Искусство поддержки: как не навредить, пытаясь утешить

В стремлении помочь близкому человеку мы часто прибегаем к утешениям, которые кажутся логичными и правильными. Но порой наши слова не только не помогают, но и наносят дополнительный вред.

Искусство правильной поддержки — это навык, который стоит развивать каждому. И начинается он с понимания: какие утешения действительно работают, а какие могут только усугубить ситуацию.

Ложное облегчение: иллюзия временного решения

История психотерапии знает немало примеров, когда даже специалисты ошибались. Молодой Зигмунд Фрейд, руководствуясь благими намерениями, рекомендовал некоторым пациентам средства, которые действительно приносили моментальное облегчение.

Но впоследствии он с ужасом наблюдал, как эти же пациенты превращались в зависимых людей, личность которых постепенно распадалась.

Эта иллюзия быстрого решения проблемы — самое опасное утешение. Мы предлагаем «лекарство», которое лишь маскирует симптомы, но не лечит причину. А спустя время человек оказывается в ещё более тяжёлом положении, чем прежде.

Потерпи немножко: капкан конкретных дат

«Скоро всё наладится», «потерпи до Нового года», «после праздников станет легче» — знакомые фразы? Они коварны своей конкретикой. Когда мы называем дату или период, мы невольно создаем у человека иллюзию финишной прямой.

Он мобилизует все свои ресурсы, чтобы дотянуть до этого момента. А что происходит, когда обещанное улучшение не наступает?

Исторические свидетельства выживших в блокаду Ленинграда показывают трагическую закономерность: люди, назначавшие себе конкретную дату освобождения, часто погибали вскоре после неё, если спасение не приходило.

Последние силы были потрачены на этот временный рывок надежды. А потом наступал критический упадок сил.

В трудные периоды жизни гораздо важнее научиться жить без привязки к датам, сохраняя внутреннюю стойкость и веру в лучшее, но без конкретных ожиданий. Это тот самый принцип, которому учили ещё философы-стоики: не создавать ложных надежд, но и не впадать в безнадёжность.

Через пять лет ты будешь смеяться над этим

Ещё один распространенный способ утешения — предложить взглянуть на проблему из будущего. «Представь, будет ли это важно через пять-десять лет?» Логически это звучит убедительно, но психологически — совершенно неэффективно.

Ещё Диккенс описывал жестокую содержательницу приюта, которая утешала голодных и избитых детей тем, что через 20 лет их страдания не будут иметь никакого значения. Формально она была права — но это не делало жизнь детей легче.

Когда человек страдает здесь и сейчас, философские рассуждения о том, что рано или поздно всё превратится в прах, не приносят облегчения. Они лишь обесценивают его текущие переживания и создают ощущение, что его не понимают. А ведь боль в настоящем — это реальность, с которой нужно справляться сегодня, а не через пять лет.

Другим ещё хуже

Сравнение с более тяжёлыми случаями может сработать, если человек склонен к драматизации мелких проблем. Об этом писал ещё император-философ Марк Аврелий. Но когда речь идёт о серьёзных потерях или травмах, такое сравнение только усугубляет страдания.

Человеку, потерявшему близкого, не станет легче от информации, что кто-то потерял всех родных. Для обокраденного нет утешения в том, что у соседа украли больше.

Или страшный диагноз не покажется легче, если узнать, что у кого-то стадия тяжелее. Сравнение с чужими несчастьями не уменьшает собственную боль, а иногда даже усиливает её, добавляя чувство вины за «недостаточно сильные» страдания.

Путь настоящей поддержки

Что же делать, если хочется по-настоящему поддержать человека в трудной ситуации? Прежде всего — помочь ему продолжать движение вперёд, даже если это движение измеряется минутами и часами, а не днями и неделями.

Настоящая поддержка — это не громкие слова и обещания, а реальные действия. Это готовность быть рядом, слушать, не обесценивая переживания. Это помощь в простых ежедневных задачах, которые могут казаться непосильными во время кризиса.

Иногда просто выжить в течение дня — уже победа. Каждый вдох — уже борьба. И наша задача как поддерживающих — уважать эту борьбу, а не обещать её скорое завершение.

Этот подход к поддержке не нов. Ему тысячи лет, и он проверен поколениями людей, переживших самые тяжёлые испытания. Возможно, именно в этой древней мудрости и кроется секрет настоящей помощи — не утешать пустыми словами, а просто быть человечным и присутствовать в жизни другого, когда ему это действительно необходимо.

Ада Даль