У каждого поколения есть проблемы с родителями, золото - когда у вас с родителями полное взаимопонимание и уважение во взрослом возрасте. Они делают все для нашего блага и безоговорочно любят, но согласитесь, что с ними иногда бывает очень сложно.
У меня с родителями не сложилось. Сейчас очень напряженные отношения и мы уже пару недель не общаемся, потому что не сошлись во мнениях о моей жизни. Такое бывает, когда у родителей одно видение будущего своего ребенка, а у тебя - свое, но все становится только хуже, когда они свое мнение не могут выражать без агрессии и не могут принять альтернативную точку зрения.
Как любят говорить: “Если вы не ходили к психологу, за вас это сделают ваши дети”. И зачастую это правда, на западе давно стало нормой разбирать своих тараканов в голове и делать свою жизнь комфортнее и лучше, прорабатывать негатив и сложные моменты, чтобы качественно отстаивать свои личные границы и взаимодействовать с людьми. Мозг человека очень сложная вещь, казалось бы, все должны уметь общаться, но если в детстве была неблагоприятная среда для становления личности, становится очень сложно в дальнейшем выстраивать здоровые и крепкие отношения в будущем. Я не жалею, что пошла к психологу, моя жизнь становится только лучше и комфортнее для моего психологического здоровья, но родители с этим не согласны.
Недавно с психологом мы обсуждали тему “эмоционально незрелые родители”. Такие родители не оказывают должным образом эмоциональную поддержку и стабильность своим детям, зачастую вовсе игнорируя их эмоциональные потребности и переживания, обесценивая чувства и проблемы. Они полностью обеспечивают материальные потребности, финансовые, одевают и обувают, кормят и выглядят совершенно нормально, но они не вовлечены в жизнь ребенка. Такие родители не могут справится со своими эмоциями, не могут разобраться в себе и ограждают от себя людей, которые хотят выстроить с ними эмоциональные отношения.
В нашей семье любовь проявлялась деньгами. Когда я была подростком, за слезы и слабость наказывали, переживания и проблемы считались глупостью, весь акцент с ребенка переводился на родителя.
“У тебя проблемы? У тебя нет проблем! Посмотри как нам тяжело! Вместо нытья лучше бы помогла!”
Проблема в том, что не нужно было решать эти проблемы, достаточно было просто выслушать и обнять, вникнуть в проблему/переживание без осуждения и просто поддержать - это залог чувства безопасности у ребенка, осознания, что родитель - это дом, безоговорочная любовь и поддержка, с ними безопасно и комфортно. В жизни есть опора.
Дети пойдут на все, чтобы установить хоть какую-то связь с родителями. Ставят чужие потребности выше своих, становятся “удобными детьми” для родителей, вечно помогающие, не плачущие, а в последствии и вовсе безэмоциональные. Во взрослом возрасте такие дети испытывают пустое чувство одиночества, имеют низкую самооценку, будут терпеть невыносимые условия жизни, как несчастный брак или нелюбимая работа - в их понимании это норма, поскольку так было всю жизнь. А люди по своей природе стремятся к чему-то знакомому, к чему они привыкли. В поисках одобрения, они будут занимать те роли, которых от них ждут родители. “Отличник”, “помощник”, “мама/папа для младших братьев/сестер” - это помогает расположить к себе родителей, но настоящей эмоциональной близости это не приносит.
Выросшие дети, которые не оставили это чувство одиночества на самотек, а стали решать свои эмоциональные проблемы сталкиваются с осуждением со стороны родственников.
“Не выдумывай! Не было такого!”
Было, просто никто на это не обращал внимания, все считали это нормой. Многие не понимают, насколько глубокие раны могут оставить эмоционально незрелые родители, как сильно они могут отравлять жизнь.
Неуверенность в себе, привычка все время быть одному, ставить чужие желания и потребности выше своих выливается в неспособность выстраивать здоровые и крепкие отношения, отказ от возможностей и счастливой жизни.
Даже при наличии всех материальных благ, как говориться: “Есть крыша над головой, одежда и еда в холодильнике”, все равно можно не быть счастливым, быть неудовлетворенным собственной жизнью.
“Как же так? У меня же все есть, что еще нужно?” - это вызывают чувство вины, за то что слишком много требуешь, много хочешь, "Так почему же я несчастен?" Такие чувства считаются “неправильными” и за них испытывают вину, но на самом деле это нормальная реакция на опыт игнорирования чувств и потребностей, обесценивание эмоций. Могут быть все материальные блага, но удовлетворения от жизни не получаешь, чувствуешь себя несчастным.
Это очень незаметное чувство, которое разрушает жизнь постепенно, из года в год, аккуратно воздействуя на все аспекты жизни. Сначала думаешь, что все хорошо, когда родители все покупают, дома есть еда и где спать, потом думаешь, что все в порядке, когда поступаешь в университет и вроде учишься, работаешь, но удовлетворения нет, делается все на автомате под вечное “А зачем я это делаю? Потому надо, я должен”, вступаешь в отношения и по началу думаешь “Я действительно счастлив!”, но спустя пару лет уже возникает мысль “Господи, зачем мне все это? Ничего не приносит удовольствия и жизнь не радует, когда это кончится?” - это последствия неудовлетворенности эмоциональных потребностей. Потребности в чувстве безопасности, поддержке, любви, абсолютного принятия.
Имея опыт общения с эмоционально незрелыми родителями взрослые люди продолжают игнорировать свои чувства, ведь “так было всегда”, не замечая, что им действительно нужно и хочется, какие эмоции они испытывают и как эти эмоции проживать. Негатив копится, полностью забытый в уголке сознания, потребности игнорируются и ощущение счастья не приходит.
Работая с психологом, я поняла, что мои родители относятся к категории эмоционально незрелых людей, и могу теперь работать с этим, помогая себе двигаться дальше. Я слушаю себя и свои желания, не откидываю чувства назад, а нахожу причинно-следственные связи: “Почему я сейчас себя так чувствую, что именно мне не нравится? Как я могу решить эту проблему?”. Я продолжаю двигаться дальше и строить свою жизнь так, как удобно мне.