На самом деле я сама у себя была почти всю жизнь совсем и не любимая. Мне всегда казалось, что я какая-то ущербная уродилась. При том, что внешне я эту самую уверенность, точнее, неуверенность в себе никак не выказывала, это чувство гнездилось глубоко внутри и вполне ощутимо отравляло мне существование долгие годы.
Думаю, догадаться, почему так произошло, не составит труда. Просто у меня не было ни мамы, ни папы первые несколько лет жизни, а потом, когда они номинально появились, я, грешным делом, очень часто думала, что лучше бы я и дальше жила вдвоём с бабушкой!
Но было то, что было: мама забрала меня в свою новую семью в мои 4.5 года, а в 5 лет мне уже впервые явилась мысль о том, что жизнь - так себе действо, и , пожалуй, можно было бы без неё и обойтись :(
И ведь не могу сказать, что меня лупцевали постоянно или морально гнобили без перерыва, это происходило, но точечно. Видимо, мне хватило (( Думаю, что вкусив спокойной жизни в неге и любви с бабушкой, я уже даже своими детскими мозгами могла оценить разницу и сделать определённые выводы: с бабушкой мне было хорошо, а в новой реальности - нет.
Спасало, и довольно ощутимо, ситуацию то, что я продолжала общаться с бабулей, а ещё в моей жизни появились бесконтрольные, безнадзорные длительные прогулки-исследования окрестностей вместе с товарищами-друзьями.
Как-то всё по совокупности и позволило мне не только выжить, а ещё и не озлобиться и не затаить обиду на весь мир. Но ведь кто-то всё равно должен же был нести ответственность за мой душевный, психологический дискомфорт, и я тогда выбрала того, кто был мне ближе всего - себя саму.
Раз я не особо мила тем людям, которые вроде бы моя семья, значит, я недостаточно хороша сама по себе, во мне присутствуют изъяны, которые и не позволяют близким людям принимать меня, ценить и любить - примерно так я размышляла, пытаясь увязать и структурировать то, что происходило вокруг.
Когда я немного подросла, в ход пошли различные вариации само_повреждений, начиная от явных неврозов - многочисленные попытки расковыривать заусенцы, грызть ногти и губы, потом уже это всё трансформировалось в курение, употребление алкоголя и нанесения надписей лезвием на руках, да много всего непотребного было, вплоть до неудачных как нетрудно догадаться :) и нигде не зарегистрированных попыток покинуть этот мир по собственной воле.
Я не зря как-то ранее уже говорила, что порядка 15 лет я была очень депрессивной и неверящей в возможность счастливой жизни для себя, потому что очень долгие годы именно так оно и происходило.
Номинально я как бы существовала, но в действительности это была, скорее, видимость, симулякр, жизни.
Не стану конкретизировать, но лишь после некого катарсиса, который приключился со мной в не очень-то и юной возрасте 30 лет, всё в моей жизни капитально поменялось, ведь окончательно определив для себя, что мой личный смысл жизни в том, чтобы просто жить, потому что мне многое интересно, и пока мне интересно, почему бы, собственно, и ни пожить? :)
Вот на этой позитивной волне всё сразу и заверте...
Неведомым образом в короткий срок в моей заковыристой судьбине появился муж и сразу же дочь, точка приложения и излияния той любви, которая скопилась во мне за все эти долгие годы неприкаянности, была мною обнаружена. Точнее, это и не было одной лишь точкой, скорее, потоком, которого хватало, как на себя, наконец-то! так и на новенькую семью, которая на тот момент казалась незыблемым оплотом и основой всего.
Не буду кривить душой и заявлять, что все 17 лет совместной жизни с мужем я страдала и мучилась от чего-то там нереализованного или что-то в этом роде, отнюдь, мне было вполне комфортно, эмоции я получала преимущественно положительные, а разве не это мне было нужно?
Мелкие нестыковки и претензии были ничтожны по сравнению с тем внутренним спокойствием, которое мне давал этот странный :) союз.
Всё поломал мой инсульт, если зрить в самую суть. О, внешне сначала всё было почти так, как прежде. Так, да не так! Я снова словно рухнула в прошлое, откатилась назад, меня просто глобально поглотило непринятие того факта, что здоровье мой поломалось навсегда, вердикт окончателен и обжалованию не подлежит (((
Это было так несправедливо, не вовремя, не к месту...
Хотя в глубине своего сознания конкретно про "несправедливо" я была ой как не уверена! Какая-то часть меня злорадно хихикала: "Так тебе и надо! Это расплата за греховные мысли и отвратные поступки, за твой дурной язык, которым ты метёшь, будто помелом. Ты же в курсе, что платить приходится всегда и за всё?!", да, я знала это, и поэтому даже роптать не могла (((
Я просто снова замкнулась в себе, погрузилась в глубокое отчаяние, в полную безнадёгу и уныние :( За что троекратно себя порицала и отчасти даже ненавидела внутренне. Круг замкнулся, выхода я не видела...
Ну, а потом муж просто-напросто тишком-молчком упорхнул в свободу и независимость. Бог/карма/мироздание ему судья, на данный момент мне уже не больно по этому поводу из-за себя самой, но вот за детей мне всё равно бесконечно обидно, и очень болезненно осознавать, что при живом отце на расстоянии 50 км, они не видятся, и даже не слышатся общаются хотя бы по телефону, месяцами (((
Тут я тоже не преминула, конечно же, поставить себе в вину, что сама выбрала такого партнёра 20 лет назад, не смогла рассмотреть, на что он способен, что для него важно, а что безразлично (((
Пожалуй, изначально совсем не погрязнуть в самобичевании и глубоком отчаянии помогли дети, английский внезапно! :) и этот блог.
Откуда-то из недр подсознания всплыла информация о том, что, попав в жизненное фиаско, нужно создать себе хотя бы островок стабильности, уцепившись за который, можно обрести точку опоры, а потом уж, как пойдёт :)
Вот, покумекав и вспомнив, что изначально всегда! у меня была ярко выраженная тяга к писательству, я стала писать здесь хорошее и разное.
Помогло ли мне это полюбить или хотя бы принять себя нынешнюю? Не стану лукавить - разве что отчасти. Но всё же положительная динамика, без сомнения, присутствует, об этом свидетельствует даже характер текстов, которые я пишу сейчас, они стали существенно отличаться от тех, что получались у меня 2-2,5 года назад, т.е. я вправе считать, что хотя бы одна из целей мною достигнута: я стала намного спокойнее и уравновешеннее, появились кое-какие мысли и воззрения, которые раньше даже не приходили в мою буйну головушку :)
Куда расти есть всегда - это аксиома. И самосовершенствованию зелёный свет и открытый путь, равно как и само-психотерапии, которую я практикую всю свою жизнь, временами и местами даже успешно :)
К чему я всё это пишу? Просто так - для меня это вполне достаточное условие ))) А если серьёзно, захотелось подвести некие промежуточные итоги, почему бы и нет, собственно?
А пожелание сегодня такое: любите себя и избегайте вешать на себя всех собак комплекс вины за всё подряд!
П.С. Фотки эти уже были ( кроме последней, её только что дочь сделала), но я сама себе нравлюсь на этих фото, что бывает крайне редко, поэтому сочла уместными разместить их в данной публикации.