Эта статья — часть цикла материалов об абьюзе.
Вместе мы разберёмся, с чего всё начинается, как распознать насилие в отношениях, что происходит с психикой жертвы, кто такие абьюзеры и нарциссы, какими методами они манипулируют, почему так сложно уйти — и главное, как перестать быть заложником этих отношений и вернуть контроль над собой и своей жизнью.
Глава 2: Кто такие абьюзеры, психопаты и нарциссы?
Часть 1: Нарцисс, психопат и абьюзер: как они разрушат тебя — и почему их стоит опасаться?
Продолжаем цикл статей про абьюз. В прошлый раз мы разобрали, какие бывают виды насилия: эмоциональное, физическое и психологическое.
Сейчас мы попробуем разобраться и в типах тех, кто это насилие причиняет. Кто такие нарциссы, психопаты и абьюзеры? В чём между ними разница, и почему важно уметь их отличать?
Разберёмся, кто есть кто — и главное, как они ведут себя в отношениях.
Абьюзер, нарцисс, психопат.
Они умеют быть обаятельными.
Сначала вы словно на седьмом небе: она или он внимательный, заботливый, харизматичный. Кажется, этот человек считывает каждое ваше желание ещё до того, как вы его осознали. Будто вы знакомы вечность.
Вас окутывает тёплым коконом внимания, фраз, прикосновений. Это похоже на магию — идеальное совпадение, сказка наяву.
Но потом оказывается, что это все — пыль в глаза. Стратегически выверенные действия. Это не спонтанная влюблённость, не искренняя забота — а тонко рассчитанная игра.
Каждое внимание, каждый комплимент, каждый жест — были частью сценария, цель которого не любить, а привязать. Сделать вас зависимым. Чтобы вы сами отдали контроль, не заметив, как оказались в ловушке.
Абьюзер
Абьюзер — это не медицинский термин и не клинический диагноз. Это человек, который систематически причиняет другому вред: эмоциональный, психологический, физический, сексуальный или финансовый.
Типичные черты абьюзера:
- Контроль: желание контролировать всё — от одежды до переписок.
- Унижение: сарказм, обесценивание, сравнения, принижение.
- Газлайтинг: манипуляции, заставляющие жертву сомневаться в себе и своей адекватности.
- Изоляция: абьюзер старается ограничить ваше общение с друзьями и близкими.
Он критикует, обесценивает, наказывает молчанием, стыдит, манипулирует, запрещает, втирается под кожу и незаметно начинает управлять вашей жизнью. Он может это делать — тихо и вроде бы «без зла». Главное, что вы рядом с ним начинаете ломаться.
Типичные фразы:
- «Ты слишком чувствительный(ая)»
- «Ты без меня бы не справился(ась)»
- «Я просто переживаю за тебя, вот и злюсь»
- «Ты опять всё испортил(а)»
Важно! Абьюзером может быть кто угодно — партнёр, друг, родитель, коллега. Он не всегда кричит. Он не всегда бьёт. Иногда он просто делает так, что вы исчезаете как личность.
Нарцисс
Нарциссизм бывает разный — от черт характера до расстройства личности (Нарциссическое расстройство личности, НРЛ). В популярной культуре это слово часто сводят к самовлюблённости, но на деле — всё сложнее.
Нарцисс живёт с убеждением: «Я — особенный. Мир крутится вокруг меня». Он может быть харизматичным, ярким, даже щедрым. Но только до тех пор, пока вы подыгрываете его роли.
Главное, что вы для него не человек, а функция. Восхищайтесь, поддерживайте, соглашайтесь, не критикуйте. Как только вы показываете характер — вы становитесь врагом. Он начнёт обесценивать, манипулировать и делать из вас виноватого.
Нарцисс не любит — он использует. Ему нужно признание, внимание, власть. Но любви, как вы её понимаете, там нет. Потому что любить нарцисс не умеет.
Главные признаки патологического нарцисса:
- Завышенное чувство собственной значимости.
- Потребность в восхищении и постоянном внимании.
- Отсутствие эмпатии: не способен понять или учитывать чувства других.
- Манипуляции: он может быть обаятельным, щедрым, харизматичным — но это часть игры.
- Восприятие партнёра как продолжения себя: вы нужны не как личность, а как «функция».
Важно! Не каждый абьюзер — нарцисс, но почти каждый нарцисс — абьюзер.
Абьюзер может быть не нарциссом, а, например, человеком с травмами, с зависимым типом поведения, с дефицитом навыков общения и регуляции эмоций. Он может причинять боль, но при этом осознавать это.
А вот нарцисс — особенно с патологическим уклоном — практически всегда разрушителен в отношениях, потому что у него отсутствует эмпатия, он не умеет видеть другого, и его цель — самоутверждение за счёт партнёра.
Психопат
Психопатия — это клинический термин, связанный с нарушениями в эмоциональной сфере. Такие люди часто очаровательны, умны, но не способны испытывать сочувствие, вину или стыд, но могут прекрасно имитировать эти эмоции, оставаясь хладнокровными манипуляторами.
Психопат (в рамках расстройства личности, а не киношный злодей) — это человек, у которого напрочь отсутствует эмпатия. Психопатом может быть обаятельный коллега, ухоженный парень с идеальной речью, женщина с миллионным бизнесом. Но внутри — пусто. Нет эмпатии. Нет стыда. Нет сожалений. Есть только стратегия и расчёт.
Его цель — не быть рядом, а взять от вас максимум. Деньги, статус, тело, ресурсы. И уйти, когда вас опустошат. Без сочувствия. Без объяснений. Без сожалений.
Черты психопата:
- Поверхностное обаяние и ложь без зазрения совести.
- Полное отсутствие эмпатии.
- Импульсивность, склонность к риску и агрессии.
- Использование людей как ресурсы.
- Отсутствие чувства ответственности и раскаяния.
У психопатов, как правило, нет закадычных друзей или тёплых, взаимных связей. Люди в их окружении — это ресурсы. Даже если у них есть «коллеги» или «друзья», это отношения без глубины и настоящей привязанности.
В отношениях психопаты действуют не из любви, а из расчёта. Они могут быть обаятельными, страстными, внимательными — но только до тех пор, пока это нужно им самим.
Психопаты в отношениях — это про контроль, доминирование, манипуляции.
Им важно чувствовать власть над партнёром, видеть его слабости и использовать их.
При этом они не чувствуют вины, раскаяния и не способны к эмпатии.
Важно! Отличие от нарцисса: нарцисс может страдать из-за критики, нуждается в признании и любви. Психопат — нет. Его интересует власть, контроль и удовольствие.
Психопат может годами оставаться в отношениях, но не потому что любит, а потому что удобно, выгодно или есть, чем управлять. Когда интерес пропадает — он уходит легко, без страданий и без оглядки.
Как не запутаться?
- Абьюзер — ломает вас своим поведением. Абьюзером может быть кто угодно.
- Нарцисс — это личностная особенность или расстройство. Он может быть абьюзером, а может просто быть трудным в общении.
- Психопат — это глубокое расстройство, при котором человек неспособен чувствовать так, как обычные люди.
Не каждый неприятный человек — психопат. Не каждый, кто вас обидел, — абьюзер. И не каждый самовлюблённый — нарцисс.
Но если вы замечаете систематическое нарушение границ, использование, обесценивание и разрушение себя рядом с кем-то — не игнорируйте это.
Так кого бояться?
Важно не то, как его «называют». Важно, как вы себя чувствуете рядом с ним. Потому что нормальные отношения не должны быть головоломкой. Не должны приносить боль. Не должны ломать вас.
Если после общения с человеком вы чувствуете вину, стыд, тревогу и сомнение в себе — это уже не отношения, а игра за выживание. И даже если он называет себя просто «вспыльчивым» или «сложным», вы имеете право уйти из таких отношений — и лучше сделать это, пока не стало поздно.
Но самое страшное начинается тогда, когда эти черты пересекаются в одном человеке.
Когда ваш партнёр — нарциссический абьюзер или абьюзер с психопатическими чертами, такие отношения перестают быть просто токсичными.
Речь уже идёт не о том, чтобы «попробовать спасти любовь», а о борьбе за выживание, сохранением собственной психики, границ и хотя бы осколков личности.
О таких типах личности я расскажу вам в следующей статье, где мы пройдёмся по каждому возможному варианту — от самых разрушающих до самых безобидных (если так можно выразиться).
_________
Подпишись, чтобы не пропустить следующую серию.
Узнавали ли вы кого-то из описанных типов в своей жизни? Был ли у вас опыт выхода из токсичных отношений? Делитесь своими мыслями в комментариях.
Предыдущая статья:
3 формы абьюза, которые легко принять за "особенности характера" партнёра
Другие статьи:
Мы постоянно ссоримся. Это нормально или тревожный сигнал?
5 признаков, что вы живёте не своей жизнью (и как это изменить)