Наверно у всех есть больная тема, даже не хочу приводить примеры, какие они бывают. Моя больная тема – мой отец. Точнее его отсутствие. В далеком «волосатом» году, познакомились мои родители, они были молодые «зеленые», полны мечтаний и больших надежд. Но так распорядилась судьба, что на свет появилась я. Они стали молодыми родителями в 17 лет (тогда это было немного дико, но при этом не ново). Неопытные, все также «зеленые», они набивали свои шишки и в конце концов к 28 годам, мой отец понял, что он не нагулялся. Возможно (это чисто мое мнение), он слишком рано стал отцом, слишком рано женился, и слишком рано взял ответственность за нас. Может быть и мама чувствовала то же самое, но сдался именно отец. Спустя 10 лет, они развелись…
Какие для меня были прекрасные эти 10 лет. Может и первую половину жизни я и не помню, но вторая точно была прекрасной. У меня был папа. Большой, сильный, усатый дядька, который катал меня на шее, носил на руках, ухаживал за мной, когда я болела, вытирал слезы и грозил что всем придет хана, когда я плакала, щекотал меня, играл со мной и делал все, чтоб его маленькая девочка улыбалась. Мы играли в прятки, в снежки, летом поливались водой из бутылок. Для меня было заведено так: мама закон, папа развлечения. С мамой всегда было не так интересно, как с папой. Она пичкала лекарствами невкусными, когда я болела, ругалась и в угол ставила, когда я накосячу, контролировала меня (уроки, пришла ли вовремя домой, в чем одета и тд). В этом и была вся идиллия нашей жизни.
И вот настало то время, когда мой отец «загулял», я в принципе знаю, как узнала об этом мама, но это их история (спойлер: он вообще нелепо спалился). И дабы (наверно) не травмировать мою детскую психику мы поехали в наш первый и последний обещанный отпуск, а потом справили последний новый год вместе. После папа ушел (или мама его выгнала, там как знать). Что я чувствовала? Непонимание. Мне 9 лет (десятый год), и ни с того, ни с сего мы с мамой вдвоем. Сначала я думала, что это из-за меня, потом я злилась, что он нас бросил (по словам мамы), потом просто на протяжении долгих лет обижалась на него, что он меня лишил своего внимания, которого я всячески пыталась добиться примерно лет 18-19.
Я была послушной для папы девочкой (для мамы просто я была еще та оторва), пока не поняла, что все насмарку и что я не вижу в его глазах гордости за меня, он был горд своими другими детьми, а я была всегда в их тени. Первенец, дочка (у меня еще 2 брата), девочка, которую надо оберегать и защищать, а получилось, как получилось. Чтобы добиться папиного одобрения, я и училась хорошо (на серебряную медаль шла), и в олимпиадах призовые места занимала (чаще первые и вторые), и спортсменка, и активистка, и танцы, и пение, везде была. Папа пришел только на один мой концерт и все. К дочерям его друзей ходил на концерты, а на мой только на один. Где справедливость? В школе меня называли «безотцовщиной», типа тебя папа бросил, пальцем тыкали какие у них папы классные, а мой… Приходилось драться за себя, и поверьте, я побеждала.
Спустя немалое время (мне уже 20 лет), с моим боевым характером познакомились многие, но я не стала пацанкой, я была такая же, как и все, только вырастать «яйца стальные» начали, любой парень и даже мужчина обзавидововались бы. Я могла в платье раз на раз с бугаем выйти, и дать ему хороший отпор. Некоторые даже отцу звонили и жаловались, он им отвечал «значит не надо к ней лезть», а потом звонил мне и говорил, чтоб я характер свой усмирила.
Был у нас семейный ужин (день рождение младшей сестры папы), где он гордо рассказывал какие у него сыновья молодцы. А потом обратился ко мне: «А ты чего добилась? Не отучилась, все развлекаться ей хотелось».
- Я развлекалась? Да я пахала на трех работах, чтоб себя прокормить, пока вам было всем пофиг на меня. Я сейчас учусь на заочке. Сама себе ее оплачиваю, без вас всех справилась. (про это есть статья: Как я выжила сама, пока родители были заняты своей жизнью и совсем не помогали. Училась в универе и пахала на 3-ех работах, чтоб себя прокормить)
- А почему я об этом не знаю?
- А смысл? Тебе пофиг. Почему сыновей ты любишь больше, чем меня? Из них ты делаешь девчонок, а я пацаном выросла. Что коснись проблем каких, они к тебе жаловаться побегут, а я нет. Я сама свои проблемы решаю.
- Зато видишь, какой сильной ты стала.
Дальше разговаривать не было смысла, я просто ушла в другую комнату плакать. Когда успокоилась, вернулась к столу.
- Обиделась? – спросил папа.
- На дураков не обижаются! – фыркнула я.
Он после этих слов, конкретно так надулся, но ничего, зато познал мой характер и он, не все же время девочкой «пай» быть. Много у нас было таких мелких перепалок, все не буду рассказывать, но я думаю суть вы поняли.
Короче, до 26 лет, у меня отец был раз в полгода. С 9 до 26 лет: откуп подарками, общение почти на нуле и ни о чем (как бы я не старалась), на день рождение «оригинальная» поздравительная смска «Сдр» (все блин, 3 буквы), и мимолетные встречи где-то на улице.
И вот мне 26 лет, я уже (по моему мнению) взрослая, самостоятельная девушка, живу с мужчиной, из-за моего характера борозды правления на мне, проблемы решаю также сама. Появляется мой отец в жизни на постоянной основе: звонки, приглашения в гости, разговоры по душам, попросил прощения и признал, что он был не прав. Счастью моему не было предела, я забыла, что я «женщина с яйцами» и сразу стала «папиной дочкой», он обнимал меня, целовал, играл со мной, шутил, я стала чувствовать, что у меня есть отец. Снова. Я приобрела его, так долго к этому шла. Вот оно папино внимание.
Я могла рассказать ему, о чем угодно, могла просто уткнуться ему в плечо и почувствовать его тепло и поддержку. Мы сблизились, и это было круто! Но недолго… 25 августа, в день рождение моего младшего брата, моего папы не стало… Видела его я в последний раз в свой день рождение 18 июля и то мельком, в проезжающей мимо меня машине. Он собирался уезжать в этот день в отпуск, а потом я поехала в отпуск, чтоб увидеть его в самый последний раз. Я приобрела отца и спустя меньше года его потеряла, мне было 27. Когда я только вкусила и начала понимать, что все это время я действительно ему была дорога, в этот самый момент мой мир рухнул.
Мне очень его не хватает, я безумно его люблю. И даже когда была на него обижена, все равно любила. Сейчас у меня нет обид, только боль от потери (ну и сама тема про отца, это боль для меня). В данный момент у меня растет дочь, мой муж души в ней не чает, и я хочу, чтоб так было всегда (даже если вдруг нас разведет судьба, он про дочь свою не забудет, мы это с ним обсудили. Неважно, что произойдет между нами, дети тут не причем). И в заключение хотелось бы сказать, дорогие мужчины, любите своих детей и показывайте им свою любовь, они в этом так нуждаются, на своем примере вам это говорю.
Пишите в комментариях, есть ли у вас больные темы? И не забудьте на меня подписаться мне это очень важно.