Пролог: "Тот самый день, когда всё пошло не по плану"
Если бы мне кто-то сказал, что я встречу любовь всей своей жизни в мужском туалете, я бы рассмеялся ему в лицо. Ну серьёзно, как так? Туалет — место, где люди решают физиологические проблемы, а не ищут вторую половинку. Но жизнь, как всегда, оказалась хитрее моих представлений.
Это произошло на концерте группы, о которой вы наверняка никогда не слышали — «Кислородные бананы». Я пришёл туда за компанию с другом, который уверял, что это «культовое андеграундное звучание». Вместо музыки я получил расстройство желудка от шаурмы из ларька у метро. И вот, сжимая живот, я бегу в сторону таблички «М»…
Часть 1: "Судьба? Нет, просто я перепутал дверь"
Туалет в клубе напоминал камеру пыток: облупленные стены, лужи на полу и запах, от которого слезились глаза. Я уже тянулся к ручке кабинки, как вдруг услышал за спиной:
— Эй, ты вообще в курсе, что это женский туалет?
Обернувшись, я увидел её. Вернее, сначала увидел косу цвета спелой вишни, потом — глаза, широко раскрытые от возмущения, и наконец — табличку на двери. Оказалось, в полутьме я перепутал «М» и «Ж».
— Извините, я… шаурма… — пробормотал я, чувствуя, как горит лицо.
— Шаурма? — она фыркнула, поправляя кожаный жакет. — Мужики всегда во всём винят еду.
Позже Аня призналась, что приняла меня за пьяного фаната. Но тогда, стоя в луже возле раковины, я вдруг понял: мне нужно узнать её имя.
Часть 2: "Свидание в сортире, или Как мы учились не бояться абсурда"
После конфуза с туалетом я три дня искал Аню через соцсети. Оказалось, она барабанщица тех самых «Кислородных бананов». Наша первая «официальная» встреча снова произошла в туалете — она пряталась там от назойливого поклонника.
— Ты как проклятый, — засмеялась она, прижимаясь к кафельной стене. — Или у тебя фетиш на общественные уборные?
Мы просидели на полу среди мокрых полотенец два часа. Говорили о том, что она ненавидит джаз, а я терпеть не могу рок; что её отец — дантист, а моя мать коллекционирует чайники. И о том, как странно находить общий язык там, где пахнет хлоркой.
Часть 3: "Любовь без правил: Почему мы решили не скрывать, как познакомились"
Когда мы начали встречаться, друзья требовали «красивой легенды».
— Скажите, что познакомились на выставке кошек! — советовала подруга Ани.
— Или в книжном! — вторил мой коллега.
Но мы упёрлись. На свадьбе вместо традиционной истории жених и невеста рассказали гостям правду — под аккомпанемент смеха и возгласов «Ну вы даёте!». Наш торт даже украсили фигуркой унитаза (правда, съедобного).
Часть 4: "Испытание санузлом: Как туалетный юмор спасал наши отношения"
Были моменты, когда всё висело на волоске. После года отношений мы устроили ссору из-за немытой посуды. Аня хлопнула дверью, я сел на пол в ванной, думая, что всё кончено. И вдруг получил смс:
«Помнишь, как ты тогда обосрался в прямом и переносном смысле? Вот сейчас ты выглядишь так же смешно. Возвращайся и помой тарелки».
Мы научились превращать бытовуху в абсурд. Когда засорилась канализация, устроили «битву поршнями». Когда забыли годовщину знакомства — устроили ужин при свечах… в ванной.
Эпилог: "Что общего у любви и туалетов? Всё просто"
Сейчас, спустя пять лет, наша история кажется ещё нелепее. Но я понял главное: любовь не ищет идеальных мест. Она возникает там, где ты меньше всего её ждёшь — в метро, в очереди за хлебом, да хоть в мужском туалете.
Иногда, проходя мимо того самого клуба, я заглядываю в злополучный туалет. Таблички уже поменяли на современные, запах стал менее ядерным. Но каждый раз мне кажется, что где-то там, между кабинкой и раковиной, до сих пор витает наше «Здравствуйте, вы не туда зашли».
А Аня? Она сейчас на кухне варит кофе и кричит: «Эй, романтик, иди сюда! Ты опять носки в ванной оставил!». И знаете что? Это прекрасно.