И вот у меня так было. Это, знаете, тогда, когда ты очень-очень сильно терпел, а потом устал. И то, дал волю потому, что болезнь довела до предела. У меня как-то всегда было так, что единственный человек от кого я всегда что-то требую - это я сама. У меня порой враг - это сама я. Других нет. Либо я их не замечаю и не знаю/не знала о них. А тут мы заболели значит. Дочка всю неделю каникул с кашлем и соплями. Я проветривала. И слег сын. С температурой. Муж перед этим заболел (в конце марта), но так как его работа находится рядом с домом его родителей он был там. Вообщем, я попросила его остаться там, так как если он с нами он всегда заболевает и всегда с температурой 39 неделю. При этом я всегда болею без температуры,она у меня свыше 37 раз в 6-8 лет. Хотя в том году была 37,5 два дня и это кошмар был. Я не представляю как люди свыше 38 существуют. А дети мои!!!!у них 38,5 когда и они живчиком. Относительным, но живчиком. А я нет. У меня 37,2 - всё, умираю. А тут и я слегка, но как обычно без температуры. Но зато как всегда - глаза текут, слабость, и кости болят как будто машина переехала. Кстати, очень похоже было по болям в костях. И я одна с ними мучалась. И себя лечи и их. Их вылечила, а у меня перетекло всё в гайморит. Но в какую-то острую стадию. И тут все мои эмоции, чувства и боли накрылись. Я рыдала. И это неправильно. Ну как неправильно. Мне больно - я плакала. Правильно. Но вот я накопила в себе столько боли и эмоций, что это вылилось всё в мощный взрыв. Вот так нельзя. И то, я утрирую, но с точки своего восприятия и своих редких эмоций таких масштабов это было мощно. Слишком. Это тоже самое, что представьте себе тучу с дождём. Пролил дождик и выглянуло солнце. Прошли более мощные тучи и также. Или прошёл ураган. Вот всё тоже самое с человеческими эмоциями, зачем доводить их до урагана? Когда можно плакать по чуть-чуть, а не копить в себе бурю. И вот это неправильно, особенно если её все время помнить и переживать. Я давно научилась многое отпускать, а четыре года назад я даже научилась строить мосты. Но тем не менее, я стараюсь держать себя в руках. У меня 24/7 мои дети, которые должны расти здоровыми и физически, и морально. Но тут, волей случая, я сдалась. И сдалась только потому, что мне было не столько больно, сколько страшно. Мне страшно было если меня не станет, что будет с моими детьми. Страшно было так, что я своей дочке, 10 летней, сказала, если что будет не так кому звонить первому. Что сказать. Страшно было, что как только она ушла в школу вм7 утра, я оставила дверь открытой, со страхом, что если со мной что случится у нее нет ключей зайти в квартиру, а сын будет один. И ещё много страха, вытекающего из основного. Просто в тот момент я испытала много страха, и в первую очередь именно он выходил из меня несколько дней. Потому что я такого никогда не испытывала. Я часто слышу до сих пор заезженную фразу «мальчики/мужчины никогда не плачут». Плачут!!!!!и ещё как плачут!!!!все люди плачут и должны плакать тогда, когда им больно или страшно. Это нормально!!!! Не нормально жить с черствым или каменным сердцем. У мальчиков/мужчин так же есть родители, которые умирают, есть армия, где они видят больше, чем другие, их также предают, изменяют. И да, если больно они должны плакать. Это нормальные человеческие эмоции. Слезы - это не признак слабости, это боль, или сочувствие, это нормально. Ныть - это слабость. Всё время ныть, на пожалеть, сделать за тебя - это слабость. Но слёзы, искренние и настоящие - нет. Всем больно. А иногда слёзы - это облегчение. Не держите в себе. Плачьте одни, или когда больно. Но не доводите до того, чтобы рыдать до истерик. В моём случае это сработало удивительно: детей как подменили, они заботились обо мне, вытирали слёзы и жалели. Они поняли, что мне очень больно. Они знают, что когда мне больно я не плачу, а тут они поняли, что через чур больно. Это помогло им в этом случае ценить больше. Они меня любят, и всегда заботятся. Но в этот момент они оценили весь масштаб моей боли. Да это сложно, но иногда необходимо стать ближе друг у другу. Мои дети это поняли ещё больше и стали ещё ближе, если это возможно. Я и так каждую ночь, перед сном, слышу от них: «Мама - ты самая лучшая, ты такая хорошая, я так тебя люблю». А в тот момент они проявили ту заботу, наверное, которую они даже не думали, что могут дать. И она так сильно была мне как маме важна и нужна.
