Ночью случилось страшное. На кухне разверзся портал в ад, оттуда выбрался дикий зверь и злобно урча устроил вакханалию. Кот сказал, всё так и было. Бил себя хвостом в грудь и зуб давал. Потом взглянул на нас невинными глазками, и мы сразу поняли — не врёт. Мало того что не врёт, так ещё паштет неплохо бы выдать за моральную травму. Может вообще, маленький бедный котик чудом выжил! Доп паштет, конечно, не дали. Но искать Джона Константина для срочного экзорцизма всё-таки придётся. Нельзя же оставить портал открытым!
Мы проснулись от страшного завывания. На кухне выли, рычали, урчали и кого-то смачно обгладывали.
-Скизи? — с опаской позвал Сашка. Оно и понятно, если это кот, то лучше не привлекать его внимание. А если это кота - то тем более, лучше воспользоваться полученной форой.
Но, конечно, любопытство победило. Утробные рыки, какое-то плюханье и истеричный мяяяу не оставили нам выбора. Пришлось вставать и идти смотреть.
Пришли, свет включили. И если честно, я даже испугалась. В тусклом свете, ибо лампочки у нас "умные" и разгораются медленно, мы увидели, что весь пол усыпан чьими-то внутренностями. Я не шучу. На полу валялись какие-то красные ошмётки. Я проследила взглядом от одной кучки до другой, и в конце-концов уставилась на раковину. В ней сидел кот.
Свирепым он не выглядел. Обглоданным тоже. Но тем не менее под раковиной ошмётков было больше всего.
-Кот?! - позвала я.
-Кот? — с опаской поинтересовался Сашка.
-Уууууууу! —совершенно невинно, как будто это и не он только что перебудил своим рыком всю квартиру, простонал кот.
Мы всё же не рисковали приблизиться. С одной стороны, кто его знает, кто там в раковине на самом деле... А с другой, кроме ошмётков по всему полу, рек крови всё-таки не наблюдается...
Сашка шагнул в эту клоаку первым. Кот подобрался. Саша сделал ещё шаг. Кот повернул носик крана, чтобы не мешался перед глазами. Сашка приблизился. Кот всё-таки заорал. Выпрыгнул из раковины, предварительно схватив что-то недоеденное, и рванул наутёк, раскидывая эти самые ошмётки. Скрылся в спальне.
Но тут, знаете, мои нервы сдали. Я только вчера наволочки поменяла, потому что кот в унитазе купался а потом спать на них изволил! А сегодня что?! Чьи-то внутренности по ним размажет?! Сколько, по Скизиному, у меня наволочек?! И вообще, я его не учила есть в пастели. Это что за барские замашки?!
-Скизи!! -возмутилась я, и помчалась за ним.
Кот, само собой, перепугался. Рванул в шторы. Запутался. Взвыл погромче.
-Смотри осторожнее, а то опять балласт скидывать начнёт, — не упустил возможности поглумиться Сашка.
-Ууууу!
-Ну Саааш!!
Одновременно возмутились мы с котом.
На том и примирились. Я размотала штору, а кот сдал контрабанду. Не могу объяснить, что я почувствовала, когда к моим ногам выпало это нечто. Ещё и со смачным плюх. Это уже потом, когда первые позывы вопить были подавлены, я поняла, что это губка для посуды. Красная губка для посуды. От которой только и осталось, что шкурка, и немного поролона.
-Скизи! — я взяла губку двумя пальчиками и подавив желание настучать по мохнатым ушам, понесла её в мусор. Надо же, сколько поролона, или из чего они там делаются, из одной маленькой губки. На пол кухни хватило... Я прямо в красках представила, как утробно порыкивая, кот терзал бедную губку, выдирая из неё клочки и раскидывая их по закоулочкам...
А потом я заглянула в раковину и обалдела. В миску с водой было такое напихано! И кухонное полотенце, и тряпка из микрофибры, и ещё одна из целлюлозы... Что происходит, кот?!
-Стирка. — тут же оправдал кота Сашка. За что остался убираться на кухне. Потому что я никогда не поверю, что кот пытался помочь. Скорее его маньячные замашки перешли на новый уровень!