Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за ваш канал, всегда с интересом читаю ответы, нахожу что-то полезное и для себя.
Мне 35 лет, и последние несколько лет я ощущаю неудовлетворённость своей жизнью. Глобально я ничем не обделена: у меня муж, ребенок 9 лет, работа, жилье, небольшие сбережения, живые и здоровые родители.
Знаю, что есть люди, которые имеют по-настоящему тяжелую жизнь, и мне грех быть недовольной, но я никогда не ориентировалась на тех, у кого хуже, чем у меня.
В карьере я отказалась от значимых достижений, потому что в противном случае семья оказалась бы заброшенной, хотя стартовала я резво. Может и стоило напереть на карьеру, но ребёнок требовал и требует внимания, особенно сейчас, когда идет начальная школа. Периодически у меня случаются порывы, я начинаю искать возможности поменять работу, которая стала неинтересна и в которой напрягает коллектив, но на деле это выглядит как скролл страниц с вакансиями, осознание того, что мне надо повысить квалификацию, попытки обновить резюме, и все, на этом я заканчиваюсь.
После 30 лет начали меняться фигура и лицо в худшую сторону, я вроде бы беру себя в руки, контролирую питание, делаю упражнения, появляются первые положительные изменения, но потом я возвращаюсь опять в свое привычное, забрасываю упражнения, питаюсь как раньше привыкла, и вот опять в зеркале вижу неприятное отражение. Я прилично вовлечена в учёбу ребенка, который объективно звезд с неба не хватает, приходится подгонять и напоминать, заниматься дополнительно, чтобы закрепить материал, но опять же меня хватает на несколько недель и все, я опять сдулась.
Обещаю себе уделять внимание мужу, который объективно неплохой и заслуживает более нежного отношения, но нет сил и желания на это. В целом я выходила замуж, не вникая в особенности его характера, которые сейчас стали напрягать.
И так у меня во всем.
Единственное, на что у меня горит глаз, это рисование. Здесь я вижу результат и довольна тем, что делаю. Рисую по марафонам, для себя и близких.
Но с нервной работой, ненормированным графиком и домашними заботами уже и на рисование остаётся мало времени.
Я вспоминаю себя 25-летней, какой я была легкой на подъём, выносливой, активной, наполненной, и сравниваю с собой сегодня, и думаю, что потеряла себя безвозвратно.
Малка, если у вас найдётся несколько слов для меня, буду благодарна.
Вы были активной и наполненной, пока вы жили свою жизнь. А сейчас вы живете чужую, а своя стоит на паузе.
Через это проходит каждая женщина, если она замужняя и детная.
Интересно, что работа, какой бы тошнотворной она ни была, такого эффекта не дает, его дает только семья. В работе никто не растворяется, человек всегда помнит, что это не про него, это барщина, и она не бесконечна - закончится рабочий день, неделя, год, и он выйдет на волю, где его ждет его собственная жизнь. Он продал эти часы и эти дни, но все остальное он не продавал, оно при нем.
Семья, особенно семья с детьми, не оставляет человеку ничего своего, она забирает его целиком. Тут бесполезно ждать вечера, или пятницы, или отпуска - они ничего не изменят. Может быть, когда-нибудь, когда дети вырастут - тогда можно будет снять свою жизнь с паузы, снова включить play, и продолжить с того же места, думает человек и ошибается, кстати - с того же места не получится. А пока что длится вот эта вот альтернативная реальность, как долгая командировка на чужой планете, где твоей собственной жизни нет, есть только жизнь команды твоего космического корабля и та миссия, ради которой вы туда прилетели.
А если у человека и семья, и работа, то вообще без шансов, площадь покрытия 100%.
Кстати, на этот отказ от себя, на эту замену себя на набор функций ради команды и миссии жалуются чаще всего женщины. Мужчины обычно помалкивают, но уверяю вас, они чувствуют то же самое.
Где тот момент, когда вы перестали быть собой и стали астронавтом? Когда именно остановилась ваша жизнь и началась жизнь члена экипажа?
Ваша жизнь закончилась(зачеркнуто) остановилась, когда вы подписали контракт на эту экспедицию. Ваша жизнь была вашей, пока у вас был выбор - вы в каждую минуту своей жизни могли выбрать либо одно, либо другое. Когда вы приняли эту присягу, выбора у вас не стало. Вы просто делаете, что должны, потому что иначе нельзя.
Отсюда это чувство обреченности и именно здесь берет начало конец всякой любви. Невозможно любить то, что вы не выбираете прямо сейчас. Делать можно, любить - нет.
Все дело в выборе. Где нет выбора - там нет жизни.
Выйти из этого спящего режима можно тремя способами.
Первый способ самый радикальный - разорвать контракт. Это чаще делают мужчины. Называется - допомалкивались. Звучит это примерно так: уйду с этой постылой службы, где до меня никому нет дела(зачеркнуто) где всем нужны от меня только деньги(зачеркнуто) где я тащу тележку как ишак, в то время как на самом деле я орел. Расправлю крылья и взмою в небеса, а вы тут как-нибудь, авось не пропадете. Женщины такое тоже делают, но им для этого обычно требуется особое вдохновение, например - новая любовь. Тут звучит другая музыка: в прежней жизни меня не было, жила как под наркозом, но пришел однажды ласковый-желанный и вернул мне меня! Я вспомнила, что я живая! Откопаюсь-ка из этой могилы и пойду жить жизнь, сильная и смелая, аки лебедь белая.
Тут беда не только в том, что как бы немножко нехорошо получается по отношению к могиле тире прежней семье. Беда еще в том, что человек откапывается не весь. Он, как бы это сказать, довольно сильно обкусан, чтобы не сказать объеден. И кнопка play опять заедает, невзирая на перезагрузку.
Второй способ - для сильно продвинутых.
Если моя проблема в том, что у меня нет выбора, - думает продвинутый пользователь, - если я влачу жалкое существование только потому, что я его не выбираю, - то задача решается в одно действие. Я просто буду это выбирать, и проблема исчезнет сама собой. Я буду каждый день выбирать садиться за стол и ложиться в постель с этим мужчиной. Я буду выбирать позаниматься с моим ребенком унылыми школьными делами. Я буду делать это не по инерции, не потому, что мне некуда деваться и не потому, что кроме меня, это некому делать - я буду каждый день, снова и снова выбирать быть с этими людьми и делать для них то, что нужно, потому что они мне дороги.
Тут беда исключительно в том, что так не каждый может. Этот уровень действительно для игроков 80-го левела.
И есть третий способ, доступный без подготовки.
Выкопать себе норку. Выделить кусочек жизни, где вы - это по-прежнему вы. Где у вас есть право выбирать.
Можно забрать у семьи все и освободиться. Можно отдать ей все по доброй воле и тем самым тоже освободиться. А можно отдать не все. Оставить себе немножко. Но в этом немножко будет жить ваша свобода. Она у вас будет. Свобода, понимаете, как беременность, не бывает частичной - она либо есть, либо нет. Немножко свободы - и вы снова свободны.
У вас даже есть где построить себе этот уголок - у вас есть творчество. Большинство людей страдают ровно так же, но не знают, куда податься и где копать. А у вас уже все есть.
Надо просто немножко иначе посмотреть на ваше рисование. Это не способ откосить от обязанностей, это не попытка кому-то что-то недодать. Это не баловство, за которое надо себя корить. Это серьезное дело.
Это то, что вернет вам вас.