тепло, много заботы, уважения друг к другу, а у нас какая-то вечная борьба, где я постоянно проигрываю.
Самое обидное, что все вокруг восхищаются, какая я классная, но мама всё это перечёркивает одной лишь фразой “вот у тёти Кати дочка второго родила, а ты что?”
А что я? Действительно! Пошла я на фиг со своими достижениями!
Сколько себя помню, она всегда сравнивала меня с чужими детьми и ставила других в пример, а мной всегда была недовольна. Это очень обидно. Обидно понимать, что даже если я попробую, я всё равно никогда не смогу ей угодить.
Мне хочется просто разорвать уже с ней общение, но это же семья, я не могу её бросить. Да и что обо мне подумают, если я вдруг оборву связь с мамой.
Я хочу нормальных отношений с мамой, уважения с её стороны и принятия, чтобы она перестала меня упрекать и просто радовалась, что я счастлива. Я готова ей помогать, но от чистого сердца, а не из под палки. Что мне можно сделать в этой ситуации? Спасибо за ответ!
Ох уж эти мамы)
Иногда ведут себя так, что ребёнок понимает “меня тут не любят” и пытается всячески эту любовь заслужить. И не важно, 6 ему или 36 лет.
И это приводит к таким проблемам как: стыд а себя, синдром самозванца, трудоголизм, неумение переживать неудачи, прокрастинация и ещё длинный список запросов на психологическую работу.
Я выделяю 3 типа мам, которые негативно влияют на самооценку человека:
1. Мама-воспитательница
2. Мама-дочка
3. Мама-тренер
У героини сегодняшнего письма мама-тренер, а у девушки травма самооценки - лучшая или чемпионка.
Что это значит:
Она во взрослой жизни постоянно соревнуется, не довольна своими результатами, сравнивает себя с другими, выбирает престиж вместо удовольствия, всегда хочет выделиться, очень тяжело переживает неудачи, может скатиться в прокрастинацию и вообще ничего не делать, чтобы не облажаться.
Такие девушки живут двойную жизнь, всячески скрывая проблемы в семье. Они должны быть идеальными, самыми лучшими, чтобы их ставили в пример и гордились. Если одежда, то самая стильная. Если семья, то самая счастливая. Если фигура, то самая спортивная. Если зарабатывать, то сразу миллионы. И тд.
Мама-тренер очень требовательная, хвалит только за выдающиеся победы, не даёт спуску, за ошибки наказывает строго и довольно жестоко. Их любимое занятие - сравнивать с другими своего ребёнка и искать в нём изъяны.
Почему она это делает? Потому что так она чувствует себя в безопасности. Если ребёнок лучший, то она справилась со своей материнской ролью. Согласна, очень разрушительная иллюзия, но так уж повелось в нашем менталитете.
Что можно сделать, если вам уже не 6 лет, физическую сепарацию вы прошли, но эмоционально всё ещё зависите от оценки мамы-тренера:
1. Понять, какая часть вас пытается реализовать себя через такое поведение - дать ей удовлетворение потребностей через экологичные способы.
Например, чувствуете, что внутри есть эта чемпионка, которая из кожи вон лезет, чтобы получить похвалу. Слушайте, в каких словах она нуждается и проговаривайте сами себе их. “Ты молодец, я тобой горжусь, ты отлично справилась” бережно и с любовью.
2. Выстроить личные границы с мамой — очень сложная миссия, но если справитесь, получите невероятный прилив сил.
Вода камень точит, а ваши фразы “мне это неприятно, твои слова меня очень расстраивают, МАТЬ, ХОРОШ ЗАЛИВАТЬ, Я БУДУ ДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ” будут выстраивать надёжную стенку шаг за шагом.
3. Проанализировать, какими своими действиями вы защищаете самооценку, а не поступаете рационально и менять в поведении эти сценарии.
Тут поможет ведение дневника из КПТ. Индикатором того, что поведение нерационально, станет ощущение внутреннего конфликта и какого-то зудящего предательства.
4. Принять правду о том, что изменить другого человека (особенного того, кто вас рожал) не получится.
Получится только поменять себя, свои установки, поведение, слова, отношение к происходящему, потому что…
Всё начинается с тебя — начни с себя
Если хотите попасть на разбор, направляйте свои письма в мой бот: https://t.me/mpapollinarya_bot