10 апреля
Спасение утопающего - Дело рук самого утопающего. Как бы цинично и стремно это не звучало. Об этом говорю я, ныне малость потонувшая.
И дело не в том, что нет и не будет людей, желающих поддержать человека в кризисе, депрессивном эпизоде или любом другом хаотичном и максимально упадническом состоянии. Просто, если им это надо, а самому "пациенту" нет, то им тоже со временем станет не надо. И этот промежуток времени у всех разный. Еще, есть люди "старой закалки" и для них - все происходящее с человеком, даже самым близким, в депрессии или кризисе - ленивая блажь. Для таких, как правило, весомая причина, если кто-то ушел в мир иной. Все остальное - инфантилизм. Как говорится - слезы. Частично я соглашусь, выхода нет только из под крышки гроба. Но пока ты ищешь выход/собираешь силы на поиски/не находишь с 1 - 10ого раза, вот этот затянувшийся момент, этот промежуток может довести до очень тяжелых последствий. Однако, даже потеряв все смыслы жизни во вселенной, должна оставаться маленькая частичка, атом внутри, который жаждет обрести новое, спастись. Жить ради самой жизни. Это начало и это финальная высокая идея.
Последние несколько дней я посвятила попытке немного стабилизировать свою нервную систему. Если мне надо за что-то держаться, то это что-то может быть, как минимум, здоровье. Как максимум и в идеале - просто Я. Но постигнуть до конца свое просто Я пока не выходит, поэтому я постигаю рутину/дисциплину и добрые привычки.
И за эту неделю я выделила для себя правило ДВУХ Д, которое возможно пригодится и другим.
2Д: Дисциплина и Дистанция
Два инструмента, которые позволяют мне смещать свой фокус с состояния и не подкреплять его токсичной слабостью. Дело не в том, что я не принимаю слабость женскую или вообще человеческую. Но, давайте на чистоту, когда ты лежишь неделя за неделей без сил, то они вряд ли появятся. Искать опору все равно придется в себе, рано или поздно. С медикаментами или без. С поддержкой близких или нет. У меня с поддержкой, как понятно из предыдущих текстов - все очень сложно. С дисциплиной и дистанцией - тоже, но эти области подвластны моему контролю, чего не скажешь про других людей.
1. ДИСЦИПЛИНА
Дисциплина для меня - это первая помощь, когда нервная система расшатана до безобразия. В медицинских учреждениях она поддерживается персоналом, в детстве родителями, а в моем случае - мной.
Из чего она состоит:
- я встаю и ложусь спать в одно и тоже время. Плюс минус. И это время адекватное. Встаю до 8.30, ложусь до 23.00.
- я ем три раза в день. Нет, я ни сразу начала так есть, а последние 5 дней. и стараюсь тоже в одно время.
- я не ем на ночь и стараюсь употреблять, как можно более простые продукты (максимум белка и клетчатки, поменьше жиров). У меня легкая железодефицитная анемия и в силу моего психологического состояния я не могу заставить себя есть мясо как раньше. Поэтому в моем рационе появилось много гречки, шпината, чечевицы.
- я не употребляю алкоголь. С этим у меня давно проблем нет, после ковида в 2020 году я могу выпить бокал вина ли шампанского только по праздникам. Иногда даже жаль, что не получается напиться как в сериале. Не тянет.
- я делаю зарядку. Пусть это будет 15 минут с утра, но отеки, запоры и прочие радости от стагнации, депрессии и лежания никто не отменял. Потом можно и втянуться.
- помимо зарядки я тренируюсь. Полноценно через день.
- после обеда я хожу гулять, минимум на час. Это можно совместить с делами, магазином, но смысл - сменить картинку, ходить и быть с собой.
- на ночь я пью "золотое молоко". Молоко с куркумой, корицей и медом. Я знаю, что множество людей не переносят молочку, можете заменить на растительное. Я нашла этот рецепт по одной причине, а помог он мне со сном. И мне вкусно. И это тоже в одно и тоже время.
Я по-прежнему не читаю и толком не пишу, кроме как сюда. Но подобные каждодневные рутинные вещи высвобождают для меня приятное количество сил, физических и психологических для того, чтобы мне было "на что" задумываться как и зачем жить дальше.
2. ДИСТАНЦИЯ
Будучи достаточно дефицитарным и "голодным" человеком, который так до конца и не выработал автоматическую стратегию по выбору и наполнению себя, мне легко провалиться в новую или хорошо забытую старую заивсимость. А тут же еще остаточные рвущиеся нити сепарации и все такое. Вообщем сначала мне захотелось молча от всех закрыться, удалиться, спрятаться, да и как в старые добрые посмотреть: а кто придет, кто будет ломиться помочь, кто отвернется и все такое. Типичный алгоритм недолюбленного ребенка, остатки так сказать былой травматичной роскоши. Понятно, что стратегия абсолютно лютая и не эффективная, токсичная. Но она была нужна для того, чтобы вытащить зрелое зерно - в такие периоды жизни нужна дистанция. Со всеми. Именно дистанция, а не побег или склейка. Дистанция должна быть такова, что вы оставляете себе пространство, другим - возможность предложить вам поддержку/помощь, при этом оберегая себя и других от деструктивных хаотичных движений. Это безопасное расстояние, с которого в процессе начинаешь лучше улавливать, что тебе сейчас надо, что не надо, а главное - где ты сам в этой истории. Я сохраняла эту дистанцию в течении недели со всеми, кроме мужа. В итоге, все так или иначе обозначили свое желание помочь или свои границы - типа, отойдешь, если что надо и тд. Так вот с мужем значительные ухудшения, холод и напряжение (в итоге он уехал, как и планировал, в свой отпуск мужской), и как следствие - реальная приличная дистанция.
Этот инструмент лучше "включать" раньше, чем начинает твой хаос изнутри переходить на хаос во вне. Я понимаю, что не получается часто, что хочется тепла и вообще ощущение беспомощности слишком сильное в депрессивном эпизоде, чтобы осознавать свои действия. Но, главное, что я поняла: дистанция выстраивается и с собой. Перестаешь себя гнобить, стыдить, виноватить, разрушаться. Уйдя от всех на безопасную дистанцию, тем самым отходишь немного и от себя, чтобы увидеть со стороны. С разных сторон. И позволить себе хотя бы поддержать физическое здоровье.
Так что унываем, но не сдаемся.