Так случилось, что я страдаю техническим и географическим кретинизмом. Не повезло.
Я могу работать со сложными таблицами excel, разбираюсь в алгоритмах бухгалтерских программ, знаю где найти ошибки, где надо - как подшаманить, чтобы без шуму и пыли, чтобы налоговая инспекция одобрила.
А вот как только предо мной появляется какой-то предмет, который требует механических манипуляций, то всё, пиши - пропало. Обезьяна с гранатой.
Помнится мне случай, когда в доме производились ремонтные работы. Два человека стояли под потолком на лесах. Одному человеку, подобно древнегреческому атланту, нужно было держать руками, плечами и головой лист гипсокартона, пока второй человек проворно прикручивал сей лист шуруповертом. Знаете, так себе, удовольствие. Для атланта. Чёртов гипсокартон весил, как могильная плита. Атлант терпел, вздыхал, стонал. Могильная плита шевелилась. Процесс стопорился. В конце концов Атланту было предложено поменяться местами. Атлант взял в руки шуруповерт. Что-то там нажал. Все дико завибрировало. Руки завибрировали. Атлант завибрировал всем телом вместе с шуруповертом... Как при этом ещё попасть в маленький шуруп и его вкрутить? Это нереально, дорогие товарищи!
Я на новой работе уже почти 5 месяцев. Прихожу раньше всех. Нужно записаться в журнале. И. И. Пойти отключить сигнализацию. И потом уже заходить в помещение. Ну, как мне показали, я так все и делаю. Строго по протоколу.
Правда, недавно выяснилось, что иногда инстинктивно выхватываю из сумки домашнюю связку ключей и почему-то одним ключом прекрасно открываю офисную дверь. Ну, это мелочи.
И тут, давеча вскрылось, что вот уже 5 месяцев, каждое утро, происходит несанкционированное проникновение в охраняемое помещение!
У нас в БЦ два охранника. Один - светлый. Но плохой полицейский. Второй - тёмный. Но хороший.
Насмешка судьбы.
Охранник - он вообще страшный человек. Может изменить судьбу в две секунды. Поэтому с ними нужно всегда дружить. И я сразу дружила! Поэтому все 5 месяцев обходилось без вызова росгвардии.
Но тут, светлый представитель тёмных сил к концу пятого месяца взроптал. Говорит мне, внезапно утром: у вас сигнализация срабатывает постоянно. Вызываем мастера, пусть проверяет настройки. Либо у кого-то руки корявые...
Свет померк в моих очах. Как? Да я ж все нажимаю там, как научили! Там же написано на экране: снято! Хотите, видео сниму?
Он говорит, иди, пробуй. Если зазвенит - вызову мастера. Тяжёлой поступью Командора, задыхаясь от ужаса, подошла к этой халабуде. Что-то там нажала. Не зазвенело. Значит - руки корявые...
Оказалось, все пять месяцев я нажимаю неправильно. Оно звенит. Они из милости не вызывают росгвардию, идут в свою тайную комнату и что-то там делают, чтобы не звенело. Тёмный охранник спокойно делает. А светлому - надоело.
На следующее утро дежурил тёмный, представитель добра. Я записалась в журнал, хищно улыбнулась и сказала: помоги, милый. Научи, куда там нажимать, чтобы не звенело? Он мне, такой, расслабься. Зазвенит - отключу. Я ему - а ты хороший. Ты отключаешь. А завтра светлый на дежурстве будет. Нервничает! Не ровен час, психанет. Вызовет дюжих молодцев! Пристрелят же меня, как собаку бешеную!
И мы начали тренироваться! Я набирала пароль. Бежала в офис. Открывала дверь. Потом бежала вниз, спрашивала: звенит? Звенело. Обнуляли. Снова открывала. Оказалось, что когда на табло светится "взят", это не совсем "взят". Надо ещё раз на энтер нажать! Вот тогда точно взят.
Повторяли до победного конца.
Через полчаса собрались все коллеги. Наблюдали за моими действиями.
Охранник воскричал: ты умница, все правильно делаешь! Всегда так делай!
Я коллегам сразу сказала - это мой охранник. Не смейте. Проходите мимо, опустив голову!
Через 10 минут коллегам срочно захотелось в столовую за пирожками. Ещё через 10 минут вернулись с пирожками, сообщили, что не женат. Детей не имеет...
С сигнализацией разобрались, но кретинизм никуда не делся.
Я тут некоторое время назад генеральную уборку проводила. Кошачьи миски мыла. Там, на дне у них, заломы и впадины. Губка не влезает. Грязи налипло. Я по старинной сссровской привычке решила прокипятить их в кастрюле. Что бы уж точно очистилось. Через полчаса вынула миски. А они, сложенные стопкой были, по закону гравитации, сплющились, стали овальные. Невозможно же уважаемому коту подавать пищу в овальных мисках!
Я зашла на ВБ за новыми мисками. И тут выясняется интересное. Кошачья миска, нормальная такая, из которой я бы сама ела с удовольствием, стоит дороже, чем человеческая тарелка из фикспрайса! Но пасаран, капиталисты!
Посему, Эмме Аркадьевне были закуплены очаровательные фарфоровые соусники. Из фикспрайса, разумеется. В виде листьев. Прекрасный тяжёлый фарфор. Отлично моются. Никаких щелей и зазубрин. Идеальные кошачьи миски! Эмма Аркадьевна пользует. Выбора нет. Рекомендую.
