Депрессия, которой почти 2 года
Может кто и себя узнает в этой статье.
Почти 2 года назад у меня умер пёс, Арчи. Вот так раз и нет его больше. На тот момент думала сойду с ума. Помню, как держала его голову у себя на коленях и кричала нечеловеческим криком, что зачем мне эта жизнь без него. В тот день я напилась и хоронила его уже в невменяемом состоянии, а потом долго сидела возле могилы, молча роняя слезы и даже хотела выкопать обратно, попыталась, но сил уже не хватило.
Честно, тяжело об этом писать, слезы текут и я пытаюсь сформулировать то, что пишу. Но мне просто куда-то нужно это выложить, может так станет легче.
Прошло почти 2 года и я понимаю, что у меня уже не то состояние, что было раньше. Со смертью Арчи во мне что-то закончилось, исчезло. Даже взгляд стал каким-то чужим, не там больше искры, она потухла. Я изменилась.
Да, я живу, как и раньше, смеюсь, дышу, хожу на работу, ем, сплю но очень плохо,общаюсь с людьми на работе, а вне работы в основном в ватсапе. Кроме работы практически никуда не хожу. Я делаю вид, что со мной все нормально, ношу "маску" человека, с которым все в порядке. С виду я-обычный,с чувством юмора человек. Никто даже не подозревает, что у меня творится в душе. Я не плачу на людях, у меня нет истерики. Я плачу тогда, когда меня никто не видит, я вою, а не плачу. Не хочу, чтобы кто-то это видел.
Мне очень плохо и я просто хочу сдохнуть. Но я не могу. Не потому что мне страшно пойти и закончить эту жизнь, а потому что у меня есть сын, есть ещё животные. И я понимаю, что мне нельзя, на мне лежит ответственность за жизнь других, я просто не имею права так с ним поступить. Поэтому я продолжаю жить, но уже с другим ощущением. Наткнулась на тест и решила его пройти. Конечно это не психиатр, который ставит диагнозы, но вопросы приблизительные.
Депрессия бывает разная, в моем случае это "улыбающаяся депрессия" и она затянулась.
Читала, что можно в итоге наверное сойти с ума на этом фоне, совершить суицид, возможно. Но пока я держусь. Мне просто повезло родиться сильным человеком, слишком сильным. Когда-то у меня на глазах умер мой отец, мне было плохо 15 лет, а потом я отпустила, поняла, что хватит себя мучить и его тоже. С Арчи скорее всего это до конца моих дней. Я прошу прощения у него за мои слезы и страдания, обещаю, что больше не буду и все повторяется снова. Знаете, что самое херовое? Говорить и делать вид, что это ведь просто собака. Окружающие люди не поймут моей скорби и печали, им плевать, им не удобно смотреть на это. Потому что так не принято. Не принято страдать по ушедшим животным. Это ведь не люди. А я скорблю, скорблю по настоящему другу, который пришёл тогда, когда я в нем нуждалась. Арчи был со мной, казалось вечность, многому научил и любил, не смотря ни на что. И я любила и прощала ему все. И люблю до сих пор.
Мне больно, сердце и душу рвёт на куски и я незнаю, как с этим справиться. Как отпустить, когда живы воспоминания и есть место, где он был? Я каждый день вижу это место, потому что я живу там. И вижу, как он умер. Как вот это просто взять и стереть из памяти и жить дальше, как-будто не было этих лет? Я незнаю. Кто-то скажет, что мне нравится страдать, я отвечу нет, мне это не нравится, мне сложно взять и забыть,перестать любить и надеяться, что это не я копала могилу и не я его туда укладывала. Да, я до сих пор надеюсь, что его встречу, но это не так.
У меня депрессия, но мне некому об этом сказать, потому что меня просто обсмеют и не поймут, поэтому я написала это здесь. Но не для того, чтобы меня начали поддерживать или обвинять. А для того, чтобы тот, кому очень плохо мог знать, что он не один с таким ощущением безысходности, пустоты и горечи. Что есть ещё люди.
Простите, но комментарии закрыты, я не хочу это обсуждать.