Я демонстрировала гораздо бОльшую осознанность, чем после ухода первого мужа. Я действительно занялась делом, стала сильнее вовлекаться в работу, больше времени проводить с сыном и перестала слушать и смотреть истории про любовь. Только это является единственным эффективным инструментом вывести любовную аддикцию в ремиссию. Других дорог нет. Я не перестала размышлять над своей ситуацией, но смотрела на неё уже с позиции какого-то даже юмора. И это внушало надежду на то, что черная полоса скоро кончится, и жизнь начнет налаживаться.
январь 2015 год
Есть такой известный анекдот про магазин мужчин. Типа, пришла туда женщина и с каждым этажом, выбирая всё более качественного спутника жизни, не остановилась, пока не оказалась на улице и ни с чем. Ну как ни с чем... с табличкой "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. "
Вот это про меня. По сути я очень удачливая бэ.Я просила у Вселенной мужчину, всегда разного, и она ни разу меня не подвела. Сначала романтичного - на тебе! Гитара, творчество, ребёнок родился... конечно, творческая личность оказалась бабником. Комплектация такая. Потом просила труженика, руки золотые. Держи-держи, всё тебе. Ну конечно, не будет он с тобой сидеть, в глаза глядеть и Коэлью обсуждать... у него ремонт простаивает, ты что, не понимаешь, женщина?! Ну и апофеоз всего: хочу-такого-как-я-хочу! Лови, милая! Но потом не обижайся, да...
Подруги иногда говорили мне, что я не понимаю своего счастья, что у меня ТАКОЕ БЫЛО, о чём другие во сне не приснят и в сказке не прочитают. Но каждый раз, сталкиваясь с желаемым, я находила в нем недостатки, ибо ярко выраженные достоинства всегда предполагают глубины подлости, как белое на чёрном или жёлтое на красном. Я могла бы попросить серый цвет, то, что посередине, но, приученная к американским горкам, я пока не была готова оценить глубину спокойных здоровых отношений. Я просто не знала, что это такое.
Когда я соблазняла нового, очередного мужчину — я будто наводила морок, но не столько на него, сколько на себя. Я будто играла великолепную партию в спектакле одного актера, и любовалась своим отражением в чужих глазах, и срывала аплодисменты. Но самым важным было именно ощущение собственного всемогущества и совершенства: красотка, покровительница сердец, богиня.
И в этом спектакле всегда был самый важный момент — миг, когда мне не надо было никому это доказывать, одной ослепительной вспышкой это становилось очевидно, железобетонно, вечно ... А потом всё заканчивалось. И с каждым разом с этим конкретным мужчиной процесс всё больше выцветал, скукоживался, терял силу. Поэтому я никогда не ценила то, что имела. Я всегда смотрела вперёд, на более лакомый образ, я всегда хотела мужчину со следующего этажа. И дохотелась до того, что оказалась на улице.
А вот что лучше? НИКОГДА не знать, как бывает хорошо, чтоб не понять потом, как плохо бывает? Жить, ценя то, что есть, не требуя, не отрицая, довольствоваться тем, что вот прям здесь и сейчас? Или упорно проситься у папы-бога на вот те самые высокие качели, потому что только там ты можешь ощутить самое прекрасное и самое ужасное, что только можно ощутить над землёй? А ощутив, спросить себя: а есть ли этаж повыше?
Сейчас я знаю ответ на этот вопрос, а вот тогда, стылым январём 2015 года я стояла на земле, смотрела на небоскрёб и транслировала ввысь одно и то же послание: «Мне холодно, мне нужна помощь, SOS, SOS...”