"Лара, здравствуйте!
Хотела бы попросить Вас посмотреть на мою ситуацию через Вашу оптику, а то у меня, кажется, глаз уже очень замылился.
Часть меня хотела бы сформулировать четкий вопрос, вроде «надо ли мне выходить замуж/менять работу?» или «к чему стремиться на нынешнем этапе?», но я знаю, что на самом деле не это меня волнует. Это всё такая ерунда.
Наверное, надо так обозначить – меня беспокоит (интересует?) предопределенность или то, что ею кажется.
Я вижу, как сбываются одна за другой мои мечты, в том числе забытые, вижу, как повторяются люди, как цепляются друг за друга события. И это только то, что я заметила. А сколько я не?
Возникает чувство, что все основное предрешено, меня несет поток, и я могу просто выбирать, тону я, или держусь ближе к берегу, или любуюсь рыбками – понимаете, да? – но поток не остановим, направление не поменять, другой реки не будет.
Ну вот для примера: я ни разу в жизни не искала работу прицельно. У меня нет ни работы мечты, ни амбиций, ни особенного интереса – человек должен что-то кушать, где-то жить и еще он не должен быть праздным, от этого уныние и сон разума, рождающий чудовищ, вот я и работаю. И я всю жизнь только публикую свое резюме и жду, кто меня позовет. И каждый раз я устраиваюсь лучше, чем было. В последний момент зачастую, но все делается само.
Мне 32 года сейчас, и я попробовала все интересные мне опции, которые в юности мне казались крутыми. И наше, и не наше, и корпорат, и олигархат, и полусемейно-дружеский тусняк без правил. И пахать, и кино на работе смотреть, и фриланс, и репетиторство. И индустрии разные совсем. Остались институты власти и госкорпорации. Их я, кстати, считала особенно крутыми лет в пятнадцать. Сейчас они пришли сами. И я печенкой чую, что вне зависимости от моего желания, раз так складывается – так и надо. Зачем – я потом пойму.
Или вот мужчины, с ними та же песня. До определенного момента мне был никто не нужен, ну и не попадался никто – я годами даже не влюблялась, как будто вокруг не Москва, а мертвые земли и полное безлюдье. Потом что-то перещелкнуло, и мне стало это интересно. И тут же пошли косяком все мои мечты давних лет.
Мужчина, живущий в далеком, но красивом месте (чтоб к нему помчаться, пожертвовав всем). Почти-бандит (и еще ряд не почти, а просто бандитов на периферии. Подруга бандита – это мне лет в четырнадцать казалось романтичным).
Весь красивый и интеллектуальный, в костюме с запонками (ну тут понятно).
Погибающий страдалец (женщина должна быть бескорыстной и любить и спасать вопреки нелюбви).
Мастер боевых искусств (мужчина, который умеет драться, – это очень красиво.)
Еще были мужчины, которые увидели меня пару раз, и им почему-то снесло крышу, и они меня преследовали, а я их и знать не хотела. Женатые, которые явно меня хотят, – тоже были и есть.
Не думаю, что важны подробности этих любовей, они заняли разное время, и качество, скажем так, любви моей разнилось. Но я вижу, что, как и с работой, мне как бы сбыли все мои мечты, дали посмотреть на все, что я считала желанным, чтобы я убедилась, что всякая мечта изнутри – фигня. Не то что плоха, нет. А скорее в итоге это пшик, нет там ничего такого, к чему стоит особенно стремиться, просто один из вариантов.
При этом я понимаю, что во всех этих мужчинах я ищу всегда одного набора качеств, как бы ищу одного-единственного человека (нет, не копию отца или кого-то знакомого), который сам как-то там сложился и почти не меняется уже лет пятнадцать. Причем от моего умового решения ни образ этого человека, ни поиск не зависят, умом я решаю много всякого, а чувствую-то и внутри знаю иначе.
То есть и поиск-то не активный поиск уже, а скорее режим спокойного ожидания и сканирования реальности. Поток меня вынесет куда нужно, я с годами все больше в этом уверяюсь, и человек такой мне встретится, просто может это еще лет через пять будет, я не могу ни ускорить, ни замедлить. Если я дергаюсь – я делаю хуже себе, если плыву равномерно – мне же и легче. Все как-то само происходит, неизбежно и неотвратимо, я могу только выбрать, как я отношусь к тому, что дается мне. В частности, я уверена, что если я такого мужчину действительно встречу, я тоже не влюблюсь уже в него безумно, а просто скорее распознаю, что вот, этот тот нужный чувак. И дальше там что-то будет.
И это ни плохо, и ни хорошо, просто такая жизнь. Мое главное дело – доплыть до того места, где река впадет наконец в океан, об остальном не стоит и заботиться. Есть мнение, что у меня какой-то восточный взгляд на жизнь. Ну может и так.
Я недавно один сериал посмотрела, и там в последней серии, после очередной войны, где кровьужасвсехзарубили (сериал исторический), главные герои наконец поселяются в домике в горах, на отшибе, и один говорит другому: I told you a long time ago – the right way of the world is to do nothing.
А они до этого лет двадцать воевали, в том числе друг с другом. Мстили, царства разрушали.
И вот я вижу, что как будто так и есть. Лучшее, что я могу сделать – это делать ничего, дрейфовать и просто обрабатывать тот материал, который мне посылают сверху, работу ли, людей ли, чувства ли. Мне особенно и не хочется уже ничего как-то страстно: ни замуж, ни детей, ни любви, ни денег и путешествий. При этом я не в апатии, просто меня устраивают разные варианты развития сюжета и нет желания силком тащить в свою жизнь какой-то один. Даже думать про это неинтересно.
Мне кажется, что если человек внимателен, то он может различить, как бы периферийным зрением, маленький кусочек замысла Бога о нем, вот в этих мелочах и сюжетных поворотах. Даже скорее просто понять наконец, что замысел этот точно есть. Есть узор и рисунок каждой жизни. В чем он и почему именно таков – видимо, человеку знать не нужно.
В целом я чувствую так. Но иногда думаю – может, я просто устала и мне лень что-то менять?"
о т в е т
Так бывает, что человек чуть ли не с детства резонирует с пневмой мира. Человек такой - словно носитель философского штамма античности: умеет коррелировать с цивилизацией, ненатужно ладить с социумом, с возрастом делается всё более свободен от страстей чувственного потребления реальности.
И пока другие проходят полуживотные квесты раз за разом, оставаясь на второй год то и дело, такой человек легко заканчивает обучение экстерном.
Такая психоконституция - безусловная одаренность.
Но в вас хорошо еще и то, что ваш радар сканирует подвох, и хотя пока не находит, всё равно его просчитывает, как астрофизик просчитывает существование небесного тела еще до того как строится телескоп достаточно мощный, чтобы это небесное тело увидеть.
Мне невозможно знать в чем будет ваш подвох, но как вы испытываете смутное беспокойство на фоне общей подготовленности к форс-мажорам жизни, так и я его испытывала, читая ваше письмо.
Есть сильное желание показать вам вот этот эпизод из новозаветней истории:
"... подбежал один человек, пал перед Ним на колени и спросил:
– Благой Учитель, что мне делать, чтобы наследовать вечную жизнь?
– Почему ты называешь Меня благим? – ответил Иисус. – Никто не благ, кроме одного Бога. Ты знаешь заповеди: «не убивай», «не нарушай супружескую верность», «не кради», «не лжесвидетельствуй», «не обманывай», «почитай отца и мать».
– Учитель, – сказал он, – все это я соблюдаю еще с дней моей юности.
Иисус, посмотрев на него, полюбил его и сказал:
– Одного тебе не хватает. Пойди, продай все, что у тебя есть, и раздай деньги бедным, и тогда у тебя будет сокровище на небесах. Потом приходи и следуй за Мной.
Услышав это, человек помрачнел и ушел опечаленный".
Это разговор нравственного саванта в своем роде - ему легко и в удовольствие было соблюдать моральный кодекс Декалога, такая вот одаренность - типа как вам легко синхронизироваться с Пневмой мира.
И невозможно не полюбить такую ясность в человеке - настолько она хороша и утешительна.
Иисус тоже полюбил такое, вот и в вас мужчины любят ваш резонанс с высшим началом, сами того не подозревая.
Но, как в том юноше было то, чего ему недоставало - так и у вас это будет однажды проявлено, и это омрачит вас и опечалит, как опечалило его.
Это будет нечто фундаментальное и сюжетообразующее - как у него богатство.
И как от него потребовалось сменить самый образ жизни и потребления чтобы перейти на высшую ступень, на которую он заявлял запрос,
так и вам - если вы такой запрос сделаете однажды - придется пережить крушение основ.
Но как есть жизнь вне богатства, так есть и жизнь вне всего прочего, потому что сюжет - ничто, а "дух - всё проницает/пронизывает и глубины Божьи".
У вас есть проницательность, да.
И нет ничего зазорного в том, чтобы сказать "я боюсь и не хочу лишаться сюжета в котором жила, на подвиги познания не готова, я простой обыватель, помилуй меня от откровений и задач которых страшусь"
Это лучше, чем приставать к божеству с запросом на конвертацию с завышенным курсом, если не готов терять почву под ногами, отрываясь от земли.
Да, вы легко и с удовольствием следуете потоку сейчас, когда успеваете замечать фракталы Узора. Так, приятно плыть на пароме в ясный день, когда видны берега и удаленная кукольная жизнь в белых домиках среди зелени. Другое дело верить что Узор существует, когда на том же пароме в ночь попадаешь в шторм и кругом черная вода в своем непостижимом холодном бешенстве. С этой Пневмой коррелировать почти невозможно.
Может быть вашей развитости уже хватит на то, чтобы позаботиться о таком и испросить помощи в этом, а может быть хватит на то, чтобы испросить "да минует меня".
Я не знаю, а вы.
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут