"Добрый день, Лара) моя прежняя жизнь рухнула.
В 35 лет, оглядываясь назад понимаю, что жила в иллюзиях и собственной фантазии о счастливой семье.
Шла за своим идеалом семьи, но как оказалось с мужем шли в разные стороны.
Я всегда мечтала о дружной семье, детишках, совместных выходных. Но родив первого ребёнка стало ясно - мой муж не для отцовства. Ребёнок его раздражал. Он ушёл с головой в работу. Поэтому все остальные заботы тащила я в одиночку.
Потом случайная беременность( через год после рождения первого). Рожаю. Теперь на плечах у меня двое погодок. Тащу. Муж ещё сильнее уходит в карьеру. Ещё сильнее его раздражение и агрессия.
Через год после рождения второго ребёнка снова беременность. Муж и его мать настаивают на аборте. Я сказала- не убью, не смогу потом жить с таким грузом, что убила собственного ребёнка. И если делать выбор- выберу ребёнка и вытяну всех в одиночку! Чем жить с мужем-трусом, не взявшим ответственности за свои же действия.
И вот у меня уже трое детей. Все заботы на мне. У мужа же работа. Он за это время достиг больших высот в карьере. Я же сижу дома. Вот уже 9 лет как я домохозяйка.
Бесконечные переезды и смены городов. Проблемы с устройством в новые сады/школы/ поликлиники/переезды/кружки /секции все на мне. Муж все больше и больше работает. Жить так стало мне совсем тяжело. Ночью пореву в одиночку. Утром как птица феникс-восстала из пепла.
И вроде ведь семья, деньги, муж, квартира, машина и вроде нет повода печалям, но это все как картинка, без души. Точнее только моя душа и его деньги.
И тут я узнаю, про его измену. Почти год с сотрудницей. Прочитала всю переписку. И там было много гадкого. Собрала вещи, детей и к родителям в другой город уехала.
Муж активизировался - ревет, умоляет, говорит что ошибся. Просит дать шанс. Я в ужасе от того, что дети будут без отца возвращаюсь. Месяц прошёл пока два раненных человека пытались наладить отношения.
Но через месяц его страданий он ничего лучше не нашёл как просто бросить нас и ушёл к любовнице со словами - люблю ее, у нас химия, меня тянет. Меня размазало. Стояла на коленях умоляла не бросать. Он перешагнул.
В итоге я с тремя детьми оказалась в чужом городе без родных, друзей, мужа и даже пожалеть было некому.
Прошло два месяца и он снова просит дать шанс. Много слов цепляющих меня как мать за душу. Я снова даю шанс. Начинаются бесконечные марафоны/курсы по выстраиванию отношений, марафоны и курсы по техникам секса. Стараюсь. Он тоже. Даже стало казаться, что мы прошли через ад и стали крепче, ошибки исправлены. Эмоциональное тепло и милые традиции.
Переехали в столицу. Купили квартиру . Все стабильно и понятно мне наконец-то. Только доверия у меня не было. Я выслеживала. Были постоянные звоночки мне, но я отказывалась в это верить. Так ещё два года прошло.
И вот я три дня назад снова узнаю о его изменах. Тоже на работе. На новой работе и новая любовница. Связь 2 года. Это пока я ломала себя, насильно пыталась ему верить. Активно и с энтузиазмом работала над отношениями.
Теперь он снова ревет у меня в ногах. Умоляет дать шанс. Пошёл в церковь. Исповедовался. Перед священником на иконе клялся так со мной больше не поступать. Говорит - мир перевернулся и без семьи и детей ему не жить. Что всю оставшуюся жизнь будет доказывать мне свою любовь и верность. Будет ходить в храм. И покажет детям , что он любящий отец.
Я ему не верю. Видела уже все эти обещания. Не чувствую уже ничего, кроме жалости к себе .
Но цепляет, а вдруг он реально тогда в храме мог все переосмыслить. И у детей есть шанс жить в полной семье. Возросшей в духовном плане. Я не знаю меняются ли люди. Боюсь повторения. Спасать себя или семью? Уйти нельзя остаться - ГДЕ ЗАПЯТАЯ?"
о т в е т
Понимаете, семья возрастает в эээ духовном плане не когда припертый к стенке мужчина делает всё чтобы ее удержать, а когда люди считаются друг с другом.
Если вам видится что муж не считается с вами, давайте посмотрим насколько вы не считаетесь с ним.
Вы стоите на алмазной твердости кочке "я права" и подразумеваете "я права всегда".
Это такая неимоверная духовная твердыня, прорастающая прям в мозг и делающая его ригидным, а душу жестоковыйной.
Вы решили раз и навсегда остаться максималистом, и вести типа жертвенную жизнь: посвятить себя детям и мужу, не прерывать беременностей ("не убивать" как вы пафосно говорите).
Ну так вот это не жертвенная жизнь. Это жизнь агрессора, который всегда поступает так как ему видится правильным - и хоть трава не расти.
Если посмотреть на историю вашей семьи глазами вашего мужа, то картинка такая:
"Она меня прогнула, она продавила троих детей вместо одного, хотя я боюсь что не потяну, я страшно боюсь что не справлюсь, а вдруг меня подставят по работе, а вдруг я умру, нет я не могу об этом думать, мне надо отвлечься, я зол на нее, я ее ненавижу временами". Этим сексом с другими он спасается, он выживает, он достраивает себя, чтобы оставаться в строю, чтобы обеспечивать вам ту жизнь, которую вы ему навязали. Которую вы ему навязали.
Мужик реально приперт вами к стене, и чтобы не задохнуться и не сломаться он себе делает ход в параллельное измерение, где параллельно живет собой - самим собой, а не тем, кем вы принудили его быть, навязав неимоверный долг тройного отцовства, который он не платить не может.
Ему это секс на стороне нужен не как потрахаться - заметьте, ему некогда особо предаваться страсти, он потому и выбирает чтоб не отходя от рабочего места совмещать свою параллельную жизнь и ту, к которой вы его приковали.
Вы свою многодетность выбрали сами. Хотя не могли себя обеспечивать, не работали, следовали тому, что считали правильным - перенятым убеждениям, за которые расплачивается муж.
Вы заполнили собой его реальную жизнь настолько, что ему в ней почти не осталось места, и он обустроил себе параллельную жизнь, где мог все делать по-своему.
Потому что когда мужчина не может поступать по-своему, у него отпадают яйца, и теряется смысл в жизни, самооценка уходит в глубокий минус. Такой мужчина нигде не нужен, он не будет способен зарабатывать вам же на жизнь - на жизнь, к которой вы же его и принудили.
Поэтому, да, у него были и будут связи на стороне - это его способ выжить с вами же.
Вместо того чтобы жить одну на двоих жизнь с понимающей женщиной, чувак вынужден вести две параллельные жизни, чтобы одной кормить другую. И ту свою параллельную жизнь он скармливает вам, да.
Вот так его раскорячило.
И минимум что вы можете сейчас сделать - что стоило бы сделать по-человечески и по-божески - это признать свою вину перед ним.
Потому что формально вы как бы правы со всех сторон: хорошая жена и мать, обманутая мужем не раз, прощавшая и помогающая и всё такое.
Но по сути вы - совсем не это. Ваш идеал дружной семьи с совместными походами - жестокая картинка, не учитывающая ни мужа, ни детей.
Очень легко мыслить на уровне "он бабник, я - обманутая жена, я должна быть начеку, чтобы не дать себя провести".
Вы хотите контролировать другого человека - живого сложного человека, который сам себя не понимает, которому страшно потерять всё ради чего он работал, во что вкладывался, и себя потерять тоже страшно - немыслимо. И он знает что без своей параллельной жизни вне вас он просто сдохнет, но и вас с детьми терять немыслимо. И он извивается как уж на сковороде чтобы выдержать эти перегрузки - и еще и работает при этом, чтобы вас всех содержать.
Вам не страшно? Вы не ощущаете своей ответственности за то что вы сделали? Вы не хотите нести ответственность за это?
Вы называете своего мужа трусом, который не хотел нести ответственность за половой акт, закончившийся зачатием. Ну вот он не трус - он взял и понес, как может так и несет, на своих технических характеристиках, на своих условиях несет. Не на ваших - на ваших он бы давно сдох уже, немыслимо мужчине сохраняться в верности и любви когда его волю ломают, он находит русло для своей воли сохраниться, что ваш муж и делал, заводя себе параллельную жизнь.
Ну вот и вы теперь поневоле несете теперь ответственность за то, что его волю сломали, даже не заметив этого в пылу самоправедности.
Он искренне каялся в храме - ему деваться некуда, у него на неискренность сил нет совсем, все на вас ушли. Но каялся он не в том, что перед вами виноват - Богу не соврешь, смысла нет.
Каялся он в том что не смог сохранить потоки "семья" и "любовница" параллельными.
Ему с вами жить невозможно, и без вас тоже невозможно, и он чувствует что сам в этом виноват. Но и жить еще больше по-вашему, чем он сейчас вынужден жить, он не в состоянии. И вот весь этот сложный клубок он вкладывает в свой храмовый плач и покаяние.
И никакой Бог ему не поможет, потому что дело не в нем, а в вас.
Вы ему не жена, вы сама себе жена. А ему вы - судья и подстерегающий полицейский.
И покаяние нужно вам. Перемена самого образа мыслей - вот такое покаяние метанойя.
Ваш ощущение "я не могу ему верить" - это на самом деле ощущение "я не на своем месте".
Вот свое место надо искать и найти. Либо внутри семьи, либо развестись и дать другому жить и дышать.
Если внутри семьи, то стоит перестать вязнуть в своем правом статусе "я - жертва обмана", "и я хочу все починить, а меня снова обманывают", "я ломала себя, насильно пыталась ему верить. Активно и с энтузиазмом работала над отношениями".
Зачем пытаться ему верить, если не понимать что его связи с другими бабами - способ самосохранения, а самосохраняется он для того, чтобы содержать семью.
Ваше "ему верить" означает "я жду от него больше чем он давал, плюс виноватую позу, плюс репарации и компенсации; и я готова работать над тем, чтоб из него это выжать".
Это плохая стратегия, понимаете. Он хочет быть с семьей, несмотря на то, что с вами лично ему хреново. Секс или не секс - с вами ему плохо, потому что он - под вами, а вы - токсичный святой, занявший позицию на верху.
Станьте хотя бы вровень с ним, чтобы увидеть каково мужику с вами иметь дело. С вами, одетой в детей с ног до головы, а сверху еще накинута самоправедность.
Не можете стать вровень, не можете увидеть мужа человеком, а не подчиненным, не исполняющим должностные обязанности - разводитесь по-человечески, чтобы совместная опека над детьми, дружеские отношения, уважение к нему как к кормильцу.
Можно, разведясь, даже не разъезжаться, пока дети маленькие. Пусть у него будет параллельная баба, вы в разводе - вам нет дела, семья держится по необходимости вместе.
Такой выход возможен. Прецеденты известны. И даже случалось, что отношения исцелялись, когда уровень воспаления падал.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут