Недавно посмотрела документальном фильм “Касаясь пустоты” (2003 г.). В нем рассказывается о взаимоотношениях двух молодых альпинистов, Джо и Саймона, которые решают совершить восхождение на сложную вершину в южноамериканских Андах в одиночку с минимумом снаряжения. Драматический кризис наступает в тот момент, когда при спуске с вершины Джо падает и сильно ломает ногу. Альпинисты связаны друг с другом веревкой, Джо сползает в огромную пустоту, его удерживает Саймон, который находится выше. Перед Саймоном встает дилемма: что делать дальше. Если он останется, то, по его мнению, они оба умрут от переохлаждения, даже если Джо не погибнет при падении. Если он перережет веревку и попытается спасти собственную жизнь, пренебрегая благополучием Джо, он предаст его и один из негласных принципов альпинистского сообщества. Он решает перерезать веревку, полагая, что Джо, скорее всего, все равно погибнет. На самом деле Джо чудом выживает и благодаря удаче и мужеству находит дорогу обратно в базовый лагерь и к потрясенному Саймону.
Морально-психологическая дилемма, с которой столкнулся Саймон, знакома всем парам. Насколько и при каких обстоятельствах собственные интересы становятся важнее обязательств перед другим партнером и самих отношений? И, в конце концов, когда самолюбие требует, чтобы вы пожертвовали интересами партнера, вычеркнув его из своей жизни или сохранив его в своей жизни как вместилище ненависти?
В сложные периоды жизни партнёры могут терять прежнюю связь друг с другом - между ними образуется «эмоциональная пустота». Иногда эта пустота описывается явно, как, например, когда один или оба партнера говорят о том, что «живут параллельными жизнями, которые не соприкасаются»; но иногда ощущение пустоты подразумевается. Например, слова женщины: «Я хочу вернуть мужчину, за которого вышла замуж» могут свидетельствовать о том, что между супругами образовалась пропасть, которую сложно преодолеть. Или пара, пришедшая за помощью в споре о детях, может скрывать от себя реальность того, что потеряла контакт друг с другом. Особые сложности в паре возникают, когда специфическая потребность одного из партнеров предъявляет интенсивные требования к отношениям (болезнь, травма и т.д.).
Некоторые пары решают эту дилемму путем физического расставания, но напряжение между собственными интересами и заботой о партнере может действовать, когда пары остаются под одной крышей и пытаются эмоционально расстаться, что никогда не бывает окончательным. Им приходится сохранять дистанцию, опасаясь, что учет интересов другого покажется слишком большой жертвой. С другой стороны, партнерство может быть сохранено отчасти из-за признания взаимной зависимости, которая включает в себя обвинения.
Эта дилемма аналогична той части кризиса Джо и Саймона, когда Джо висел на веревке, а Саймону пришлось задуматься о том, чтобы ее перерезать. Решение Саймона разрешить дилемму, перерезав веревку, было попыткой выжить. В психологическом смысле многие из клиентов, с которыми я встречаюсь, не могут принять такое решение и остаются парализованными убеждением, что они должны оставаться во власти негативных и антижизненных сил.
Иногда партнеры справляются с пустотой, с недостатком любви между собой, развивая компенсирующую деятельность и интересы вне отношений. В таких обстоятельствах пустота может казаться пустырем, где нет ничего плодотворного по сравнению с творчеством, происходящим вне дома. О парах, которые строят свою жизнь подобным образом, можно сказать, что они избегают друг друга. Они так справляются с отвержением в моменты разлуки, создавая иллюзию эмоциональной самодостаточности.
Порой, однако, происходит обратный процесс, когда сама пустота становится гораздо более эмоционально насыщенной. Например, избегание может быть связано с пассивной враждебностью, как это часто бывает, когда прекращается сексуальная близость, или открытая близость одного из родителей с ребенком может служить постоянным упреком и напоминанием другому родителю о близости, которой им не хватает в паре. Таким образом, вместо того чтобы быть пустотой, лишенной эмоциональной жизни, она может иметь парадоксальные свойства быть одновременно пустой и полной; пустой от искренней привязанности, уважения и любви, а вместо этого наполненной ненавистью, смятением и амбивалентностью.
Таким образом, одни партнеры стремятся создать душевное состояние, ценящее эмоциональную самодостаточность и обособленность, другие передают чувство страха быть отдельным и автономным. Конечно, некоторые пары делают и то, и другое: они вкладывают компенсаторную энергию за пределы отношений, как бы освобождаясь от привязанности, но они также наполняют открывшуюся между ними пустоту негативной эмоциональной энергией, как будто остаются обеспокоенными друг другом.
Я думаю, что часть ответа кроется в природе пустот, которые были созданы каждой парой, и в целях, которым каждая пустота служила. Как и в случае с отношениями двух альпинистов, пары с потерянной связью борются с необходимостью преодолевать крайне болезненные трудности. В каждом случае пары по-разному переживают «эмоциональную пустоту».
В процессе психотерапии партнерам предстоит «открыть» себя и Другого и более объемно «увидеть» свои отношения.
В завершении приведу слова Валерио Альбисетти: «Кто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста».
Мой телеграм-канал "Заметки психотерапевта"
Уточнить условия работы со мной и записаться на консультацию можно на сайте
#парнаятерапия #семейнаятерапия #кризисвотношениях #проблемывотношениях