1. Рассказ про паука
2. Тайна старого ящика
3. Космические приключения
4. Эффективный способ борьбы с терроризмом
5. Случай в бане
6. Ложе дедушки Прохруста
Рассказ про паука
В стародавние времена жила-была тетка по имени Арахна. И была
она чудо какая мастерица в плане плетения из тонких нитей. Плела она
ковры, покрывала, платки, накидки и пр. В конце концов тетку
перехвалили, и она откровенно зазналась. Говорит, даже Афина не сможет
сплести такие покрывала как у меня. Афина это дело услыхала,
превратилась в старую сгорбленную бабушку. Пришла и говорит, типа, ты,
доченька, не богохульствуй, но покайся. А та в ответ - уйди старушка, я в
печали. Шедевр творю, не видишь? Тогда Афина превратилась в саму себя и говорит - окей, давай соревноваться, кто лучше плетет. Соткала тут же
невиданной красоты покрывало с цветами, животными, людьми и богами.
Офигенное, короче, покрывало. Ну ладно. Потом Арахна сплела. Там она
изобразила всякие гадости про богов. Особенно, про Афину. Независимые
эксперты сравнили две работы и присудили победу Афине. Тогда Арахна
сплела веревку и повесилась. Однако Афина тут же перерезала веревку и
говорит - нет, дорогуша, ты так просто не отделаешься. Теперь ты будешь
не просто висеть. Ты будешь висеть и плести. И превратила Арахну в
паука.
Тайна старого ящика
Давным давно жила-была тетка по имени Пандора. Впрочем, стоп.
Тут нужно зайти издалека. Как-то раз Зевс понял, что люди его достали.
Живут себе припеваючи, ни бед ни забот не знают. Только жрут, пьют и
предаются сомнительным утехам. А ему, Зевсу, никакого респекта не
выказывают. Тогда сколотил он деревянный ящик. Набил в него всякие
гадости - войны, эпидемии, наводнения, землетрясения, злобу, зависть,
наглость и демократию. И еще много в том же духе, но не о том сейчас
речь. Ну вот сложил он все это в ящик, утрамбовал, закрыл крышкой и
подбросил в дом одного чувака. Сидит, руки потирает. Ждет, что мужик
ящик открывать будет. А мужик - не дурак оказался. Заподозрил, что тут
какая-то зрада. Отволок ящик в подвал и бросил там, не открывая. А
вскоре и вообще про него забыл. Живет с свое удовольствие. И вот тогда
появилась Пандора. Была она не настоящая тетка, а бот. Зевс ее самолично из земли слепил. Другие боги подрихтовали, макияж навели. Гермес даже немного своих мозгов ей в бошку вложил. Ну, вроде, похожа на человека. И отправили ее к людям с секретной миссией - втереться к тому мужику в доверие. Ну, она и втерлась, да так, что мужик на ней женился. А она, попав в дом, тут же полезла в подвал, да ящик- то и открыла. И как поперло из него! Вот с тех пор так и живем.
Космические приключения
Давным давно жил-был чувак по имени Фаэтон. Обычный такой чувак,
ничем не выделялся. И вот однажды мать сообщила ему, что бог Солнца
Гелиос... ну ничего особенного, такое случается... любил в молодости
ходить налево от супруги к земным женщинам. И вот однажды... Короче все было по согласию, и ты, Фаэтон, его сын.
Ну, чувак сразу и офигел. Ничего себе! Сын бога Солнца! Гелиос
бы известен тем, что один раз в день ехал по небу в огненной телеге,
запряженной огненными конями. Тут же чувак рассказал все друзьям. Они
ему не поверили и на смех подняли, да еще поиздевались. Пошел он тогда
прямиком к Гелиосу и спрашивает:
- А правду ли говорят, что я твой сын?
- Истинную правду глаголят - отвечает бог Солнца.
- Слышь, отец, дай мне разок прокатиться на твоей таратайке. Друзья просто лопнут от зависти.
- Ты, ребенок, с ума сбрендил. Я тысячу лет учился управлять этими конями. Даже Зевс не сможет с ними справиться.
- Ну па-а-а-а....
Короче в конце концов уговорил Фаэтон старика отца дать ему
телегу. Сел в нее, кнутом щелкнул, и кони тут же понесли. Не слушаются,
мечутся по всему небу. Планеты сталкиваются, звезды с неба осыпаются.
Потом кони ниже спустились. На Земле все вспыхнуло огнем - леса, дома,
люди, животные. Море закипело.
На Олимпе ввели чрезвычайное положение. Глядят боги на это дело,
кричат полундра! Остановите же этого кретина! Но сделать ничего не
могут. Наконец Зевс изловчился и послал прицельную молнию. Ба-бах!
Телега вдребезги вместе с водителем и конями.
Потом несколько дней в небе не было Солнца. Папаша новую тачку
доставал. Тело Фаэтона обнаружили позже где-то в Восточной Сибири и
похоронили. Потом, по мотивам этих фактов, возникла легенда о Тунгусском метеорите.
Эффективный способ борьбы с терроризмом
Как-то раз бог Дионис в обличье обычного смертного мужика сидел
на берегу моря и думал. Ему было о чем подумать, это точно. Требовалось
расширить свою бизнес-империю по продаже дешевого алкоголя на весь
цивилизованный мир - от Спарты до Македонии. И так он задумался, что не заметил, как за соседним мысом причалил корабль, полный террористов. Вскоре Дионис почувствовал, что ему на голову надели мешок, связали веревками и дали чем-то тяжелым по башке.
Пришел он в себя уже на корабле, который под всеми парусами
держал курс в направлении стран Магриба. Развязали террористы Диониса смотрят не нарадуются. Такого мускулистого парня можно в рабство продать за кучу бабала. Однако штурман заподозрил подставу. Ой, не нравится мне эта затея - говорит. Поглядите на этого чувака. Он явно не пастух и не работяга. Давайте от греха повернем назад и отпустим мужика туда откуда взяли. Ибо чувствую я, зрада наближается. Штурмана конечно же послали нафиг. А Дионис тем временем превратился во льва, бросился на капитана и откусил ему голову. Остальные члены команды не стали дожидаться развития ситуации и дружно выпрыгнули в море.
Дионис только штурмана вытащил, не дал утонуть. Как потом
штурман в одиночку довел корабль до берега, история умалчивает.
Случай в бане
- Бум! Трах! Бац! Шмяк! - раздались удары в городские ворота.
- Кого несет в три часа ночи? - царь продрал глаза и выглянул в окно.
- Это я, Минос, законно избранный президент Крита. Отдавай художника, собака!
Царь смутно помнил, что действительно некто Дедал, художник с
Крита, обращался недавно с просьбой о предоставлении политического
убежища. Просьба была удовлетворена.
- Чеши отсюда - устало сказал царь, закрыл окно и улегся на другой бок. А Минос уныло поплелся в направлении Крита.
Но недолго наслаждался царь спокойной жизнью. Вскоре за
городской стеной обозначилась громадная армия под командованием Законно Избранного Миноса. Верни художника, кричат. Перепугался царь. А тут приходят к нему три дочки-красавицы и говорят - ты, папа, не переживай. Пригласи этого Миноса во дворец. Пускай он с нами в баньку сходит и мы все уладим. Разозлился царь, ногами затопал. Дуры, кричит, малолетние! Не хочу о таком и слышать!
На следующее утро войска за городом начали перестраиваться в
боевой порядок. Ждут приказа о наступлении. Заметался царь, не знает что делать. А дочки опять. Пап, ну пап. Пусти Миноса с нами в баньку.
Делать нечего. Царь махнул рукой и пригласил Миноса. Зашел тот в баньку. Девчонки-красавицы встретили гостя и вылили ему на голову большой котел кипящей воды. Потом недоварившийся труп Законно Избранного выволокли за ворота и бросили. Поглядело на него войско и с облегчением отправилось домой.
Ложе дедушки Прохруста
Давным-давно жил один дедушка по имени Прохруст. И был он
костоправом, народным целителем. Прохруст был необразованным мужиком. Нигде не учился медицине, но был врачевателем от бога Аполлона. Никаких таблеток - только травы и молитва. Дом Прохруста стоял в уединенном месте, в предгорьях Олимпа, где хозяин предавался медитации. И день и ночь к Прохрусту шли люди, потерявшие веру в традиционную медицину. Единственное медицинское оборудование, которое имелось в доме - это специальная кровать, известная в народе как "Прохрустово ложе". Пациенту предлагалось улечься в эту кровать. Если человек был короче кровати, то Прохруст подвешивал его на дыбе, пока больной не удлинялся до нужной длины. А если пациент не помещался в кровать, то Прохруст укорачивал ему ноги ручной пилой по дереву. От желающих исцелиться отбоя не было.
Как-то раз известный герой Тесей шел в Афины с целью совершить
парочку дополнительных подвигов. Вечерело. Надо где-то заночевать. А тут глядь, избушка в лесу. Зашел Тесей в избушку, закричал:
- Эй ты... как тебя... Прохвост! Накорми меня, напои меня и
спать уложи меня. Не то твоя голова с плеч. Готов сожрать фаршированного быка, зажаренного на вертеле.
- Да вы что? - запротестовал Прохруст. - Эзотерические учения
запрещают есть мясо. - Я приготовлю вам целебное кушанье, секрет
которого почерпнул у тибетских монахов.
Он вышел за порог, нарвал репейника, сложил его в миску. Потом
добавил несколько листьев грецкого ореха и поставил перед гостем. С
рычанием Тесей опрокинул миску со стола и потребовал:
- Вина налей.
- Алкоголь вреден для печени, - отметил Прохруст, - поэтому
извините, не держим. Для того чтобы исцелиться вам следует выпить того
напитка, которым боги одаривают людей. Пейте и пройдемте к кровати для прохождения процедур.
Он вышел из хижины, зачерпнул кувшин воды в луже у порога и поставил на стол.
- Ах ты мерзавец! - заорал Тесей. Он поднял Прохруста в воздух и швырнул в кровать. - Да ты длинноват, я вижу.
С этими словами Тесей выхватил меч и отрубил дедушке голову.