Вот засада какая! Люди пишут, что после 50 лет отношения — это фигня полная, типа рабство и тупик. Говорят, что накопилось много негатива от прошлых отношений, вот и вывели такую формулу.
А я считаю, что глупо создавать семью в таком возрасте. Но отношения всегда будут, просто близость другая.
Кстати, пришла одна история, где женщина пишет, что без отношений жизнь - пустота.
Она чувствует себя никому не нужной, как будто просто место занимает. Работа-дом, дом-работа, вот и всё.
Мне 46, и жутко тоскливо без семьи. Все говорят, что надо самой создавать события, а не ждать, когда они сами тебя найдут. Но я в тупике, ничего не хочется. Можно, конечно, в отпуск рвануть, но зачем?
Никуда ехать не тянет, дома ещё хуже, а на работе хоть с людьми пересекаюсь. Только и там-то.
Одиночество просто убивает. Мужчины попадаются, да, но ни искры, ни страсти. И вообще, сомневаюсь уже в себе, как я выгляжу.
Дочь взрослая, с ней отношения, натянутые из-за политики. Недавно начали переписываться, но дальше "привет-пока" дело не идёт, только бытовуха.
Вот честно, хочется чего-то посерьезнее, по-настоящему, но с кем?
Коллеги, ну они и не подруги на самом деле. Вспомнишь детство, книжки про дружбу, типа Чарской, да хоть "Гарри Поттера" дочке читаешь - там настоящая дружба. А у меня - одни разговоры о погоде.
А у других ведь есть все это. И начинаешь думать: может, я просто скучная? Так и чувствую себя. Что я могу предложить людям? Работа-дом-работа, никаких увлечений, никуда не хожу, а куда идти - не знаю, одна скучно, а приглашают редко.
Не умею быть загадочной, недоступной, вся душа на виду, что думаю - то и говорю. Может, от этого отталкивает? Кажусь глупенькой, наивной, хотя уже не молода.
С одной стороны, я открыта всему новому, могу поддержать любую тему для разговора. Я самостоятельная женщина, помощи не прошу, сама всё сделаю. Для меня важно быть хорошей подругой.
Но есть у меня одно страстное увлечение: музыка, тяжёлый рок, металл. У меня целая коллекция! Может, это отпугивает людей?
Или, может, я просто не ценю тех друзей, которые у меня уже есть? Они, конечно, ничего, но... скучновато. Хочется чего-то посерьёзнее, настоящего. Поговорить о чувствах, о том, что действительно важно, а не только о том, как у кого огурцы на грядке взошли.
Хочу найти близкого человека, может быть, мужчину, с которым будет настоящая духовная связь. Не просто сидеть на диване и борщи варить (хотя я готовлю их отлично!). Хочется чего-то большего, понимаешь?
Ой, блин, постоянно тревога мучает, хандра какая-то. Не пойму, от чего. Может, кажется, что люди косо на меня смотрят, типа я всем мешаю? С другой стороны, я ж не дурочка, границы свои знаю. Мне плевать, что обо мне думают чужие, если это не близкие.
Но тревога всё равно есть. Внутри куча энергии, идей, желаний, а куда их деть – не знаю. Раньше на гитаре играла круто, а сейчас забросила. Думаю, может, вернуться к этому? Но для кого? Если никому не надо, то смысл? Люди рядом меня не поймут.
Хочется кому-то нужной быть. Даже собаку завести хочу из приюта, но это ж не то, да? Хочу людям помогать, поддерживать. Я же добрая и открытая.
Только дочь отстранилась, близких нет, а с соседями, знакомыми, коллегами – как-то неловко предлагать помощь. С ними общаться приятно, хоть не так одиноко, но это не настоящая дружба.
С работы приглашала куда-нибудь потусить, но все отказываются. Не хочу навязываться. Раз отказались, два, три – значит, не нужна я им, скучная.
Грустно и пусто на душе. Я уже не молодая. Боюсь, что так и состарюсь – одна, никому не нужная, потерянная. Зачем тогда вообще жить?