Недавно сидела напротив меня женщина чуть за сорок. Красивая, ухоженная, интеллигентная. И знаете, что она делала? Плакала. Да не просто всхлипывала, а прямо рыдала в три ручья. А я смотрю на неё и думаю: "Господи, да сколько же таких историй..."
Впрочем, начну с другого. Вот что меня всегда поражало в моей практике — странное противоречие. Чем больше женщина старается понравиться мужчине, тем быстрее он теряет к ней интерес. Натурально — как будто какая-то обратная пропорция работает! И, знаете, эта закономерность срабатывает с такой точностью, что аж жуть берет.
Та женщина напротив меня (вернусь к ней) говорила: "Я же всё для него делала! Готовила его любимые блюда, массаж делала, когда у него спина болела, с его мамой подружилась... А он что? Сказал, что мы 'слишком разные люди'!" И тут я подумал — йоксель-моксель, очередной случай "синдрома доказывания"... Вот как это называется в нашей профессиональной тусовке.
Давайте, я сначала объясню, что это вообще за зверь такой — эта ошибка "доказывания любви". Представьте, что Вы — товар на полке магазина. Нелепое сравнение, да? Но оно хорошо иллюстрирует суть. Если продавец бегает за покупателями и кричит: "Купите, пожалуйста! Это очень хороший товар! Я Вам скидку сделаю! А ещё бонус дам!" — что подумает покупатель? Правильно — что с товаром что-то не так.
И вот в чем загвоздка... Есть такой психологический механизм — обесценивание легкодоступного. Да-да, наш мозг устроен так странно — мы не ценим то, что получаем без усилий. Это... как его... с точки зрения эволюционной психологии объясняется... А, неважно. Проще говоря, если женщина начинает усиленно доказывать мужчине свою ценность, у него в голове включается сигнал тревоги: "А чего это она так старается? Видимо, с ней что-то не так".
Был у меня пациент — назову его условно Олег. Около 45 лет, успешный, привлекательный. Рассказывал, как расстался с женщиной, с которой встречался полгода. "Дмитрий Александрович, — говорит, — она замучила меня своей заботой. Я прихожу с работы — ужин на столе. Звоню в обед — она уже планирует, как мы выходные проведём. Заболел — она с работы отпросилась, сидит рядом, бульоны варит". И я спрашиваю: "Олег, а что в этом плохого?" А он мне выдаёт: "Да душно стало! Как будто я ей что-то должен теперь".
Кстати, интересный парадокс. В психологии есть такой термин — "негативная самореализующаяся установка". Или... нет, это по-другому называется... А, "самосбывающееся пророчество"! Вот. Женщина боится, что она недостаточно хороша, и начинает суетиться, доказывать свою ценность. И чем больше доказывает, тем больше теряет в глазах мужчины. То есть её страх как раз и приводит к тому, чего она боится!
Я тут вспомнил... В начале 90-х, когда только начинал практиковать, ко мне часто приходили совершенно разбитые женщины и говорили примерно одно и то же: "Я всё для него делала. ВСЁ! А он ушёл к какой-то... которая ничего для него не делает". И я долго не мог понять, в чём тут дело. Пока не осознал эту простую истину: когда человек что-то настойчиво доказывает, это означает, что он сам в это не верит.
Вот смотрите. Если Вы абсолютно уверены, что дважды два — четыре, станете ли Вы это доказывать? Нет, конечно! Вы просто знаете это и всё. А если Вы сами сомневаетесь в чём-то, то будете искать подтверждения этому. Так и с "доказыванием любви". Женщина, которая постоянно старается показать мужчине, какая она замечательная, на самом деле демонстрирует ему свою неуверенность.
И вот ещё что важно — и это, пожалуй, самое главное... В этом постоянном доказывании есть что-то... какое-то... не могу подобрать слово... что-то неестественное. Вымученное. Как будто женщина играет роль, а не живёт. А мужчины — они хоть и не всегда могут это сформулировать, но чуют фальшь за версту. Это как с духами — если их слишком много, становится не приятно, а душно.
Знаете, что самое печальное? То, что женщина, попавшая в этот капкан "доказывания", перестаёт быть собой. Она превращается в функцию, в обслуживающий персонал. Она перестаёт жить свою жизнь, интересоваться своими увлечениями, встречаться со своими друзьями. Она становится тенью мужчины. А тень... кому интересна тень?
У меня на приёме как-то женщина около 35-ти говорит: "Я перестала петь в хоре, потому что это по выходным, а он любит, чтобы я была дома. Бросила курсы английского, потому что они вечером, а он предпочитает, чтобы я в это время ужин готовила". Я тогда ей ответил: "А Вы не задумывались, что полюбил он Вас — поющую в хоре и изучающую английский? Ту, которая горела своими интересами и увлечениями? А теперь Вы стали другим человеком — и он этого человека не выбирал".
А вернёмся к той плачущей женщине с начала нашей беседы. Знаете, что я ей сказал?
"Вот смотрите... Я ей тогда сказал: «А представьте себе картину. К вам какой-то мужик подкатывает и давай распинаться, какой он замечательный. То сделаю, это могу, вот какая у меня машина, вот какой я молодец на работе. И всё время спрашивает — ну как вам? нормально? вам нравится? А потом ещё начинает угадывать — может, вам того? сюда сходим? это купить?» Она аж поморщилась. Говорит: «Фу, это ж как-то... неприятно даже. Отталкивает»."
Как бы Вы себя чувствовали?" Она призадумалась и говорит: "Мне было бы неловко... наверное, я бы старалась его не обидеть, но... это напрягало бы".
Вот-вот! То же самое чувствуют мужчины, когда женщина слишком старается. И ведь знаете, что интересно? Когда я объясняю это женщинам, они часто спрашивают: "То есть, я должна стать стервой?" Господи, ну почему сразу стервой?! Нет! Вы должны стать... самодостаточной. Человеком, который знает свою ценность. Который не нуждается в постоянном подтверждении извне.
Помню, на каком-то тренинге... году в 2015-м, что ли... я проводил упражнение. Просил женщин представить, что они уже любимы. Полностью, безусловно. Что им не нужно ничего доказывать. И знаете, что происходило? Они... менялись. Буквально на глазах. Распрямляли плечи, начинали говорить другим голосом, улыбались иначе. Я тогда подумал: "Ёлки-палки, так вот она какая — настоящая женственность!"
Да, я знаю, легко сказать: "Будьте самодостаточной, любите себя". На практике это... ну, мягко говоря, непросто. Особенно если с детства Вам внушали, что любовь нужно заслужить. Что Вы должны быть "хорошей девочкой", чтобы Вас любили.
И кстати... Один из самых мощных инструментов, который я даю женщинам, — это осознанный риск быть отвергнутой. Да-да, как это ни странно звучит. Скажите себе: "Я могу ему не понравиться — и это нормально". Страх быть отвергнутой заставляет женщину суетиться, угождать, подстраиваться. А готовность принять возможное отвержение... парадоксальным образом делает её более привлекательной.
Но есть и другая сторона медали. Если Вы всё время отдаёте, отдаёте, отдаёте... у Вас просто не остаётся ресурсов ни на что другое. Вы истощаетесь. И в какой-то момент просто "перегораете". В психологии это называется эмоциональным выгоранием. И оно касается не только работы, но и отношений.
А теперь внимание — вот что действительно важно понять. Самая большая ошибка женщины — не просто доказывать, что она достойна любви, а верить, что любовь вообще нужно "заслуживать". Настоящая любовь — она не за что-то. Она просто есть. И либо она есть, либо её нет. И никакими сверхусилиями, никакими подвигами самопожертвования Вы её не создадите.
Знаете, о чём я часто думаю? О том, что корень проблемы лежит глубже, чем кажется. Женщина, которая постоянно доказывает свою ценность мужчине, на самом деле пытается доказать её... себе самой. И вот в чём загвоздка — это невозможно сделать через другого человека. Никогда, слышите? НИКОГДА.
Вместо эпилога расскажу, чем закончилась история той плачущей женщины с начала статьи. Через полгода она снова пришла ко мне. И я её едва узнал. Уверенный взгляд, спокойная улыбка. "Я перестала бегать за ним, — говорит. — Занялась своей жизнью. Вернулась к рисованию, стала путешествовать. И знаете что? Он стал сам звонить, приглашать на свидания. Но знаете, что самое удивительное, Дмитрий Александрович? Мне теперь как-то... всё равно".
Вот ведь какая странная штука жизнь...
Читайте также: