Ну не будь! Да не будь ты ко мне жестока!!! прекрасная далёка! да блин, да твою ж медь, я же просил!... сволочь...
https://www.youtube.com/watch?v=gIbcUkKmdos
До чего же вы одиноки, господа. Как же человеку необходимо быть кому то нужным. Осознавать свою необходимость и значимость в чьей то другой жизни. Много и долго иной человек способен обосновывать, аргументировать... изгаляться ... чтобы маниакально и зависимо тешить, обманывать себя иллюзией полноценной, значимой жизни, будучи на самом деле бесконечно неприкаянным, бессмысленным, никчёмным и бесполезным существом. Выдуманным... фантазия большая сила.
Тем более, что окружающие охотно помогают и поддерживают. Участвуют... в твоём личном расслоении и распаде. Ну чё поделаешь, я же не виноват. Просто наблюдаю, что вижу то и говорю.
Почему нужные мне выводы и просто хорошие мысли посещают во время совершенно посторонних занятий, на службе, когда я отбываю срок, нудно отрабатывая жалование в душных помещениях и бестолковых, ненужных мне обстоятельствах. Или в пеших переходах по асфальту. Приходят, когда я не могу их зафиксировать, они топчутся бездомные, неприкаянные, воодушевлённые, мол мы хотим быть нужными и полезными и мы пришли! и поняв, что здесь им ничего не светит, удаляются прочь. Исчезают. А памяти у меня больше нет. Мозг переполнен, матрица забита и давно не принимает ни лишнего хлама, ни полезных вещей, ничего... Зачем? Я ведь не собираюсь писать книгу, или заниматься систематизацией, или докапываться до истины, или объявить всему Дзену к чему я пришёл в результате... и что есть главное в жизни.. что следует делать, чтобы стать счастливым.. как вообще жить и прочую бесконечную, общечеловеческую муру и дребедень. Для себя я уже давно всё решил "Лучше гор могут быть только горы", если можешь - пей, а не можешь - не пей, а самое главное в жизни, это отсутствие главного. То есть смысл жизни в полном его отсутствии или несуществовании.
Недавно обнаружил, что это Камю. Но я написал раньше, чем он мне попался.
Однако как бы я не болел, разваливался и не разлагался, моё любимое остаётся - услышанное в прикольном фильмице Напарник и ставшее моим тайным, личным девизом вот это: "Когда всё вокруг против тебя, остаётся одно - уйти в глухое отрицалово и в одиночку бороться с беспределом" Блин ночью ещё и Контрибуция будет... И чё вообще не спать? А когда я буду смотреть мои чудовищные сны? Там даже ты бываешь иногда. В пикантных ситуациях...
Скорее всего я на стороне любимого Довлатова, мучительно пьющего и сомневающегося, пронзительно внимательного к мелочам и бытовым событиям, прекрасно видящего и сознающего, что нет однозначных вещей, слишком зыбко всё на земле, относительно, зависит от обстоятельств и условий окружающей среды.
Я циничная скотина, вскрывающая низменную сущность происходящего. Порочную подоплёку всего существующего прекрасного. Всё тлен...
Я не за башли рублюсь, мне за наших обидно. Горько мне и больно и не всегда понятно за наших, которых почти не осталось. За недобитых, недопитых но зачем то ещё живущих наших, которых вынудили прожить свою жизнь впустую, выбросить в трубу лучшие годы. Нам просто не позволил красиво состояться, как надо, ряд исторических обстоятельств.
Вместо того, чтобы спокойно и терпеливо искать достойное себе применение и реализовать свои лучшие качества и свойства, мы вынуждены были заниматься банальным самосохранением в самом низменном, примитивном смысле... и... деградировать. Я бы сравнил это паскудство с жизнью на зоне или в концлагере. Бессмысленный, каторжный труд и никакой надежды на спасение. Остались одни доходяги и я... Нет я не стану говорить - мол ничё, мы ещё прорвёмся. Никуда мы больше не прорвёмся, всё кончено, наш поезд ушёл да и некуда. В будущем ничего больше нет, там пусто, пустыня или мерзость. Остаётся долгожданное небытие и забвение. Да просто дыхалки не хватит. Мы отходы производства. Лишний ненужный шлам... Однако сменим концепцию, смеюсь... остаётся ещё сопротивление... у кого давление высокое. У меня высокое...
Дошёл сегодня до Никольского сада и сдох, а скамейки грязные и мокрые. Устроился на остановке, достал смертоносную сигаретку чтобы дух перевести, отдышаться. Уже год я не жмусь на сигареты, не собираю недокуренные бычки, стерилизуя фильтр огоньком зажигалки. Равнодушно прохожу мимо рюмочных. Никогда ещё ни в одной ни разу не был. Когда мне будет нужно забить на всё, я возьму сразу три литра и запрусь на неделю, лучше две... Но пока это в мечтах... У меня есть ненужная мне, совершенно бессмысленная работа, не имеющая никого значения ни для меня, ни для остальных исполнителей, участников событий. Она не приносит ни радости, ни перспективы, ни удовлетворения... Опять лажа, да что ж такое то? Вся жизнь - одна сплошная лажа. Ну чё... упиться вусмерть? Погоди пока... Рано ещё.
Сигарета открыла второе дыхание и я двинулся к метро, чтобы поскорее свалить. Но прошёл дальше до Невского, глянул последний раз на Дом Книги и даже не зашёл, зачем? мой целый шкаф забит книгами, которые я никогда не прочту. У меня есть шикарные, прошитые американские ботинки для походов по лесным дорогам и Карельским скалам, когда то купленные задорого на последние деньги, в надежде изменить свою жизнь. Я их ни разу не носил. Куда? До Байкала мне уже не дойти, до Фонтанки еле дополз. У меня есть отличные, цивильные шведские куртки приятного цвета для светлой радости жизни... которые ни разу не надел. Они просто висят в полиэтилене. Нафига они мне? Куда... на промзону? Я всю жизнь хожу по грязным, мокрым улицам и раздолбанным, лужистым дорогам, пробираясь между ржавых, текущих корпусов к очередной каторжной работе и обратно. Я ношу секонд хенд. Я весь в секонд хенде. Я годами таскался по городу, заходил и брал секонд, когда его ещё можно было купить не за неприличные деньги. И мне хорошо в нём. Я сам вторсырьё. Ненужный обломок цивилизации на подступе к концу. На пороге, так сказать... осмысления финала... твою медь... по пути в никуда.
Всегда приятно нести людям светлое, доброе откровение...