Шло время, а я всё так же продолжала учиться уделять внимание самой себе, а не своему денатому мужчине. Казалось бы, что может быть проще? Но на самом деле это оказалось невероятно сложно. Каждый день, каждый час я боролась с собой — со своей привычкой растворяться в другом человеке, с желанием снова броситься в омут старых отношений, где я была не главной, а лишь тенью чужой жизни.
Мне было страшно. Страшно сорваться, снова вцепиться в Сашу, потому что так было проще. Так было привычнее. Ведь когда ты живёшь ради кого-то, тебе не нужно думать о себе, не нужно сталкиваться со своими страхами и слабостями. Но я понимала, что если сдамся сейчас, то всё, во что я вложила столько сил и времени, просто рухнет. А я уже видела результат своих усилий. Я чувствовала, как постепенно становлюсь центром его жизни, а не вечной второстепенной ролью.
Трудный баланс: между отдачей и самосохранением
Были моменты, когда я, получив каплю его тепла, отвечала целым морем эмоций. И каждый раз он будто пугался этого, снова готов был отдалиться. Тогда я поняла важную вещь: в любых отношениях должна быть грань. Любовник ли он или нет. Нельзя отдавать всё, нельзя позволять весам эмоций склоняться только в одну сторону. Иначе ты теряешь себя.
Поэтому, даже через силу, даже сквозь слёзы, я заставляла себя переключать внимание обратно на себя. На свои желания, мечты, потребности. Это было мучительно. Порой казалось, что я ломаю саму себя, запрещая себе любить так, как хочется. Но иначе — снова падение, снова зависимость, снова боль.
Саша чувствовал всё. Он замечал, как я меняюсь, как становлюсь другой. И, как это часто бывает, чем больше я отдалялась, тем сильнее он тянулся ко мне. Я стала чаще уезжать в другой город, проводила там недели, а потом и месяцы. Это расстояние, эта недоступность будто разожгли в нём новый интерес.
Он начал прилетать ко мне, и наши редкие встречи превращались в маленькие праздники. Мы проводили удивительные выходные, полные смеха, нежности и каких-то новых, незнакомых нам прежде эмоций. Казалось, что вот оно — наконец-то всё складывается так, как я всегда мечтала.
Но судьба, как всегда, приготовила удар.
Моя радость длилась недолго. Настал тот самый день. У него родился ребёнок. Тот самый ребёнок, о котором он когда-то говорил: «Мы с женой не спим, у нас ничего нет». И вот теперь, когда я уже почти поверила, что между нами возможно что-то настоящее, этот известие обрушилось на меня как удар.
Я разбилась. В глубине души я знала, что этот день наступит — когда у него родится ребёнок. Я старалась не думать об этом, отгоняла тревожные мысли, убеждала себя, что всё будет иначе. Но когда это случилось, меня будто вырвало из реальности.
Я снова провалилась в эту бездну — в депрессию, в ощущение полной бессмысленности. Я знала, что теперь он с головой уйдёт туда — в свою семью. И всё, во что я верила, во что вкладывала душу, вдруг стало пустым. Вся моя любовь, все усилия, все эти месяцы борьбы за себя — будто рассыпались в прах.
Мне было больно. Больно оттого, что я снова оказалась неважной. Что снова стала тенью в чужом счастье. Но больше всего больно от осознания: я позволила этому случиться. Опять.
Но я не хотела сдаваться. Потому что если я смогла подняться однажды — смогу и теперь. Даже если сейчас кажется, что это конец....
(Продолжение следует)
