Еще раз с праздником Светлой Пасхи, драгоценные! Мы с меховой феей "опиваемся" кофе и слушаем дождь. И по вашим же просьбам, дербаним свои дневники, чтобы вам было, что на досуге почитать. Итак...
В "Перекрестке" на Ефимова женщина лет 55, в норковой шубке, перебирает упаковки с огурцами и разговаривает по мобильному телефону:
- Галя, ну, наконец-то! Третьи сутки не могу до тебя дозвониться! Скажи, а Аркаша у тебя? И не заходил? Нет, Любе я уже звонила. У нее тоже не был. Да, не волнуюсь я, просто он у меня денег занял. Да, нет, не много. Восемь тысяч. Сказал - на два дня. Люба в субботу тоже дала.
Представила, как призадумалась обделенная Аркашиным стяжательством Галя...
Добрая соседская бабушка варит традиционные воскресные ароматные щи из квашеной капусты. Три литра. Кошь так же, как и я, воротит от удушливого - прям-таки дореволюционного! - запаха свою красивую морду, но я терпеливо объясняю ей, что страдания - это важная веха в жизни русского человека. Вон, Алексей Максимович Пешков, который Горький, как в детстве страдал! Чего только ни нюхал, помимо дедовского кулака! И многократно бит был! Ремнем по зад.нице! А потом - опа-на! - великий русский писатель! Уютный особняк на острове Капри. "Мать" и все такое.
Короче, терпим.
Вспоминаю те славные "послезастойные" годы, когда Юрий Владимирович провозгласил трезвость нормой жизни и начал повсеместно вести непримиримую борьбу с пьянством. Было грустно и немного абсурдно. Потому что пьющая часть населения нашей необъятной Родины догонялась инсектицидами и разведенной в воде - в дичайших пропорциях! - зубной пастой. Безусловно, травилась. Водку стали заменять денатуратами и выдавать по талонам - по бутылке в руки. "Водочные" талоны почтенные матери семейств меняли у пьющих соседей на талоны на сахар. Население мучалось, но не трезвело.
На предприятиях проводились собрания трудовых коллективов с однотипными повестками: "Осудить товарищей Иванова, Петрова, Сидорова за пьянство на рабочем месте/ систематические прогулы/ дурной пример молодым рабочим" и "Поощрить Иванова, Петрова, Сидорова за выбор здорового образа жизни путевкой в заводской профилакторий или пансионат". Премия за стойкость вышеназванным товарищам не полагалась. Пропьют.
Почетными гостями на любой безалкогольной - как того требовала эпоха! - среднестатистической свадьбе были работники винно-водочных магазинов, которые умудрялись поздравить молодых ящиком удачно списанного "настоящего" алкоголя, потому что в кувшинах, что стояли на столах, было разбодяженное дешевое вино.
В лексикон рядового обывателя прочно вошло не новое, в общем-то, слово "вытрезвитель". Где в его районе находится этот самый вытрезвитель - знал любой школьник.
Средства массовой информации, включая родное телевидение, атаковали сограждан агитками и страшилками на темы "Пьющий отец - горе в семье", "Женский алкоголизм неизлечим", "Петя, спой? А у Пети - запой" и проч. Не отставал и отечественный кинематограф: пьянство высмеивалось, пьянством пугали. Алкоголизм стал синонимом слову "Апокалипсис". С той лишь разницей, что от него пока еще было спасение.
Массово закрывались рюмочные и открывались полуподвальные "качалки". Спорт стал трендом нового поколения, свободного от бытового пьянства. Старое поколение сделало своим трендом самогоноварение, и в деревнях и селах стали феерично гореть избы, не приспособленные для нового вида непромышленного производства. Словом, партия и правительство боролись с населением за "новую Россию". "Старая Россия" ни за какие блага не соглашалась быть новой и сопротивлялась тотальному контролю и подчинению как могла. До последней капли...водки.
Пока моталась с утра по делам по "спальнику", из серии "здесь птицы не поют", почувствовала, что проголодалась. На пути попался Макдак. Взяла дежурный чизбургер, села. Вдруг откуда ни возьмись материализовался щуплый мужичонка неопределенного возраста, которого со спины можно было бы принять за отставшего от родителей пятиклассника.
- Можно с вами присесть? - спросил мужичонка и, не дожидаясь ответа, поставил поднос на мой стол.
- Да, но кругом полно пустых столиков! - возразила я, но мужичонка не слушал, а нагло располагался рядом.
- Просто не люблю есть один, - сказал он, наконец, и засунул почти всю пачку жареной картошки себе в рот.
Я молча встала, задвинула стул. И уже в метро поняла, что мужик, наверняка, не любит есть один из опасения, что пищу будут отнимать коты. Почему-то я подумала, что под крышей его дома непременно живут коты. Парочка. И именно они, когда распоясаются, загоняют его, хронически голодного, на шкаф. А никак не наоборот.
А, может быть, мама права. Перестать верить в сказки. Принять то, что идет по судьбе, как неизбежное. Переспать с конюхом. Пережить его "ихний" и "имям". А вечерами черпать деревянной ложкой кашу, отгонять от него мух и поддерживать его бестолковые, бесконечные разговоры об овсе и о лошадях...
Протолкнув в себя с голодухи очередную шаверму из мертвого Чебурашки и посмотрев в окно на невзрачное небо, подумала, что неплохо было бы сейчас - по уши в белом песке! - валяться на морском берегу и, изнывая от лени, наблюдать за облаками. И чтобы кто-нибудь высокий, загорелый и сильный принес "Секс на пляже". И это был бы не официант...
И вот выходишь ты рано утром из своих покоев... такая цепкая, манкая. В лёгком хитоне, золотых сандалиях. С живыми змеями вместо волос.
И спинным мозгом чувствуешь, что и сегодня все - абсолютно все! - в радиусе "угол падения = углу отражения" - будут твоими!
Они уже по умолчанию - твои. И на каменных прессах самых брутальных из них можно высечь что-нибудь вневременное, вечное...
...И - поцелуйчик!
Соседи сверху всю ночь ругались, а сейчас занимаются любовью. Да так, что молодая кричит на весь "колодезный" двор, а Шаня смотрит на меня полными ужаса глазами, как бы спрашивая, почему я бездействую? Надо в полицию звонить! Задушил бы он ее уже. (Не Шаню)
Обожаю! Вышел 2-й сезон любимого сериала. Эпизод. Женщина поручает детективу проверить на верность...любовника! Цитата: "Вам не кажется, что немного странно слышать о верности из уст не мисс, а миссис Кастильо? - Ничуть. На нашей свадьбе мой муж проговорился, что не доживет и до 70-ти. Теперь ему 80. И раз он не умеет держать свое слово, я тоже умываю руки".
Когда ты влюблен, солнце всходит для тебя классически - на Востоке, и каждое утро торжественно расправляет - исключительно для тебя! - свои обжигающие лучи... В отсутствие любви солнце всходит для тебя исключительно за диваном. И можно кинуть в него подушкой и...потушить.
- Не знаю, как ты, а я никогда не понимала этого обывательского "Дайте оступившемуся мужчине еще один шанс!", - сказала подруга. - Будто он не предатель, что вашему чувству изменил, а дворовый хулиган Сидоров, который в школьном буфете камнем окно разбил!
Я немного коматозная, потому что проснулась в 5 утра. Вернее, в 5.20. От того, что почувствовала на губах мягкую лапу. Открыла глаза: на соседней подушке сидела кошь. Вспомнилась сцена из Алленовского "Пули над Бродвеем", где стареющая прима Хелен Синклер прерывала молодого любовника-драматурга фразой "Только молчите, молчите!", закрывая ему ладонью рот. Ощущения были те же: будто я что-то бормотала во сне, а юная меховая женщина мешала мне делать это, обрывая меня на полуслове, хорошо, что не при помощи когтей!
На самом деле, никакой романтики в нашем с ней случае и в помине не было! Просто кошь слупила за ночь весь горшочный салат и просила еще! А лапа - это так. Превентивная мера. Чтобы я не начала спросонья кричать от счастья, что Мироздание послало мне год назад это максимально нахальное и излишне коммуникабельное животное, чтобы любить.
Люблю.
2018-2020 годы.
Спасибо за донаты, друзья!
