Вы наверняка видели пары:
Первые: у которых легкие отношения. Они много лет вместе, но и она в форме, глаза сияют, и совсем не важно, каких она размеров, статуса или национальности.
Вторые: у которых все очень сложно, трудно, тягостно, тяжело. Когда они идут рядом, то спины согнуты, будто под тяжестью, они собачатся на ровном месте. Любое слово служит поводом к склоке, оба зажигаются как спички.
И те, и другие вместе.
Но какой бы парой хотели быть вы?
Уверена, что первой.
И знаете, таким парам часто задают вопрос – в чем секрет их длительных отношений?
И часто пары отвечают, что они не только слУшают своего партнера, но и слЫшат его!
Ничего нового не сказала, верно?
Каждый знает, что такое слышать и слушать, но далеко не каждый это применяет в своей жизни.
Пример.
Жена: Поставь машину сюда.
Муж: Куда надо, туда и поставлю.
Казалось бы, зачем так грубо отвечать?
ЧТО она такого сказала, что он так взбелинился?!
А она сейчас одной фразой:
- выразила недоверие к его мыслительным процессам (назвала глупым или дураком),
- поставила его ниже себя,
- выступила в роли мамы, а не жены.
Если пара муж и жена, значит они совершеннолетние.
Если муж дожил до своих лет, то разве он за это время ни разу не парковался? Ни разу не ставил машину так, как ему удобно?
Ему разве мозгов не хватит запарковаться?
Разве ему требуется помощь в принятии решения, куда поставить машину?
Он спросил жену о том, куда поставить машину?
Видите, как просто, если понять причины «дурного» поведения супруга.
Никто не хочет, чтобы его границы нарушались, чувствовать себя хуже другого и состоять в отношениях с родителем.
Это и есть РАБОТА над отношениями.
Отношения строить тяжело, потому что нужно бороться с самим собой, а это самое сложное что может быть в жизни!
Когда ты слышишь человека и меняешь свое поведение, чтобы не ранить его.
Обоснованно меняешь, понимая, в чем именно ты не права (не прав), потому что именно тои действия ранят твоего любимого человека.
Все, что требуется от жены из примера – это доверие у мужу.
А она его не чувствует и, как следствие, не показывает.
И проблема в ней!
Это ее тревожность заставляет вести себя подобным образом.
Причем во всем! Таких бытовых примеров я могу кучу привести.
А всего-то нужно просто перестать вести себя так, как это причиняет боль ее партнеру.
И вот тут как раз две дороги:
1. Супруги из первой пары слышат друг друга и работают с собой, хватая себя за язык и выражая доверие своему супругу.
2. Супруги из второй пары продолжают вести себя так же, не думая о том, что источником проблем являются они сами.
Нет иного пути!
Сами собой ваши паттерны поведения не изменятся.
Только вы сами можете контролировать себя и не проявлять к партнеру того, чего бы вы не хотели, чтобы проявляли к вам.
А это ежедневные «тренировки».
С годами, это входит в привычку и уже не так сложно внедрять в жизнь.
Но поначалу, будет казаться, что все рушится: и ваш мир, и ваши отношения, но это не так!
Будут рушится паттерны вашего не экологичного поведения и на их месте, вы будете строить здоровые отношения.
Именно поэтому говорят, что хорошие отношения тяжело даются – притирка людей к друг другу, способы выразить любовь, доверие и уважение, это все наращивается годами, кирпичик за кирпичиком.
Само собой, есть люди, которым удобнее, чтобы им говорили, что делать. Но это раненные люди, и когда им говорят что делать, они не сопротивляются, не возмущаются, они спокойно живут, возлагая ответственность за ваши отношения за вас обоих на вас. Это другая тема.
Сейчас о том, что если ваш партнер возмущается и сопротивляется, то это значит, он если не может объяснить, то чувствует, что вы нарушаете какие-то его границы, заставляя его чувствовать себя никчемным, глупым, недо мужчиной (недо женщиной) и т.п.
Услышьте его! Ему ТАК больно!