Вопросы «почему и как» не имеют никакого смысла. Есть то, что отражается, как реакция, боль, эмоция. Боль простреливающая, словно чьи-то пальцы без конца спускают курок. Боль сдавливающая от собственноручно наложенного железного ошейника. Эмоция, от которой перестаешь дышать или спирает грудь насколько, что темнеет в глазах. Происходит что-то сейчас, но первопричина задолго до.
Каждый, рожденный в теле человека обречен быть здоровым. Но в какой-то момент это стало исключением, нежели наоборот.
Мое очередное погружение. Заходила через сына, его жар, сопли, кашель. Если это возникло, значит где-то я еще продолжаю «быть на крючке».
Какую реакцию у меня это вызывает? Словно с каждого уголка тела завибрировал вопрос: «А правильно ли я поступаю? Кормлю его сырой едой, даю происходить всему, что идет только в опоре на себя и мужа?!»
Ответ очевиден, но вот этот плач… так и подогревает сомнения.
Сдавило виски, тошнота.
Погружаю себя в пространство, в котором мой запрос решится 100%. Что значит решится? Тело исцелится, ему больше ненужно будет сигнализировать.
Идем назад по линии жизни в ситуации, когда были похожие ощущения. Для чего? Первопричина этих ощущений появилась намного раньше. На первый взгляд такие несвязные моменты и даже не вытекающие друг из друга, но тонкая нить, с тем самым послевкусием, которая так и тянет этот клубок, проходит через все истории.
Я. Моя беременность. Несколько недель до родов. Уже неделю мои виски разрывает от боли, а желчь, которая выходила через рот, закончилась.
Паника, тревога, отчаяние. Но моя вера прочна, мысль о больнице возникает и сразу отметается. «Никто мне там помочь не сможет, только я сама, я уже знаю, как помочь себе и ребенку!»
И что же ресурсного для меня в этом?! Я принимаю все, что идет.
Что я словила в этот момент, что мне не принадлежит, но я несу это дальше? Сомнения, они мне больше ненужны. Пусть они разрываются на мелкие частицы в моих руках, их сносит ветер туда, где никто к этим частицам не сможет прикоснуться.
Идем дальше по линии жизни назад. Я значительно моложе, мне 15-16 лет. Дом моей бабушки. 8 марта, девчонки, несколько бокалов шампанского. И в голове любовный треугольник: моя лучшая подруга, ее парень и я. Сжирающее чувство вины, стыда, ощущение «грязи». Она ничего не знает. А я, как алкоголик на улице, пропитана всем, но эта тяга…
Что я оставила в этой ситуации? Оставила то, что принадлежит мне? Смелость, храбрость. Это чувствование импульса «в омут с головой». Состояние, когда ты что-то делаешь и не понимаешь зачем. А что приобрела и от чего хочу избавиться? Это лицемерие, маски, боязнь быть настоящей. От всего избавляюсь.
И тело чувствует себя значительно лучше, но то ощущение, с которым заходили в практику никуда не делось.
Открывается третья ситуация. Мне 5-6 лет, перелом руки со смешением. Прокатила галопом брата на себе и поскользнулась на ковре. Большой белый кабинет, я сразу же смотрю из наблюдателя. Маленькая робкая девчушка в сарафане, огромный дядя, который что-то подготавливает. И больше никого. Резким движением дядя вправляет кость. В моей детской голове только одно: «Мама, где ты? Тут так холодно, больно и страшно»
И тут же я чувствую вибрацию мамы, которая в коридоре. Ей еще страшнее. Сидя на скамейке проживает свои процессы. Я так ярко это ощутила, что все вопросы отпали.
Но есть еще что-то. Тянет этот клубок. Открывается прошлая жизнь. Жизнь, где мужчине изменяют. Его лицо искривляется от злости и обиды, но все, что с ним происходит он принимает, ведь он сам когда-то это все создал, ни в чем не сомневаясь.
Огромный канат связывает все эти ситуации. Всплывают общие фразы: сомнения во всем, так ли нужно было поступить, буду ли я наказана за свои поступки?
Переворачиваю в ресурс: «Я всегда все делаю правильно»
И что бы активировать этот ресурс в течение пара дней пришло два действия: создать группу для личных файлов, написать об этом погружении статью.
Выдох.
