Случилось страшное.
Пошла убирать кошачий лоток, а там ничего нет. Но ведь я своими ушами слышала, как некоторые там копались полчаса... Куда дел?! На всякий случай посмотрела вокруг. Нет, не промазал. Хм...
-Саааш? Ты уже убирал кошачий лоток? — поинтересовалась я, разыскивая кота.
-Нет. А что, надо убрать? — поинтересовался мой муж.
-Да нечего...
Мы дружно уставились на кота. Кот на всякий случай приготовился бежать. Ну очевидно же, когда так смотрят, добром дело не заканчивается. Но Сашка оказался быстрее. Перехватил мохнатого поперёк пуза и бесцеремонно ощупал. Потом повертел его туда-сюда, на что Скизи даже не пикнул. Да будь это я, в тот же миг лишилась бы и рук, и печени! Потом Сашка повернул кота стороной с глазами к нам, и страшным шёпотом поинтересовался.
-Кот, у тебя что, запор?!
-УУУУ?! - кот взвыл так, как будто у него не запор, а бубонная чума.
-Мазонкин... Сколько тебе раз говорить, не жрать всякую дрянь?? Ты вообще в курсе, сколько твой корм стоит?! Сухой! Не говоря уже про паштет!! А ты ешь не пойми что?! И как это из тебя теперь вытряхивать?! - тут же запричитала я.
-Клизмой. — вздохнул Сашка.
Кот в ужасе попятился. Это слово он не знал, но хвостом понял, что ничего хорошего от него, а заодно и от нас, ждать не приходится. Потому схоронился в шторах.
Конечно, торопиться мы не стали. Может, подумает и разродится сам попозже. Но, конечно, в случае чего придётся везти к врачу. Старость у него наступила, что ли? Или после той проклятущей операции всякое отклонение от нормы меня слишком сильно нервирует?
На домашнем совете было решено ждать, и кот потихоньку выбрался из штор. Прошмыгнул к миске и подкрепился. Мы с Сашкой переглянулись.
-Скизи, ты только не лопни. — посоветовал Сашка.
Я же только глаза закатила. Может, и лопнет, столько жрать-то, но не в такое же время шутить над этим! Что муж, что кот... честное слово.
Пока я негодовала, мимо медленно прокрался кот. Он уже подкрепился, потому шёл к когтеточке. С оглядкой на Сашку поточил когти. Потом отправился в туалет и долго там копался. Но по возвращении печально сообщил, что ничего не вышло. Собственно, я и сама это знала. Лоток был чист.
-Не переживай. Утром позвоним тёте доктору. И если что, отвезём его. —утешил меня муж. А сам полез под стол.
Он уже два дня как привёз домой баллон со сжатым воздухом, чтобы почистить свой комп. А раз хозяин полез под стол, кот тоже полез.
Уж не знаю, что там у них случилось, но когда этот самый баллон вдруг зашипел...
В общем, проблема с запором решилась. Это хорошо. Плохо только, что до лотка кот не добежал, делая свои делишки по дороге. Ещё и под столом пространство-то ограниченное. Баллон как зашипит, кот как подскочит, Сашка головой в стол как ударится. Скизи, не будь дураком, наутёк подался... А чтоб бежать полегче было, мало ли это пшшшш за ним гонится, на ходу балласт сбросил. Ой, да, я была тааак фраппирована...
Потом кот полночи из шторы не показывался. Подвывал так горестно и смущался. Ещё бы, такой позор! Хорошо, что ползайцы этого не видели! Пришлось бы всех в расход. Это же первый раз такой конфуз... Лицо утрачено навеки! Ещё и Сашка оборжал. Сидит под столом, макушку потирает и ржёт над бедным маленьким котиком, который и так от стыда чуть в обморок не упал! Не могу сказать, что мне не было стыдно, но тем не менее я себе такого не позволила! Я тихонько хихикала в сторону.
Потому у меня пара вопросов. Стоит ли запатентовать новое средство от запоров? Или лучше потребовать от производителей сжатого воздуха писать на баллонах побочные эффекты? Осторожно, ваш кот может обо... кхм... испугаться!
Маленький театр:
Диктор: Скизи, как вы объясните случившийся конфуз?
Скизи: Не понимаю, о чём вы.
Диктор: Но вы же так сильно испугались!
Скизи: Не помню.
Диктор: Но ведь вышло не очень красиво.
Скизи: О чём вы?
Диктор: Да чёрт побери, вы обделались посреди гостиной!
Скизи: Это не я! Мне подбросили! Прошу заметить, что под столом было двое!