Конфликтные ситуации — неотъемлемая часть общения. Каждый человек индивидуален, и столкновения интересов избежать невозможно. Искусство преодоления спорных ситуаций человек постигает постепенно. Но не каждый взрослый может похвастаться умением мирно решать конфликты. А что говорить о детях с их импульсивностью и яркой эмоциональностью. Разрешение конфликтов у детей — тема нашей сегодняшней статьи.
Навыки общения у детей в конфликтных ситуациях
Конфликт как столкновение интересов проявляется уже в первые годы жизни ребенка. Как только он предпринимает попытки быть самостоятельным, тут же натыкается на запреты и ограничения, необходимые для его безопасности. В 3 года конфликты с родителями становятся особенно острыми, так как в этом возрасте активно формируется личность ребенка. Многое он стремится делать вопреки родительской воле, и этим вызывает стычки и неприятные ситуации. Таким образом, конфликты с родителями — это первая возможность научиться вести себя при столкновении интересов. Только вот родители не всегда выбирают оптимальный способ разрешения конфликтов, и у детей формируется неверный паттерн поведения.
Есть 3 варианта выхода из спорной ситуации между родителями и детьми.
1. В пользу родителей.
Безусловно, родителям легко подавить сопротивление малыша своим напором и доминирующей ролью в отношениях.
Родителям сложно уступать ребенку, ведь они всегда знают лучше. Но уступать необходимо, чтобы у малыша не сложилось ощущение полного бесправия. Ребенок должен чувствовать, что его пожелания учитываются, в допустимых случаях нужно обязательно идти навстречу маленькой личности.
2. В пользу ребенка.
Некоторые родители предпочитают избегать истерик и лишней нервотрепки, потакая во всем капризам своих малышей. Поступать так недопустимо, потому что такое потворство делает личность ребенка эгоистичной и зацикленной на себе. Кроме того, в обществе с другими людьми ребенок будет испытывать большие проблемы, ведь он привык, что дома ему всегда уступают. Встречая сопротивление других людей и вступая в конфликт, избалованный ребенок окажется совершенно не готовым. В итоге он либо будет постоянно терпеть насмешки окружающих, либо постарается избегать общения с другими детьми.
3. Достижение компромисса.
Это самый сложный и неудобный способ разрешения конфликтов у детей и взрослых. Не каждый родитель вообще допускает мысль о том, что с ребенком можно договариваться. Уверенность в том, что подчинение — единственно возможная роль зависимого от взрослых члена семьи, заставляет родителей вести себя авторитарно во всех конфликтах. Привыкший к авторитарному стилю общения ребенок и в дальнейшей жизни будет выбирать именно такой тип взаимодействия, в котором его личность будет подавляться. Эти отношения будут ему привычны, но тем не менее — очень болезненны. Поэтому в конфликте между родителями и детьми важно достигать такого решения, при котором довольна будет каждая из сторон. Например, ребенок хочет идти гулять под дождем поздним вечером, а мама настаивает на том, что уже пора спать, и такая прогулка не принесет никакой пользы для здоровья. Она долго и терпеливо объясняет своему спорщику, что:
- на улице уже темно, холодно и небезопасно;
- наутро нужно рано вставать в детский сад;
- она очень устала и не выдержит еще и ночную прогулку.
Аргументы иссякли, а кроха все повторяет: «Но я же хочу!» В данной ситуации уступить ребенку — значит совершить большую глупость, ошибку, которая может привести к серьезным проблемам (простуда, переутомление, столкновение с преступными элементами и проч.). Поэтому придется искать компромисс. Предложите ребенку на выбор несколько вариантов, что можно сделать вместо прогулки: почитать книжку, послушать колыбельные песенки, поделать массаж, подольше погулять на следующий день и т.д. Главное, чтобы ребенок научился разрешать конфликт поиском варианта, который понравится всем. В ходе дальнейшей социализации он сможет использовать этот способ и улаживать все столкновения мирным путем.
Как научить детей решать конфликты между собой
Если родители приучили ребенка искать компромисс в любой конфликтной ситуации, он будет пытаться договариваться и в отношениях вне семьи. Но всех детей воспитывают по-разному, и другая сторона конфликта, возможно, приучена решать все проблемы только кулаками.
Необходимо объяснить своему малышу следующее:
1. Конфликты — это нормально, избежать их полностью невозможно. И в некоторых случаях они приводят к тому, что стороны находят приемлемый для всех выход, и их общение становится даже лучше, чем до конфликта.
2. У каждого человека есть личное пространство. Ребенок должен это понимать, чтобы научиться отстаивать свои интересы, не нарушать границы других детей и не посягать на чужую собственность.
Психолог Академии «Ukids» Дарья Кулумбегова объясняет: «Личные вещи, пространство, границы есть абсолютно у каждого человека. О них нужно помнить всегда. Если четко обозначить свои границы и не нарушать границы другого человека, то причин для конфликта будет меньше».
Понятие личных границ и собственности можно объяснить с помощью терапевтических сказок. Например, послушав сказку «Лисенок Митя на детской площадке», малыш узнает поучительную историю о лисенке, который любил брать чужое, и что из этого вышло.
3. Иногда конфликта можно избежать. Если ребенок чувствует, что внутри закипает гнев, лучше остановиться и не продолжать спор. В такие моменты полезно перевести дух и посчитать до 10. Но такой навык самоконтроля дошкольникам, как правило, недоступен. У них есть два варианта: попытаться решить конфликт словесно или позвать на помощь взрослых (родителя, педагога). Причем, если силы неравноценны, и малыша обижает более взрослый ребенок, то ему лучше даже не пытаться решить проблему самостоятельно.
Когда мы говорим о конфликте дошкольников, то нужно учитывать, что обычно они играют и конфликтуют рядом со взрослыми. У тех есть возможность наблюдать за конфликтом. Вмешиваться в любой ситуации, конечно, не стоит. Нужно дать возможность ребенку самому найти выход, ведь это полезный для жизни опыт. Но доводить ситуацию до критической фазы все же не следует.
Поделитесь в комментариях, как вы решаете конфликты со своими детьми?