Привет, друзья! С вами снова я — Роман Винилов, практикующий опытный психолог и организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Много лет я консультирую клиентов, помогаю им обрести личное счастье, решить психологические проблемы, повысить самооценку и обрести веру в себя.
Итак, около года назад от вас ушла супруга, а вы так и не смогли с этим смириться. По-прежнему досаждают мысли на тему: «да как такое вообще могло стрястись?». Вернуть любимую хочется так, что сил нет.
В этой статье мы поговорим о том, что еще можно сделать спустя год после финала, и постараемся прояснить для себя, стоит ли заниматься возвратом в принципе. Но для начала остановимся на причинах того, что произошло год назад.
Причины, по которым она ушла
Если вы думаете, что ломать голову над вопросом «Почему жена ушла?» спустя год – глупо, вы ошибаетесь. Если у пациента нет верного диагноза, то и лечат его не пойми от чего. И если вы не поймете, почему вас бросили, вы не сможете исправить допущенные ошибки. Захочет ли возвращаться благоверная к вам прежнему? Едва ли.
Вы не сумели/не захотели/не сочли нужным измениться? Точно вы обречены на повторение старого неудачного сценария! А его финал будет таким же – неутешительным и печальным!
Вот почему начинать новые отношения придется с чистого листа, обязательно учитывая совершенные ранее ошибки.
Давайте рассмотрим самые расхожие сценарии, побуждающие жен бросать своих мужей.
Вы были слишком суровым
Строгость – нормальная черта характера, если при этом сохраняется принцип справедливости. Но если употреблять свою челябинскую суровость не по делу, закипит любая.
Итак, вы по умолчанию доминировали в отношениях на природных правах мужчины. Ваши полномочия были феноменальными, и женщина с этим добровольно мирилась. И она, и вы точно знали, кто в вашей паре голова, а кто – шея. Совершенно адекватная история, поскольку на паритет в отношениях сложно рассчитывать в силу естественного распределения половых ролей.
Можно провести аналогию с отношениями типа «начальник-подчиненный». Оба могут в подходящие для этого моменты не только работать сообща, но и общаться по-дружески, однако при возникновении спорных моментов каждый исходит исключительно из своего иерархического положения и возможностей, которые оно дает.
Так и с семейными отношениями. Мужчина проявляет себя в разных ипостасях, но остается главой семьи. Если же он «путает берега» и злоупотребляет своими полномочиями, домочадцы имеют полное моральное право на законный протест и недовольство.
Вы в один «прекрасный» день начали упиваться своей беспредельной властью и решили включить режим «Большого Босса»? Тогда не удивляйтесь, что чаша терпения вашей благоверной переполнилась! Человек, который чувствует, что с ним поступают несправедливо, уже не может думать о чем-либо ином. В результате вспыхивает конфликт, погасить который уже нет никакой возможности. Отношения такого пошиба никому не захочется продолжать.
Как ведете себя в такой ситуации вы? Поддаетесь действию собственных гормонов. Женщина уходит, её финальный хлопок дверью напоминает вам звонкую пощечину, и вы вдруг обнаруживаете себя во власти окситоцинового шторма, который устраивает вам организм. Вместо того чтобы спокойно обдумать свое плачевное положение и принять адекватные меры, вы идете к супруге на поклон и готовы на все, лишь бы она вернулась. Нужно ли говорить, что такое поведение – отнюдь не искреннее раскаяние, а действие гормонов привязанности?
Сила, с которой вас влечет к жене, настолько неодолима, что уровень тревоги после отказа вернуться буквально захлестывает вас с головой. Это провоцирует вас на совершение очередных ошибок.
Она разлюбила
Так тоже бывает нередко. Женщина остается рядом с мужчиной ровно до тех пор, пока боится его потерять. Когда она перестает бояться? К примеру, когда вы начинаете вести себя как слабак. Такая инверсия ролей мало кому придется по вкусу. Слабый пол почти всегда чувствует себя в кресле начальника максимально неуютно, но что поделать? Неудовлетворенность новым положением вещей сначала выливается в лавину гнева и недовольства, и потом оборачивается эпическим уходом из дома. Будьте готовы к тому, что все обиды и обидки, все неосторожные и поспешные слова вам обязательно припомнят в последнем скандале, возведут в степень и вменят вам в вину.
Задабривать жену при таком раскладе – гиблое дело. Внезапно сделаться сговорчивым и ласковым, как котенок, можно, но это не даст ровным счетом ничего. Такое поведение лишь еще больше раззадорит женщину, которой будет откровенно скучно рядом с вами. Оттуда, где пропал интерес, спешно ретируются и остатки любви.
Итак, вы вели себя как властолюбивый начальник, который обращался с подчиненными как последняя скотина. Говоря иначе, вы не ценили тех, кто был под вашим началом. Какое-то время оскорбленная женщина пыталась заставить вас взглянуть на неё глазами того человека, который некогда её полюбил. Возможно, она даже пыталась вновь заслужить вашу любовь, но потом отчаялась и сложила руки. Вы не давали на все эти усилия ровно никакого отклика, поэтому жена сделала единственно правильный вывод: она вам не нужна.
Продолжая параллель с подчиненным и начальником, первый вкалывал по 12 часов в день, вкладывая в работу все свои психические ресурсы, но руководитель даже не соизволил обратить на это внимание. В итоге подчиненный справедливо взбрыкнул ножкой и уволился.
Беда в том, что трудовые отношения можно регламентировать трудовым договором, а семейные – нет.
Главный вывод сводится к тому, что супруга столь же нуждается в поощрении за свои хорошие дела, как и в своевременном, но справедливом, наказании за проступки. Быть исключительным деспотом или чересчур добреньким и слабовольным – две одинаково проигрышные стратегии.
Вы предали и ранили вторую половину
Во многих, на первый взгляд, стабильных отношениях мужчина начинает ощущать скуку. Всё слишком спокойно, предсказуемо, ровно – как погода в средней полосе. А ему подавай драму, драйв и острые ощущения, как подтверждение того, что чувства ещё живы.
И вот он начинает вести себя как провокатор: ссорится без причины, ревнует к каждому столбу, устраивает сцены или вовсе ищет женских ласк на стороне. Но как только жена говорит: «Я устала от этого. С меня хватит!», перестаёт терпеть унижения и уходит — мужчину резко отпускает. Его как будто осеняет: «Что я, глупая башка, натворил? Надо срочно всё исправить!».
Он уверяет себя, что просто оступился. Но давайте говорить честно, как есть: случайно можно забыть ключи или пролить кофе на новый диван. Предательство же — всегда осознанный выбор.
Будьте с собой откровенны: вы прекрасно знали, что причиняете боль женщине, которая любила и доверяла вам, поэтому перестаньте себя обманывать.
1. Первый шаг — честно признать: всё случившееся произошло по вашей (только вашей!) вине. И вы действовали вполне осознанно, даже если потом удобно стало притворяться жертвой обстоятельств и спихивать ответственность на несчастную супругу.
2. Второй шаг — понять: ваше разрушительное поведение не случайно, а повторяется по замкнутому кругу, то есть, имеет место сценарий.
Когда рядом надёжная, любящая женщина — вы сами ищете способ всё разрушить:
- Есть хорошая жена — ищете ей замену помоложе и покрасивее.
- Нет любовницы — начинаете изводить ту, кто рядом.
А стоит благоверной только заикнуться о разводе или поставить взаимоотношения на паузу — вы вдруг вспоминаете, насколько она вам дорога, и чувства вспыхивают с новой силой.
Вывод отсюда печальный: многие мужчины живут по очень странному принципу — чем хуже они относятся к своей половине, тем больше к ней привязаны. Чем больше боли причиняют — тем больше любят. Какой-то психологический садизм.
А что в итоге? Такой путь всегда ведёт к одному — разрушению отношений и семьи, которую когда-то сами же и построили.
Изначально непригодная женщина
Ещё один частый сценарий — ошибка на самом старте отношений. Мужчина просто выбрал не ту женщину для серьёзных отношений.
Да, такое тоже бывает — и, поверьте, гораздо чаще, чем вы думаете.
Он вкладывался, любил, был верным, поддерживал, делал всё для того, чтобы жене было хорошо, а в итоге оказался «безынтересен».
Жена буквально купалась в мужской заботе, но всё равно взбрыкнула. Прямо классика жанра: «всё есть — дом, машина, дача, дети — а счастья нет».
Мужчине просто не повезло. Он связался с представительницей категории эмоционально нестабильных женщин. И дело тут совсем не в нём. Просто он не понял в свое время, какие истинные потребности у его избранницы.
Обыватель уверен: женщине нужна семья, любящий муж, детишки, дом – полная чаша, и все будет ок. Но реальность куда жёстче — многие современные женщины хотят совсем другого. Если для вас это секрет – поздравляю: все это время вы жили с закрытыми глазами.
Сегодняшние отношения — это не про семью, поддержку и общее будущее; это про яркие эмоции, личную выгоду и выброс гормонов радости.
Спокойная, надёжная жизнь такой категории женщин кажется серой. Им нужны эмоциональные качели, негасимая страсть, вечный чувственный экстрим. Поэтому все для них просто: если вы даёте своей «эмоциональной вампирше» этот самый драйв — она с вами, вы для неё — «любовь всей жизни». Но вот вы перестали будоражить её эндорфинами, и ситуация оборачивается противоположной стороной: «Прости, я больше не чувствую той любви, которая когда-то нас связала. Я ухожу. Ты сам виноват».
И это не потому, что у неё появился кто-то получше. Просто сейчас Вася вызывает те самые эмоции, которых ей не хватало от вас. Залипать на Васе, однако, не стоит: и он наскучит. А ветреница опять пустится на поиски нового вдохновения.
Чем более эмоционально нестабильна ваша избранница, тем большая драма в личной жизни ей нужна. Но ближе к делу.
Ваша женщина решила уйти и таки ушла. Живёт без вас, припеваючи. А вы всё ещё ломаете голову: «Как вернуть жену после развода спустя год?». Послушайте, а стоит ли? Конечно, решение только за вами, но мое дело – вас предупредить, и свой долг я выполняю.
Как вернуть жену?
Работать над восстановлением отношений, когда они ещё не закончены окончательно, — задача сложная, но выполнимая. Пока вы всё ещё вместе, есть шанс выровнять БЗ, если чётко понимать, в чём была причина разлада, и шаг за шагом возвращать себе значимость в её глазах.
Но в вашем случае — всё уже в прошлом, ведь отношения завершились год назад! Ваша пара больше не существует, поэтому спасать, по большому счету, уже нечего. Но можно попробовать создать что-то заново.
Я хочу, чтобы вы задали себе такой вопрос: почему именно она?
Что делает именно эту женщину настолько важной и незаменимой для вас? Для чего вам понадобилась эта вторая попытка?
Я спрашиваю не просто так: вы должны сами разобраться в своих мотивах, иначе повторите ту же ошибку, что и в прошлом. Без понимания цели шансов на успех у вас — ноль, и да, если вы просто скучаете по прошлому, по тому хорошему, что было между вами двумя — значит, урок не усвоен.
Помните Гераклита? Того мудреца, который сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? Даже если бывшая супруга вдруг согласится начать всё заново — это будет уже совсем другая история. А ведь прошло время – целый год! Всё изменилось, и вы оба изменились!
Тем не менее, если все-таки решили — вперёд. Но идите в будущее осознанно, понимая все риски.
Что здесь можно сделать? Только одну вещь: пойти на полную перезагрузку отношений. И в этом вам поможет дистанцирование.
Главное о дистанцировании
Если вы всё ещё задаётесь вопросом, как вернуть бывшую жену, держу пари: прошедший год вы посвятили упорным, но безрезультатным попыткам повлиять на неё и вернуть в семейное логово.
Скажите честно, вы уже знаете всех флористов поблизости, которые составили вам уже миллион веников для умасливания вашей сердцеедки? Плюшевых медведей дома столько, что можно открывать частный детский сад? А заначку давно спустили на электронику, побрякушки и парфюмы для своей ненаглядной?
Я даже не хочу представлять, до чего вы дошли в своем наивном упорстве, если она, вместо того чтобы отослать вас куда подальше, продолжает пользоваться вашим чувством вины в своё удовольствие. Ей, вероятно, даже весело по поводу всей этой ситуации — одной или в компании Васи.
В общем, попытки вразумить неразумную, умаслить и купить её расположение не сработали. Остаётся единственный путь — перейти к дистанцированию.
Что нужно знать об этой стратегии?
Сначала может показаться, что всё просто: прекратили общение, уселись в позу лотоса — и готово. Но если бы всё было так элементарно, каждый, попавший в подобную ситуацию, уже давно восстановил бы отношения с женщиной, которой дорожит.
На практике всё несколько сложнее. Мужчины, решившиеся на дистанцирование, часто допускают одни и те же просчёты, из-за которых и терпят неудачу. Поэтому давайте разберём, где чаще всего случаются ошибки, чтобы вы не пошли по тем же болезненным граблям.
Почему агрессировать не нужно?
Многие мужчины, оказавшись у разбитого корыта отношений, начинают выстраивать в голове героические батальные сценарии: «Сейчас я с ней поговорю по-взрослому, скажу, что даю последний шанс. Не одумается — вычеркну её из своей жизни!»
Кажется, будто достаточно показать характер, надавить немного, прогнуть под себя, и она всё поймёт. Но я вас разочарую — такой подход не сработает.
Подобное поведение уместно, когда вы — начальник, а перед вами подчинённый. Но сейчас всё иначе: вы не управляете ситуацией, вы - вне игры. И если начнёте качать права, выставлять ультиматумы или демонстрировать агрессию, это не вернет вас в сильную позицию, а только рассмешит и позабавит бывшую.
Поймите: если она ушла, значит, уже готова к жизни без вас. А если всё ещё выходит на связь — значит, оставила вас как запасной вариант. Возможно, она не уверена, что найдёт кого-то получше, ну, или сомневается в правильности своего решения.
Это как сохранение в игре перед последним, решающим уровнем — чтобы можно было при случае вернуться и переиграть заново, если миссия будет провалена. Если она чувствует, что вы примете её назад в любой момент, — зачем ей спешить меняться к лучшему и работать над ошибками?
Если вы решите пойти ва-банк и заявитесь с ультиматумом «или ты возвращаешься сейчас, или между нами совершенно ничего больше нет», то будьте уверены: она вам не поверит. Вместо пафосных слов она оценивает конкретное поведение. И если вы раньше прогибались, ублажали и уговаривали, такие фразы будут расценены как блеф и фальшь.
Что делать? Вместо попыток продавить ситуацию — просто показать, что вы больше не зависите от неё. Не в лоб, не в ультимативной форме, а спокойно, уверенно, без ненужных истерик. Станьте тем, кто может быть интересен не только ей. Не тем, кого жалко, а тем, кого страшно потерять.
Вот почему спокойная, сдержанная отстранённость — ваш лучший союзник в войне за сердце экс-супруги. Держитесь без наигранного равнодушия, но и без показного щенячьего восторга по поводу того, что любимая написала. Она должна увидеть в вас не слабака и тряпку, а уравновешенного, адекватного мужчину, который знает себе цену.
Вот тогда и начнут происходить настоящие тектонические сдвиги!
Не обезьянничайте
Она не пишет — вы тоже молчите? Захотела позвонить — вы берете трубку? Предложила встретиться раз за ужином — и вы, конечно, не против?
Узнали себя в этом зеркальном поведении? Тогда пора говорить стоп-слово! Понимаю: вам кажется, будто вы таким образом сохраняете контакт, даёте ей почувствовать ваше присутствие, не позволяете окончательно вас забыть. Но это иллюзия, уж поверьте.
В действительности вы превращаетесь в удобную подушку безопасности. Она знает: вы всегда на связи, всегда готовы поддержать, выслушать, встретиться — но не потому, что вы снова пара, а потому что ей так комфортно.
Это только анестезия. Такая дозированная привязанность не сближает, а наоборот — отодвигает момент, когда она по-настоящему почувствует ваше отсутствие. Тоска, ностальгия, тревожность, которые женщина чувствует после разрыва, — всё это притупляется в вашем обществе, и ей становится проще двигаться дальше. Без вас.
Вам кажется, что вы просто поддерживаете контакт, отдаете дань прошлому, ведете себя вежливо и дружелюбно. А она таким способом избавляется от боли, которую причинил ей разрыв, не теряя при этом контроль над ситуацией.
Если вы позволяете ей диктовать формат общения — ваша значимость тает, как снежинка на ладони. Женщина не боится вас потерять, потому что вы, строго говоря, и не уходили. А значит, возвращаться к вам тоже незачем, незачем становиться лучше и работать над отношениями.
Нужно выйти из этой опасной игры в одни ворота. Перестаньте быть «удобным», как гамак на даче. Это не жестокость — это проявление здравомыслия. Только осознав, что вы не доступны для неё каждый момент времени на её условиях, экс-супруга начнёт видеть в вас того, кого можно легко потерять, а не запасной аэродром на случай, если что-то не сложится с другими Васями.
Только так можно перестроить динамику взаимоотношений и восстановить заваленный в ноль БЗ.
Не драматизируйте
Запомните: если вы злитесь, язвите, обижаетесь и мечетесь между сарказмом и презрительными усмешками, то этим только подливаете масло в огонь. Любая подобная вспышка — сигнал для неё: вы по-прежнему в игре, вы по-прежнему вовлечены в ситуацию, а значит, она все так же управляет ею.
Поверьте, я понимаю, как хочется порой вылить на беглянку всё: обиду, злость, эмоциональную боль, которую вы с большими муками сумели превозмочь после её ухода. Она же предала! Бросила! Может быть, предпочла Васю. Ну, или просто ведет себя максимально морозно, несмотря на все ваши страдания. Вам с этим приходится жить, преодолевая желание сделать ей больно в ответ.
Но если вы включите режим «театра драмы», начнете страдать напоказ и всячески демонстрировать, как сильно бывшая жена вас задела своим решением уйти, вы тем самым поможете ей... убедиться в том, что она все сделала правильно!
Как это работает?
- Вы обижаетесь? Значит, зависимы.
- Вы презираете? Значит, всё ещё не отпустили.
- Вы хотите, чтобы ей стало стыдно? Значит, все еще ждёте её реакции.
А она, видя вашу фонтанирующую эмоциональность, вздохнёт с облегчением: «Вожжи в моих руках. Я – хозяйка положения. Он все еще в моей власти. Могу спокойно двигаться дальше».
Что делать вместо этих истерических телодвижений?
Уметь ловить момент, когда вас «накрывает», и выключаться из общения в такие периоды. Если не можете контролировать эмоции — не пишите, не звоните, не отвечайте на входящие. Лучше глухое молчание, чем очередная хаотическая порция упрёков, которые только усугубят ваше положение.
И главное — не ведитесь на провокации. Она обязательно попробует расшатать вас пингами:
a) вдруг растопит свой лед, даст призрачную надежду;
b) надавит на болевую точку, начнёт ссору;
c) уйдёт в молчанку, полностью проигнорирует.
Во всех этих случаях цель одна — проверить, остался ли у неё рычаг воздействия, все ли еще вы болтаетесь на её поводке. Если поддадитесь, изначальное дистанцирование пойдет прахом, и придётся всё начинать заново, только времени и сил пойдет уже гораздо больше.
Так что сейчас ваша задача — стать лучше, умнее и сильнее, чем вы были раньше: не мстить, не умолять, не обижаться. Станьте воплощением спокойствия, которое открывает все двери!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000—111—6 / WhatsApp.