ШАГ 1. ПРОСНИСЬ И ОСОЗНАЙ, ЧТО ЖИЗНЬ — Д#РЬМО.
Открой глаза. Вспомни, что тебя ждёт: ипотека, начальник-садист и офисный стул, который калечит спину. Не забудь глубоко вдохнуть — это запах твоего бессилия. Важно:
если ты вдруг подумал «а может, сегодня всё изменится?» — немедленно выбей эту дурь из головы. Ты же не ребёнок, чтобы верить в сказки.
ШАГ 2. ПРИГОТОВЬ «ЭЛИТНЫЙ» РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ
Достань из шкафа банку с надписью «100% Арабика». На самом деле это пыль из кофейного ада, смешанная с ароматизатором «горелые надежды». Залей кипятком.
Совет гурмана:
если ты случайно купил зерновой кофе — выброси. Ты не достоин. Ты создан для пакетиков «3в1», где сливки — это порошок, а сахар — слезы твоей матери.
ШАГ 3. ВЫПЕЙ ЗАЛПОМ, ИГНОРИРУЯ ВКУС.
Главное — скорость. Ты не в Италии, где можно потягивать эспрессо, любуясь закатом. Ты в России. Через 15 минут — пробка, начальник и совещание про «модернизацию процессов».
Лайфхак:
если кофе горький — это не дефект. Это метафора твоей жизни. Привыкай.
ШАГ 4. ПОВЕРЬ, ЧТО ЭТО "БОДРОСТЬ"
Почувствовал дрожь в руках и учащённый пульс? Поздравляю! Это не энергия. Это тревожное расстройство плюс передоз кофеина. Но не останавливайся!
Помни:
твой работодатель платит тебе ровно столько, чтобы ты мог купить ещё одну банку этой гадости.
ШАГ 5. ПОВТОРИ ЗАВТРА
Ага, ты думал, это разовый гайд? Ха-ха. Твоя зависимость — это вечный двигатель системы. Каждое утро ты будешь пить кофе, ненавидеть себя и мечтать о выходных, которые потратишь на сон и сериалы.
Бонус:
через год ты заработаешь гастрит. Это как трофей за верность корпоративному рабству.
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Если ты выполнил все шаги — поздравляю! Ты официально стал винтиком в машине по производству г#вна. Теперь можешь гордо сказать: «Я не могу без кофе!». Это код для «Я сдался».
P.S.Если после этого гайда ты всё ещё пьёшь кофе — не переживай. Скоро тебя заменят, и ты сможешь пить его вечно. В аду. Где нет сахара.