Вы явно слышали, что у нас в стране три четверти браков распадаются. И в большинстве случаев по инициативе женщин.
Почему так происходит?
Причин несколько. Во-первых, врачи разработали средства контрацепции, и женщины перестали рожать после каждого секса. Исчезла зависимость жены от помощи мужа, сама женщина не могла раньше обеспечить выживание семьи при наличии 5-8 детей.
Во-вторых, резко возрос уровень жизни, и сегодня женщина может сама воспитывать одно-двух детей, ее зависимость от мужа еще уменьшилась. Она стала достаточно свободной.
И женщины воспользовались свободой как смогли. Они послали подальше родителей с их советами, кого выбрать себе в мужья. И сами решили выходить замуж «по любви». Предполагая, что если их избранник очень хорош в любви, значит, будет столь же хорош во всех остальных сферах жизни. Из здесь сучился тотальный облом.
Оказалась, что в подавляющем большинстве случаев любимый муж совсем не соответствует всем их ожиданиям. Они несколько лет тратят на пытки силой «исправить» своего мужа. А потом, убедившись в невозможности изменить это, изгоняют своего мужа. И ищут другого (которого совсем недавно изгнала другая женщина из-за его бесполезности для нее).
Примерно так мы живем.
И никто не задумывается, почему такая ситуация имеет массовый характер, она совсем не уникальная.
Автор этих строк женат третий раз, поэтому хорошо знаком со всеми этими процессами на личном опыте. Только в силу аналитического склада своего ума (я кандидат наук) я разобрался, почему так происходит. И изложил свои мысли в книге «Построй счастливую семью, или занимайся сексом в одиночестве».
Автор в молодости изучал технологию поиска новых технических идей, и там есть такой прием: «если не можешь найти решение внутри системы, по выйди в надсистему, и поищи решение там».
Поясню, как эта рекомендация может выглядеть применительно к жизни людей.
Например, у человека заболел живот, и он пошел за помощью к врачу. Врач, действуя внутри системы «медицина», поставил ему диагноз «гастрит», и выписал ему лекарства, убирающие боль. Скорее всего, эти лекарства помогут только на некоторое время, потом придется их усиливать. То есть человек стал хронически больным.
Это было решение в рамках системы.
Если врач вышел бы из системы «медицина» и перешел в надсистему под названием «жизнь», то он поинтересовался бы у больного, отчего у него возник гастрит. И явно бы узнал, что у него имеются сильные конфликты с женой (с тещей, с начальником на работе или еще с кем-то). Во время конфликтов он сжимается и травмирует мышцы живота - отсюда гастрит. Это было у меня в первом браке.
Если убрать эти конфликты, то гастрит уйдет сам. Возможно, доктор знает о такой причине гастрита, но он не знает, как пациенту помириться с женой или начальником, поэтому будет действовать в рамках своей системы – лечить лекарствами.
Я пошел к теме неудачной семейной жизни с точки зрения надсистемы и увидел, что одни и те же разрушительные процессы происходят во всех миллионах семей. Все о них знают, но не знают, как это можно изменить. У всех повторяются всего 3-4 однотипных процесса.
Я кратко расскажу вам о них. Более подробно о них можете узнать из моей книги.
У всех людей имеются убеждения, которые управляют нашими мыслями и поступками. Мы бессознательно делим наши убеждения на обычные и сверхважные, даже не догадываясь об этом. Сверхважные убеждения в моей методике называются «идеализации» - поскольку мы идеализируем их.
Например, почти все женщины идеализируют, то есть придают избыточное значение верности своих мужей. И когда они узнают об «измене» своего мужа, у них вспыхивает сильнейший гнев, который нередко заканчивается разводом. Заметьте, что понятия «измена» нет ни у китайцев, ни у индийцев, ни у мусульман. Это чисто европейская придумка – идеализация верности.
Еще можно идеализировать свою внешность. То есть если у вы испытываете раздражение, когда видите себя в зеркале – из-за приставших к вам нескольких килограммов «лишнего» веса, то вы идеализируете свою внешность.
И так далее. У всех нас в ходе воспитания образовались десятки различных идеализаций (отношения, способностей, разумности и так далее). И когда вы сами или кто-то другой нарушает вашу идеализацию (любую), то ваш инстинкт выживания бросается защищать вашу идеализацию. То есть ввергает вас в конфликт, сопровождающийся негативными эмоциями.
То есть любые негативные эмоции возникают у нас только из-за наличия у нас идеализаций. Кто-то нарушил идеализацию – инстинкт выживания создает защитную эмоцию. Никто не нарушает идеализацию – негативных эмоций у нас нет.
Причем тут семейная жизнь и конфликты в ней? Очень даже причем. И мужчина, и женщина к брачному периоду накапливают в себе некоторое количество идеализаций.
Потом они влюбляются, и нарушают идеализации друг друга. В первый год-два, когда взаимное влечение еще сильно, эти особенности не замечаются. А затем уровень любовного возбуждения спадает, просыпается разум, и жена с удивлением обнаруживает, в кого она влюбилась. В «не того», как понимаете.
Да и муж с удивлением обнаруживает, что его жена начинает его исправлять, и делает это достаточно агрессивно. И вся ее гиперсексуальность, которую она демонстрировала при их встрече, и которую он хотел сохранить «при себе» путем женитьбы, куда-то вдруг исчезла. И вместо любимой женщины вдруг появилась вечно недовольная и агрессивная женщина. А сбежать нельзя – уже появился ребенок, а то и двое.
Начинается взаимна борьба, в итоге любовь уходит, и женщина принимает решение исправить свою ошибку выбора любимого.
Что интересно, любовь всегда соединяет «не тех», то есть людей с разными идеализациями. Зачем это нужно Жизни? Похоже, чтобы люди научились принимать людей с другими убеждениями, и не «судить их». Помните известное изречение «Не суди, и не судим будешь». А мы выполняем эту рекомендацию?
Никто и никогда. Все осуждают своего когда-то любимого человека, дающего вам самые чудесные сексуальные ощущения. К черту удовольствия, нужно срочно исправить любимого! А для этого его нужно обгавкать и запугать чтобы он стал еще лучше.
То есть животное начало побеждает в нас разумное, мы накапливаем в себе остатки негативных переживаний. Наша любовь постепенно переходит в ненависть, и мы расходимся.
Значит, чтобы мы не ушли в смертельную схватку с любимым человеком, нам нужно выявить свои идеализации, и убрать их из себя.
Лучше всего это сделать до встречи любимого человека – тогда вам не нужно будет влюбляться в того, кто позже будет разрушать ваши идеализации – у вас их не будет.
Сегодня так бывает, но очень редко. Чаще влюбляются люди, имеющие идеализации. Значит, вам нужно их выявить и быстренько убрать их из себя – тогда ваши конфликты прекратятся.
Подробно и с юмором описаны 13 самых популярных идеализаций в книге «Улыбнись, пока не поздно». Эту книгу можно почитать или послушать на сайте sviyash.ru это бесплатно.
Убрать у себя идеализации можно достаточно быстро с помощью кодированных аудионастроев, они называются «нейрокорректоры». Вы слушаете просто пение птиц в лесу или шум набегающих на берег волн, и занимаетесь любыми своими делами или спите. А записанные специальным образом команды для вашего подсознания распознаются им и принимаются к исполнению.
Просто послушали пение птичек, и ваши идеализации у вас исчезли. И все конфликты тоже куда-то исчезли. Нейрокорректоры для убирания у себя идеализаций вы можете найти на сайте psymarket.ru
Еще убрать идеализации у себя можно на Нейротренажере на сайте sviyash.ru . Там вам нужно будет активно дышать под музыку и мысленно проговаривать фразы, убирающие вашу идеализацию. В целом это очень оздоровительная процедура.
Здесь мы достаточно подробно рассмотрели только одну, но самую главную причину разрушения всех семей. Более подробно все это описано в книге «Построй счастливую семью, или занимайся сексом в одиночестве».
Всю книгу можно скачать в электронном виде или прочитать/прослушать здесь https://sviyash.ru/kniga/
В следующем статье я расскажу о двух других способах, которые необходимо использовать для сохранения вашей влюбленности, пока вам это не надоест.
Искренне желаю вам улучшить вашу семейную жизнь
Александр Свияш