Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
– Это Вы анализы вчера сдавали?
***
– Вася, ты квас допил?
– Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
***
Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!
***
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело: – Так им что, деньгами можно?! ?
***
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
***
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
***
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
***
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
***
-В словах сабля гребля и оглобля чувствуется некоторая досада.
***
Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик! Я бежать. Не догнала
***
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
***
Муж вернулся домой поздно и в нетрезвом виде. Жена спрашивает:
- Где ты был?!
- На кладбище.
- А что, кто-то умер?
- Там все умерли...
***
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
***
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
***
Два друга общаются. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана. - Ну и что? - Да нечего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
***
Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
Прапорщик на занятиях: - Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
***
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
***
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!
Он:
- Сама мой.
***
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Игорь Николаевич. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Игорь Николаевич? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
***
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
***
-Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!
***
Встретились три друга и обсуждают сон.
Первый говорит:
- просыпаюсь в 7 и пописать не могу
Второй:
- у меня всё нормально, просыпаюсь, в 7 писаю, но в 8 покакать не получается
Третий:
- у меня в 7 писается хорошо, и в 8 какается отлично. Вот только проснуться раньше 9 не получается.
***
Лена выпила бутылку джина и невольно исполнила чужие три желания.
***
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии… при этом шепча себе под нос:«Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?»
***
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
***
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям…
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
***
Гаишник тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.
Гаишник: — Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!